夯推本书《我真的长生不老》！

霸气！

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这什么瑜伽班，怎么男的这么多？

头发也染黄了！

妹子，你能抬起头来吗？！

她骑白马来！

这个画风太好笑

死侍的内心非常崩溃

人生路充满着惊喜，一片片落叶把水池伪装得很完美

开发这个词用的妙

看到没有，在座的学生，学到了吧，假装自己毕业了，反正老师记不住你

一位小哥在推特上求助：今天参加婚礼时，眼镜不小心挂到气球上飞走了，请捡到的网友联系他一下...

国外一位宅友表示，妈妈劝他别总呆在房间里打游戏，天气这么好到外面玩玩，他就如实照办了

火车上遇到这种情况怎么办？比较急，在线等！

劝久了就累了

哇？完整的彩虹居然是个圆圈！求科普一下原理！

一模一样

哈哈哈哈哈哈卧槽！好刺激啊！！

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2、老公今天去面试了，我觉得他就是闲来无事去打酱油的。 人家面试官问他有什么职业规划的时候，他很认真的告诉人家，他要当项目总监！ 后来才知道面试官就是项目总经理，真不知道那个项目总经理是想要他，还是不想要他。

3、古代人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了！

4、喂你好，警察局么？对方：你好这里是，请问：有什么事？谁：我要报案，发现老婆犯了偷窃案。对方：请问你老婆偷了什么？谁：她～偷人，不止一个！对方：……

5、早上蹭朋友电动车，被交警拦下，说电动车禁止载人，罚款5。我说我来给，朋友拦着我不让给，并盯着交警看。

交警有点毛了，说不要抗拒执法。

朋友说”你应该先敬礼，喊声同志然后再说其他的”。

交警说了声抱歉，认真地敬礼喊了声同志，并说根据条例需要罚款五十并接受教育。

现在2分钟过去了，还在接受口头教育，

要迟到了！

6、老爸看着儿子的作业，犹豫道：儿子，还是你自己做吧。

儿子：不行，你得给我做。

老爸：题目越来越难了，这些我都不会做了。

儿子：不会没有关系，我会做，做好了你抄一遍。

老爸：尼玛，你会做，还叫我给你做？

儿子：你已经收了我这学期的做作业定金，再说前几次都是你做的，前后笔迹要一样！

7、前年这个时候我下载了一个治疗拖延症的APP，但是直到去年手机丢了也没打开过，当时就想着发个段子来着结果又拖到现在…

、还是当明星好，老公出轨都不用自己抓，全国人民帮你看着。

9、今天，跟我爸撒娇。 “爸，给我买件衣服呗，一到换季就感觉没衣服穿了。” “去年买的那么多喃？” “去年的衣服怎么能配得上今年的我。” “也对，这明显是又丑出了一个新高度。” 我。。。

1、宜宾机场已改名为五粮液机场，看来今后，只要企业出钱，全国机场都可以用名酒冠名了。说不定那一天，您登机前会听到这样的广播通知：由五粮液前往二锅头的旅客请注意，您所乘坐的衡水老白干已经到达泸州老窖，请携带好您的老村长，到酒鬼酒登机口登机，飞往茅台的航班就要起飞了。酱香型旅客请在红花郎入口登机，浓香型旅客请在国窖1573口排队等候……我们抱歉的通知您，由于闷倒驴机场天气原因，牛栏山和天之蓝临时取消，请旅客们改乘古井贡酒…………播音员醉了，我也醉了……..

11、高铁上，我带着耳机在听歌，坐我旁边的妹子45度仰望着车厢顶，我正好奇她这干嘛呢，妹子忽然转过头，看了我一眼，伸手从我手机上把耳机拔下来，用耳机插头怼入鼻孔里，捣了捣，一连打了好几个喷嚏，开心地边给我把耳机插上，边嚷嚷：哎呀，喷嚏终于打出来了，舒服，谢谢啊！

12、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵之后觉得音质好多了！