第18章

唱了一会我就唱不下了，心里始终还在想着我女朋友，只要她一生气，不把她哄好，我干什么都会感觉心事重重的。我看了一下时间犹豫了半天最后还是给她打了一个电话过去，打过去先是响了半天，然后被她挂断了，于是我又打过去她又挂断，就这么来回打了十几个，再打过去她就把我拉黑了。我心里很着急回去用我朋友的继续打，来回换了两个电话又打了将近七八个她才接。她总是这样子，我只要一紧张她，她就用这个方法惩治我。因为她知道我的弱点是什么。电话通了先是她一顿的沉默，然后没好气的问我要干嘛，语气极度的暴躁。我耐心的跟她好好说，反正那天她生气就对了，具体我真的是忘了说的什么了，就是说什么不爱她了之类的，我就跟她一直很耐心的解释，告诉她我很爱她，就这样我们聊了将近一个多小时，过了一会服务员过来通知说时间差不多到了，他们陆续的起来往外走，而我已经在楼下的大厅待了将近一个多小时了，又是哄又是唱歌的，终于在早上六点多她才慢慢的睡着了，那个难受的啊！都快把我逼疯了！

我们出了ktv，那真的难受的要命，刺骨的寒风拍打在脸上，精神异常的疲惫。就好像每次去上夜机回来时的那种感觉一样，生无可恋了。我把外套穿好，拉紧拉链，带上帽子，缩着肩膀，低着头，每走一步都感觉异常的困难，总感觉只要我一个不注意就会来一个倒栽葱。我们一个个睡眼朦胧，艰难的往宿舍的方向走去，中间没有一个说话。终于感觉像历经九九八十一难一样的来到了宿舍门口，悲剧的是宿舍门还没有开，我是有点扛不住了，坐在台阶上抱着腿想眯一会，两个眼皮都感觉酸涩酸涩的。不知过了多久宿舍人把我推醒了，说宿舍门开了，我努力的振作一下精神，站起来一步步的拖着疲惫的身躯上楼，终于到了宿舍，脱鞋，洗脸，刷牙，这是我每次不管上完夜机回来不管再困也要干的事情，因为这样我才会觉得浑身舒服，而且睡之前我还会抹上芦荟胶，因为起床的时候脸上才会不上痘痘，这是我发现的，反正对我是很管用，不知道别人怎么样，一切收拾妥当，我脱了衣服睡觉，感觉躺在床上一个转身我就睡着了，真的太困了。

等我再次醒来的时候，只觉得好刺眼，太阳好大，我对面床上的下铺不知道去哪了，上铺正坐着玩电脑，我迷迷糊糊感觉整个脑袋都好沉，用手在枕头下划拉着手机，一看时间已经一点多了。我给女朋友回了一个电话，简单的聊了一下，她问我什么时候来找她，我说一会就去了，挂了电话，我问舍友要了一根烟，靠着床躺着，让自己先清醒一下。过了大概二十分钟感觉差不多了，起床收拾东西。实话说别看觉得自己平时没有多少东西，但是真是要收拾的时候才发现的，那么多啊！光是衣服都把我那个28寸的大旅行箱给填满了，然后鞋子又把我23寸的小箱子也填满了，看看床上的还有的东西，头疼的不行，最后决定舍弃一些东西不要了，就这样才勉强的装下了。用了大概四五十分钟才算弄好，把我累的满头大汗的，幸好我没有先洗漱，要不然真是白洗了。休息了一会，抽了根烟开始洗漱，又是一顿的忙活，终于收拾妥当了。一切就绪，我要出发了。出发前他们说要送我，被我拒绝了。我拿出手机在我床的位置拍了一张照，背着双肩包，拉着两个旅行箱就要下楼，我没有跟她们打任何的招呼，没有跟他们絮叨什么，更没有让他们帮我，自己拉着东西就下了楼，只是再临走前挥了挥手。

