第46章
3月20日晚上01:30
我不想说太多的话，耳朵疼的厉害，今天吵架了，现在也已经好了，她给我掏耳朵，把我弄的耳朵疼的，我真的觉得很是气愤，不单单是为了耳朵难受，还有就是对她的脾气有点难以接受了。说真的，真的很烦。（日记）
坐在沙发上，我有点难受，真的有点难以接受，她一气之下走了，但是我真的心里很是不爽，觉得她真的很过分，但我真的没有办法做到说让她满意的同时也让自己觉得满意。我现在发现自己真的对她宠过了头，脑子里飞快的转着。不过两分钟后虽然还是很生气，但还是决定出去追，因为即使现在脑子里全是气愤的画面，但她的一个好的画面我就瞬间“缴枪投降”了。
我瞬间什么也不想了，穿上鞋，一个健步关了门就追了出去。没有坐电梯，直奔着楼梯就去了，心里慌的要死，每次一吵架最慌的就是我自己，不管有没有理，谁的错，只要她生气出走我就会心里无比的忐忑。
下了楼，直接跑着就往她们学校的那条路上跑去，一路上没有看到她的身影，边跑边跟她打电话，一路上什么都跟我没有关系，我只觉得现在心里特别的慌，感觉浑身有点颤动，那个感觉就像是一种我心爱的东西突然间消失了一样，我满脑子的只想赶快把她找回来，早已忘了她的强横和不可理喻，每次一这样我都会完全不会去想谁对谁错，只想赶快把她找回来。
电话一次次的被挂断，我站在马路的这边也没看到她，不知不觉得就已经来到了她们学校门口了，我进去转了一圈还是没有人啊！我蹲在她们学校门口的公交站牌下，拿着手机一遍遍的拨着她的手机，我不知道我拨了多少遍，因为心里真的已经慌死了，只想赶快把她找回来，一想到这个人生地不熟的地方，她一个女孩家的自己在外面那是多么的孤独啊！一想到眼泪就在眼睛里打转，真的打转，心里就会开始责怪着自己希望她赶快接电话。
终于电话通了。
“你在哪呢？”我真的有点快哭了，努力的压抑着自己的情绪。
她不说话。
“宝贝，乖啊！我错了，你在哪啊？”我几乎在哀求她。
“说话好不好啊！告诉我你在哪啊？”
“我在楼下。”
“哪个楼下啊？”我急切的问她，声音很温柔，边打边准备走。
“小区里。”
“咱们家小区里吗？”
“嗯。”
“你等我啊！乖，我马上回去接你，我现在在你学校门口。”
我一路跑着就回小区，根本不管什么有车没车，只要一有减速我就往上冲，很快的跑到了楼下，就看到她站在楼门口。
“你跑哪去了啊？”我一把抱着她，然后轻轻的问她。
“我错了，我错了。乖，给你赔罪。”我摸着她脸，看着她。
拉着她回了房间，抱着她坐着沙发上，
“你跑哪去了啊？宝贝！”我看着她笑着问她，完全前面忘记了什么事了，只知道现在找到了她我很开心。
她躺在我怀里，撅着嘴不说话。
我上去亲了一下，
“不要你亲我！你滚你滚！”她撅着嘴，用手捂着嘴。
我笑着说“就亲你。”又亲了一下。
“你上哪去了啊？我找你找了半天。”
“我就在楼底下坐着的。”
“啊？放屁，我跑下去怎么没有看到你，你在哪坐着呢？”
“在那个汽车后面。”
“好吧！我说呢！我直接是跑下去的，根本就没有往那边看，就往你回学校的路上追去了，结果一路上没看到你，把我急的啊！蹲在你学校门口的站牌那都快哭了。”
“切！”她白了我一眼。
“切什么切！”我把脸贴在她脸上，逗着她。
“走开，你的胡子扎死了。”一手推着我脸，一手摸着她的脸，一脸的不情愿。
“扎死你！”我笑着挪开脸，让她坐起来。
“我告诉你，以后你再凶我，我就不要你了。”她撅着嘴，看着我，一脸的认真样。
“切！我还不要你了呢！”我看着她的表情，心里乐开了花，打趣到。
“反正我给你说了，你再凶我我就不要你了！”
“你这说话不讲理啊！”我看着她真是又好笑又好气的。
“我不管。”
“你自己说今天到底谁的错？”我一脸的哭笑不得。
“你的错。”她白了一眼。
“我给你讲，我说不让你掏，你非要给我掏，不让你掏你还跟我生气，让你轻点吧！你还跟我急了。”
“本来就是吗！你老是叽叽喳喳的吵着我，马上就要掏出来，你一说话我就紧张了。”
