第25章

回到家，感觉真的好舒服。感觉什么事也不用自己操心了，每天可以无忧无虑的睡到很晚，起床就可以吃早饭。以前总觉得赶快毕业吧！毕了业就可以离开家了，就可以靠自己了，现在是要自己的时候发现原来不是我想象的那么容易啊！真的是觉得以前天真不行。

回到家老妈跟我谈过几次话，她真的有点替我觉得着急，我也知道老妈的苦心，但我就是不太愿意她长时间说我，本来心里就已经有点压抑的很，感觉自己就要发疯了。她还要这样没完没了的说我，我就觉得有点不舒服，反正她就是只要在家一闲就总想过来说说我，弄得我有时候真的有点发疯，但我不会跟他争吵，因为慢慢长大了才知道原来不说话也是一种孝顺，以前我就不行，她一说我我就喜欢跟她顶，现在慢慢的觉得老妈真的变老了，也就不会再跟她顶，即使有时候她说的我确实有点烦心了，但我也不会说什么的。我就一个劲的说知道了，您放心吧！要是实在觉得不想听了。那就去回房间，反正就不跟顶撞就对了。

我告诉老妈说我决定还是会跟着女朋友一起再去，我租个房子在那陪她吧！然后我去工作她上课，我肯定要历练两年了啊！老妈也是这个意思，既然不上了，那就赶快接触社会吧！我也时不时的跟老妈讲我的计划，告诉他我是很聪明的，也会肯干的，不会偷懒的叫她好放心我。她听到我每次说的时候都特别的诚恳，她也慢慢的放心了，她其实就怕我好吃懒做不肯踏实的工作，我就对她说了自己的决心，让她知道了我是怎么想的以后了，她才一点一点的相信了我，心里好像没有向我刚回来时那么担心我了。渐渐说的频率也变少了，这样我就知道她的担心至少被我稍稍的打消了那么一点点，虽然还是会有时候说着说着的提到了我的以后了，还是会担心我，但是至少现在心里好受一点了。

她其实还有担心的就是说关于我女朋友的事，她也时不时的提起她来，问我一些她的情况，我当然很高兴跟我老妈说一些她想听的问题啊！老妈就是比较担心的是我这一不上了，人家妈妈会不会心里怎么想你呢？老妈的担心我是知道的，我也想过这个问题，不过我倒是没有太在意这个了。我跟我女朋友谈的时候我就跟老妈说了，老妈听了还很高兴，问我是哪里的人，什么什么样的，我也一一的跟她说了，所以我俩的事她都是知道的。她一直都叫我一定要对的起人家，不要三心二意的，还说一定要有担当，反正就是一些类似的话，她不希望我是一个没有担当的人，她说她的儿子一定要是一个顶天立地的男子汉才对。

回来一算也有快一个星期了，本来说好过几天就去找女朋友的，结果她前面被她爸妈带着回她姥爷家了，也就是回镇了，她只要每次一回她姥爷家我就心里担心的要命，因为她家以前就是一直在那住的，她小学初中一直都在那，而高中的时候她才搬到市里住的，所以就是说她前男友就是镇里住的，她们那个地方满共就那么大，都是低头不见抬头见的，我就怕她见到了之后又该怎样了，说实话我真的对自己一点信心没有。反正心里就老是提心掉胆就对了。这两天真的还老是吵架，因为她有三个从小玩到大的死党，都不是什么好鸟，虽然我这样说真的有点过分，但是确实名声一点也不好，抽烟喝酒打架反正没有一点不干的，她也喜欢一回来就跟她们鬼混在一起的，一喝就喝到大半夜，喝的醉醺醺的，弄的我每次都要打电话叫她回家去，我当然是不放心了，一个女孩家一天到晚的在外面喝酒，我的天！谁能放心呢？就因为这我没少跟她生气，每次弄的我心里可不爽了。

