第11章

我很纠结，实话说真的是处于在这种状态下的，一边越来越爱她，一边又拿她没有办法，想让她对体会一下我，稍微理解一下我，但是感觉那是没有任何用，跟她好好说没用，就算最后生气也好跟她发脾气也好最后都是我给她道歉。看着别人谈恋爱一生气就是挂电话然后互相不联系。说真的我不忍心那么做，想着在这离父母那么远的地方她就我一个亲人怎么可能让她一个人晚上没有人陪伴。我更不忍心看她掉眼泪。她只要一哭我就心软到了极点。感觉陷入了那种死循环中，真的有点痛苦，有时候真的把我惹得想暴走，是原则问题本该不退让的，就想让她知道我的底线，跟她发脾气，但我又做不到狠心冷落她。虽然她有时候一次比一次过分。但我还是会冷静完之后觉得一个好男人一定要多多包容自己的女朋友，总是会自己拿各种的理由来使自己平静。但是你要知道如果什么事情你退让惯了，没有了自己的底线，剩下的就只有你自己承担着痛苦了，你的越发退让日后肯定会因此而发作，给自己埋了太深的因，只是一味的压着，迟早也会因此而真正的爆发！

那天在宾馆，她上厕所去了，我就偷偷的拿她手机结果发现了她加了她前男友的微信。还有聊天记录。虽然她只是回复了那么一下，但当我看到的时候心里就真的有点慌了，更多的是愤怒。我是偷偷看到的，我知道这样是不好的，但是我的直觉一直告诉我她有什么事情瞒着我。我自己控制不了自己的查看欲，那种深爱一个人的感觉使我迷失了自己，以前我是从来不会查看任何一个女朋友的手机的，但跟她谈我感觉早已找不到了真正的自己。跟她进行沟通，尽量的说话和气，希望能通过交谈来得到能使我信服或者安慰我的话，但我发现真的很难，在这种情况下我发现你很难的平静下来，说两句就想暴躁。她先是还会解释一下是因为什么加上他的，我听着然后进行反问。她的理由是他用了以前她小学同学的名字然后加了她，她其实是不知情的。这个理由真的******烂透了，我想骂人，我反问她那后来知道了吧？为什么不删掉呢？她先是沉默不说话，然后躺进被窝里，一句话也不说，蒙着被子。我也不知道我当时怎么了，又质问她，你知道我们俩分分合合的那么这是第几次了吗！就是因为这个什么狗屁前男友一直折腾来折腾去******不累吗？我都一直跟你说，你要是想回去你随时都可以走，知道吗？我不知道我怎么了？那天我情绪很激动，说那话时我自己都很颤动，其实那才不是我想要的结果，我只是想让自己表现的很洒脱。她躲在被窝里蒙着头一直不说话，我也不说话了，坐在椅子上点了根烟抽着。我不知道我们一直这样子沉默了多久，只知道我的烟一根接着一根的抽了快一盒了。我知道我为什么老是不能让她体会到我的底线或者说我的脾气。因为我心太软了，真的太软了。我看她不说话，就这么侧着身子捂着被子，心理就开始心疼了。我总是这样，即使前面生气到死，只要给我一点时间我就会自己慢慢的冷静了，在我心里她真的太重要了。我一直不舍得她难过与伤心。

我坐在她傍边，用手摸她的头发，轻轻的推她，她不让我碰她，一碰她她就头转到另一边，说实话每次那个时候我的内心真的是奔溃的，本来是应该最需要安慰的是你，可是你发现没有人过来安慰你，你需要自己去安慰你自己。然后你好不容易把自己安慰好了，你却发现你还要去安慰另一个人，即使是她做的不对，你只要一想到她做的事你还是会发疯。但你还是会那么做去安慰她。爱情本就是这样，永远都是爱越深的人就承受的越多。我发现她哭了，被子上全都是眼泪，我一下子就很心疼了，感觉忘掉了前面发生的什么事了。我轻轻的躺在她的背后用手抱着她，想帮她擦眼泪，可是发现手还没有碰到眼泪就已经被她甩开了。我轻轻的劝着她，跟她道歉，我跟她解释我为什么会那么的生气，我解释我为我刚才的失态对你表示是深刻的检讨，我给你唱歌，但我求你别哭了好嘛！我极其温柔的躺在她的身后靠着她耳边安慰她，用手小心的给她擦拭眼泪！即使她一点也不领我的情。我也开始不说话了，我不知道说什么了，我感觉我词穷了。说实话我都想哭了，那种感觉真的无人能懂！我发着呆，保持着那个姿势一只手支撑着自己，身体侧着躺在她身后，一只手摸着她的头发时图帮她擦餐泪水。我完全也不知道自己在想什么，我想放弃了，真的觉得累，真的累！感觉自己真的竭尽全力的付出了，发现她真的好像一点也不心疼我。但我一想到说放手，心里就开始疼的厉害，那种钻心的疼，感觉说一想到如果离开她了，我就要死掉的感觉，我就这么想着，但是又一个刹那想到她都跟我来到这里上学了，你这样做是不是太混蛋了，就这么一个理由我瞬间感觉是我又做错了事了。