“大姐，真的很疼好吗！我怎么跟你说呢！你一掏我就觉得整个脑仁就要裂开了，耳朵现在还一阵阵的疼呢！”
“反正就是你的错。”
“你这太不讲理了吧！”我真的有点苦笑不得，被她气的耳朵更疼了。
“你现在越来越不爱我了。”她突然说了一句。
“我？哪有啊！很爱你的好吧！”我真的一脸的纳闷。
“你现在动不动就凶我。”
“我哪有？”
“就有！反正以后我不会嫁给你就对了。”她说完就躺在床上拿着手机玩。
我内心里一阵疼。瞬间一呆，脑子里一片的空白，心里很伤心的。直到现在我每次想到这个我都会觉得很伤心。没有说话，默默的起身坐着了沙发上。我也不知道在想什么？我没有做好任何离开她的准备，虽然每次心里面会在想不管怎样都要有一个准备才行，万一她真的又离开了呢！虽然想过这个问题但她这句话说出口的时候还是有点难以接受，脑子里一片的空白。
今天她一来我们先是一起吃了饭，耳朵突然就有了一阵疼，然后就叫她给我滴滴耳液，滴完了之后我侧躺在床上让滴耳液充分的软化耳朵，感觉差不多准备起来，她就非要给我掏耳朵，本来就有点疼，我真的不想让她碰我的耳朵，表情就显得有点不耐烦，结果她生气了。我赶紧哄她跟她说我这耳朵真的很疼很疼，这种痛真的让人难以承受，她还是生气，一看她还在生气我就觉得算了让她掏吧！就给她掏了，我不放心她我就给她说你掏的时候慢一点轻轻的来，真的超级的疼的。我这还没有说几句，她就脸一拉，一口不耐烦的让我闭嘴，结果刚说完一下子我也不知道碰到我耳朵里哪儿了，结果疼的我捂着耳朵疼了半天，眼泪都快出来了，我就瞬间也不知道怎么了埋怨她几句，说以后你不要再碰我耳朵了，声音也带着点生气。结果她就跟我吵了起来，然后摔了门就走。然后就发生了前面的一幕，我稍微平静了一下，就冲出去找她。
我坐着沙发上一语不发。她躺在床上也没有一点说话的意思，她这是第几次说这句话，应该是第三次了，前两次也是在差不多的时候。我不管它是气话也好，不是气话也好，我都把它当真了，因为我觉得既是再生气有些话能说有些事不能说，我是不会说出这种话的。
“喂！”
我一个劲的在脑子里想着问题。
“喂！在不说话我走了啊！”
“啊！”我这才回过了神。
“你想什么呢？过来抱抱我。”
说真的我一点也不想抱她，脑子里一直回荡着这句“我以后不会嫁给你的”。感觉每一个字都能深深的刺痛着我的心。虽然心里是这样想的，但我没有说什么，只是静静的抱着她，心里却很乱，思绪如麻。
我觉得自己也变得虚伪了，明明知道我俩中间现在已经有个很多的隔阂了，但我依旧不想把这个窗户纸捅破，我害怕突然的失去她，也知道即使我处处的对她总是一种极力宠爱，那是一种“变态”的爱，不分对错的道歉，那真的是我吗？其实自己比谁都清楚那根本不是，但是你也真的没有办法，这就是爱，说也说不清楚。有些事情你明明都懂还要装作不懂那真的让人觉得很是难受。看着怀中的她内心是多么鄙视自己，我也很讨厌自己的虚伪与看不清事实的“病态”，又对自己的所作所为感到可笑，但一想到失去她所有的一切都又觉得不重要了。心里也明白一切皆是虚妄，想起来了薛之谦的一首歌“该配合你演出的我演视而不见，在逼一个最爱你的人即兴表演。”我不知道我是不是在表演，而只知道每次她生气难过我都会比她还难过，她哭泣我会比她哭的还惨，眼泪什么的早已是家常便饭，明明自己已经得到了这个答案，但还是飞蛾扑火一样的准备去“死在”她的手中，那么的义无反顾。
我知道我总有一天会把自己逼疯，也不会知道自己为什么会这样的做那样做，因为什么事都要有个限度，渐渐的一次次的没有“尊严”的去挽留，去道歉无非是对她那份不管是冲动也好，不管是真的爱也好来那么远来找我的一种真心的宠爱，只是用自己的最真的爱去告诉她的重要。可是“宽容”久了，那是会让她产生了一种觉得可以无休止的踩在你底线上的潜意识，因为习惯了所以就不在乎了。
就像是“10-1=0”理论同样也适用于爱情观，你对一个人9次都很好，那你1次的不好，你就已经在她心里变成0了。
有些事总在忍受，因为知道你总比“它”在我心里重要。