这天晚上七点半说跟朋友出去奶茶店坐会，我说的是九点半回家后给我打个电话，可到了十点多了愣是也没有给我打一个电话，我就打了一个过去，半天也没有人接，过了好一会打过来了，说喝酒呢没看到。我真的不知道说什么好了。我有点生气，她跟我撒娇说就是跟谁谁一起喝酒呢！没有男的，就我们几个女的什么的。她只要一在外面玩肯定就会玩很晚，你不叫她她压根不会回家的。说实话我不是因为什么跟男的朋友喝酒我生气，都是同学或者都是一起玩到大的喝就喝了呗！我只是觉得玩可以，喝酒也行，但是什么事都要有个度，按时回家，少喝点，这应该是起码的事吧！常常跟她说：“真的不想天天跟个什么似的一天到晚的担心你这个担心你那个的，但我总是放心不下，担心你晚回家会不会有危险，担心你喝酒多了伤身，担心你会不会把身体弄垮了。”虽然每次都跟她说这些，刚才还嘴上答应的好好的，但是没过几天人家该玩玩该喝还是喝，我是真的一点办法没有。反正只要她一回她姥姥家准会出点什么事就对了。

说实话我对她一点的信心也没有，因为她的总总表现真的只要一想我就会对她失去所有的信心的，我觉得真的是我对自己也是满缺乏信心的。但前几次的分手也都是因为前男友，说真的我要是这次分手了，我不会再有任何的遗憾了，因为我真的作出了我最大的妥协了。虽然心里也已经做好了随时有可能分手的准备了，但每次一吵架感觉就跟天崩地裂一样，一想到说不在一起了我就觉得不知道了怎么办，地球就要毁灭了吗？其实内心里真的是矛盾的不行，一方面觉得我真的忍耐是有限度的，一方面又不断的在心里原谅她，总不想真正的说跟她计较什么事。或许是她大老远的过来找我我心里真的很感动吧！我也不知道这次和好为什么能对她那么的包容。反正就想好好的认真的去呵护她，总之不管是什么样的，至少我觉得只要她是我一天的女朋友，我就会对她呵护一天。但有时候真的气的我想暴走，但我总是自己调节自己，自己都觉得时间一长肯定会爆发的。我不知道我什么时候会爆发，我以前曾想过说我哪天爆发的时候是什么样子的？脑海里有无数的画面飘过，我指她鼻子一顿臭骂，然后走掉。我默默的转身，不说话然后告诉她说我已经真的用心了，但真的很抱歉我们不能走到最后了。又或者是一个飘着雨的晚上，就像电影里一样，我们站在十字路口，然后不说话发着短信告别。虽然这些画面都不能在我俩身上发生，但我真的是有想过分手的样子，不过我又不敢想，一想就心里难受，但又总觉得一定要做好那个心理准备，要真的发生了好歹心里可以安慰一下自己。我也不知道我的脑子成天想的什么玩意，反正就一个劲的想着一些乱七八糟的东西。我总是有的时间喜欢胡思乱想的，每当打电话她没有接，每当吵架时她任性的无理取闹，每当时不时的弄点前男友出来，我真的是奔溃的，现在都不能想起这些来，一想到我就觉得浑身的不舒服，心里就不爽。

她还在外面喝酒玩着，我猜一会给我打电话过来肯定是醉醺醺的，然后说她正在走回家的路上，然后开始着急给我打电话了，或许是朋友都已经陆续的走了，或许又是觉得喝的不舒服身体难受了。我是很生气就对了，每次只有这些情况的时候才会给我打电话，然后告诉我她现在头晕恶心什么的，让我跟她说话，真的很想骂人，每当那个时候真的想说不谈了吧！真的够了，不谈了吧！******真的想让她滚的远一点，不要来找我了。真的会很生气，尤其是这种情况下，她一个劲的告诉你她现在胃里好难受，或者告诉你她正在回去的我路上天太黑了，她很害怕，我每当听到这个的时候我真的很生气，真的想说去你妈的吧！我把自己能气的半死，但又无可奈何。那种感觉真的比吃了****还要难受，真的难受心里堵的要死。真的想让她赶紧滚蛋好了。

但我却说不出口，心里也始终不忍心说，我怕失去她，又想让她多体谅一下自己。那种感觉真的******糟糕透了，我宁愿吃****，也不想这辈子再碰到这种事了。我强压着心中的火，还要哄她睡觉，安慰她让她多去喝水，然后让她早点睡觉吧！可是一个劲的在电话里给你喊难受，告诉你现在胃里难受的要死，你明明是告诉她不让她喝太多的酒，然后早点回家的，可是她却完全没有理会你，难受了在向你撒娇说自己的难受，那种感觉你真的明白吗？心里想真的******够了，但语言上你不能表达这个出来，因为你不忍心在她难受的时候再火上浇油了，但你心里的火又压的你根本不能淡定，真的******糟糕透了！

你听到明白吗？真的糟糕透了！