我回过神，靠近她的脸。发现她静静的眨着眼睛，两眼放空的想着事情。我不知道她在想什么，但是每次一到这个时候我都怕她这样的状态，我猜她是不是在想她前男友？在想她后悔你跟我来着了？还是想妈妈了？我轻轻的试图跟她说话，我又跟她到了一次歉，又跟她解释我为什么生气的原因，然后一个劲的想哄她高兴哄她开心。即使知道效果肯定甚微，但我还是跟她又解释着，因为我老是怕她觉得我不爱她了。我害怕她这样想我，觉得她跟我在一起不值，这是我不愿意看到的结果。最主要的原因还是我爱她，很爱很爱她，虽然感觉真的太肉麻了，但是这真是实话，我愿意多承受一点委屈，即使感觉每次都有好想放弃的心里，但我还是坚持了过来，虽然我知道一味的这样子肯定不会走的长远，但我还是控制不了我自己，因为看着她就想好好的呵护她！就想拿命保护她，就想这样一辈子疼爱着她！我不厌其烦的在她傍边哄着她，我跟她慢声细雨的说着话，就像是一个妈妈很有耐心的哄着一个刚刚被训斥过的小孩。

说实话每次吵完架我的内心的真的会经历太多起伏，我都怕因此以后我会变成神经病。其实每次不是说吵架本身的问题，而是明明知道吵完架后不管是谁对谁错之后肯定是我一个劲的跟孙子一样求着她哄着她的，人家还不领情，你就在那自己自言自语就像是在说相声一样，最可气的台下的观众还不领你的情。我感觉我口渴的要死，背腰酸的要死，感觉真的个人要疯掉了，自己都想掉眼泪了。平生都是父母一直哄我，我哪受过这种气啊！起身喝了口水，点根烟在冷静一下，说实话在我让这样下去我就能疯了，我气的牙龈都开始疼了，那叫一个难受！这一段时间上火上的厉害，也没有怎么喝过水。又估摸着抽着烟走房间里走动了那么20多分钟，调整好了心态后，又开始哄了。这次我换了一个方法，不说话，站在她能看见我的床的那边，学起了动物，一个大猩猩，我撅着嘴，弯着腰，两手学着猩猩搭在腿两侧。她笑了，我一看到她笑了我连忙顺水推舟，上去又是一顿道歉，又是撒娇的，又是哄的。她说她要喝水，我来忙去给她喝水，她说她背疼我又连忙给她捏背。她撅着嘴慢慢的坐起来，我来忙把枕头立起来，给她靠着，帮她把被子掖好，看着她满脸通红的，头发散乱的我就扑哧的笑了，给她拿了毛巾过来擦擦，她不要她非要擦我上衣上，又让我给她拿了桌上的烤翅，吃了几口，她说她饿了，想吃柚子，想吃核桃味的瓜子，想吃炸鸡，想吃草莓。嘟嘟啦啦的说了一大串，我笑着说好，那你赶快起来收拾啊！她一边吃着烤翅，一边说等一会。仿佛前面什么事也没有发上过，中间因为大大小小的事吵架真的有很多，但不管怎么样的情况结果都是惊人的相似，那就是都是以这种方式收的场，即使肯定以后还是因为这个吵得，但是至少会安静那么一个多星期的。

她起来简单的收拾了一下，我们就出门了。边走我边教育她，只有这个时候她是最可爱的，她会乖乖的听你说，然后跟你撒娇说今天你你居然凶她，然后说你直到现在都不相信我，我真的很生气，我的真心都喂狗了是不是？我忘记了前面是因为什么那么生气了，突然感觉她说的好对啊！我居然还觉得是不是自己前面太小题大作了呢？一路上开开心心的，牵着手，一会去买点那个吃，一会买点这个吃，反正她想吃什么就带她吃什么就对了。嘟嘟啦啦的买了她想吃的所有东西，一路上我一手提着东西，一手牵着她的手，甚是开心，那种感觉真的让人觉得别无他求了。

我直到现在也不太清楚到底是怎么能使我们能吵完架后变成那种状态的，是因为争吵的太多习惯了？还是因为我们都很爱对方呢？我从来不否认她是爱我的，我能感受的到她对我的爱。但是就像她爱我一样也同样的忘不了她的那个前男友，那个从初中到高中到现在一直纠缠着她的前男友，有时候我真的很想理解她，试着理解她所做的事。但我发现那个真的很难。当你深爱一个人时，你发现她心里还有另外一个人的时候那是一种很难形容的感觉，有嫉妒，有愤怒，有不安，强烈的霸占欲，使你想宣誓自己的主权，告诉别人这是你的女人，心里应该只有自己。

忐忑不安害怕失去了她。你很愤怒，但我想那也是因为忐忑吧！