走在校园里我马不停蹄的往前走，幸好是星期六校园里的人很少，我想赶快走出校门，不想再碰到了熟人什么的，因为不想有离别。走了大概十五分钟，我终于出了校门，依旧没有任回头看，刚好有一辆出租车，我废了半天劲装好了行李，告诉司机去车站，愣死没有回头看一眼。虽然我尽量让自己不看这校园的环境，但是毕竟就那么大的一个区，虽然自己没有刻意的去看外面的环境，但余光还是会使我想起来曾经一起去干什么干什么，这使我或多或少的有些许的伤感。我拿起手机给女朋友打了电话，告诉她我现在正准备去找她。我试图跟她聊着天不去想现在的事，但我发现那真的有一点难，到了车站，挂了电话，我又马不停蹄的上车，放行李。费了半天劲终于坐在了位置上，带上耳机，我有点困了，想睡觉。车启动要走的时候我醒了，不自觉的看这窗外，一切感觉都是那么熟悉，感觉此时看什么都会给我带来些许的伤感。我尽量不去想，拿出手机跟女朋友聊了会qq，告诉她我要睡会觉，一会到了给你打电话。一路上我就一直保持一个浑浑噩噩的状态，说真的昨天晚上也没有怎么睡好。一会睡着了一会醒了，就这样经历一个半小时后我终于到了市区。来来往往的车辆，拥挤不堪，在车站大概站了一个多小时，终于打上了一辆出租车。向酒店驶去。来到了平时经常过来住的酒店，开了房，放下行李，终于可以休息了。躺在床上我真的好累，给女朋友打了电话，告诉她我已经到了酒店，她还在宿舍收拾，让我半个小时后去她学校接她。我抓紧时间洗了个澡，在浴室里多冲了一会，感觉真的舒服极了。

看了时间，穿好衣服，迅速下楼去她学校。我们住的宾馆就离她们学校大概就步行十分钟的路程，特别的近。接上她然后一起去吃了饭，仿佛什么也忘了。她因为还有几天才放假所以我就只能在这个宾馆住下来等她了。逛了大概一下午，晚上九点多把她送回了宿舍，因为她明早好早有一门课要进行考试，所以今晚学校是不让她们出去的，我本来是极度想让她留下来陪我的，但是最后还是放弃了，一想我都已经被学校开除了，总不能再让她也犯纪律吧！就把她送回了宿舍。从她学校往宾馆走的这一路上，我真的太熟了，以前每个星期都是我往返学校与宾馆之间的。但是现在想想自己以后就不用回学校了，心里怎么也没有一点的高兴劲，还过多过少的有点说不上来的忧伤。

回到宾馆，我躺了一会给女朋友打了一电话，她说她想跟跟舍友聊会天玩一会，我说好吧！就挂了电话。我打开电视，不想一个人处在一个陌生的地方，虽然这里我已经住了不下几十次了，但是像我这样一个人住还真的是头一回。电视里的演的什么我完全不在乎，随便找了一个台只要它能发出声音就好了。这样至少让我不会觉得太孤单。我躺在床上抽着烟，思绪不知道在想什么，完全一点头绪没有，反而悲伤却是更加的多，一直觉得想刚快毕业，当真正现在回不去了，反而觉得不舒服了，甚至莫名的感觉为什么自己没有去认真的上一节英语课呢？我都不知道大学英语课到底讲了什么东西，我感觉到了一丝丝的酸楚。

就当我在这胡思乱想的时候，突然坐了起来，脑子一闪而过了一个信息。我想我是不是该给老妈打一个电话了？我开始变的不安起来了。刚才的忧伤什么的一扫而空了，我开始犹豫了，我不敢打，真的不知道怎么给老妈说这么一件事，我一想到她知道这件事以后该为我操心的睡不着觉了我就感到了伤心，我真的有点紧张的要命，我开始拿出烟，又点了一根，身体都感觉有点颤动，每当我有什么特别紧张的时候我就有点颤动，我完全脑子一度的空白，打？不打？我纠结来纠结去，脑子里闪过了好多个老妈当知道这个消息的时候反应的画面，只要一想我的内心就又开始奔溃了，我要想一个充足的理由来解释这件事，我还要再给一个万全的借口来为自己行为辩解。我努力的想着这个事情，但总找不到合适的理由来，我脑子微微的有点疼，站起身来又点上一根烟，坐在椅子上看这窗外，即使他吗的我知道看不到什么风景，但我她妈还是想看看窗外，我想透透气，于是用颤动的手想打开窗户，但我居然忘了它们基本上都是封死的，就只能打开那么一点点，而且根本不能把头伸出去，因为酒店怕你来这是为了自杀。****了一声，一拳打到了窗户上，心里无比的不爽。又一想到要给老妈打一个电话心里瞬间又紧张的要死，我真的感觉安静的我都能听到那该死的心跳声。嘴里大口大口的抽着烟，不停的在吸烟与吐烟间循环着作着重复，但该死的脑子依旧觉得还是一片空白，心里更加的不安，我发现我后悔想这个问题了，这该死的问题折磨的我真的快疯了，我她妈一刻也不想在这宾馆里待了，我想出去走走，我想也许出去了心情就变得好了。于是我迅速穿好外套，就要下楼走走。

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