第138章 亲手为你设计的
虽然我还是会时不时转过头去看那个礼服，封天寂应该也看出来了，我有一颗迫切想打开那个盒子的心，所以他的车速很快。我觉得我这辈子最幸福的事情就是找到了他，他了解我的所有。
同时也让我弥补了小时候的全是弥补了以前我所有的没有得到疼爱，现在在这一刻突然间就回来了，让我感觉到真的很幸福。但是现在这一刻我也来不及和他腻歪，必须马上赶到姐姐家里面，因为他们还在等着我们。
虽然现在这一刻我很想和她说一些我从来没有对她说过的话，那些话一直都藏在我的心里面，但是我还是不知道要怎么样才能说出口。所以还是只能把这些话藏在我的心里面，我一直都不太想和他非常的甜蜜。
因为我觉得那样的话会让身边的人觉得我们两个是在秀恩爱，让他们有一种吃醋的感觉，所以我不太喜欢那种感觉。虽然我们两个是已经正大光明的在一起了，但是我也要偶尔考虑一下他们的感受。
而且现在我们两个也是合法的夫妻，我觉得如果在一起每天都是甜蜜的话，那样只是通话在通话中会有这样的结局，但是在现实生活中是不可能的，因为在现实生活中，总有生活的酸甜苦辣，而且也正在等着我们慢慢的去体验那些酸甜苦辣。
所以我觉得只要每天都过的去就行了，也不要太甜蜜，如果他甜蜜的话，那样的生活也是不会维持太久的。总有一天那种感情是会破裂的，因为我可能比较追求现实和长远，不太喜欢那种短暂的甜蜜。
我还是比较喜欢那种淡淡的甜蜜和长远的甜蜜，如果太短暂的话，我会感觉到不适应的。封天寂在这一点上面，他应该是理解我的，因为他给我的一直都是一种很安全的安全感，从来没有给过我不适。
这段去姐姐家的路是很遥远，但是他也很快就到了，因为他的车速还是比较快的。可能他已经感受到了我内心的那种迫不及待吧，因为我自己都快忍不住了。
我真的很想立马把这些礼服送到姐姐手里面，所以一到他家门口的时候就立马跑下车去找姐姐了，我都没有管封天寂是什么样子的。不过我也相信他能理解我现在的心情，所以我也就没有太理会他的感受了。
我一跑到你家里面，姐姐就说我像一个孩子一样冒失失的就不能慢一点吗？？现在这个时候他当然不知道了，不过她也不知道。不过他应该马上就会知道了因为我抱着东西进去他都已经看到我，而且她就直接把东西接到手上，放在她的旁边。
怎么她都不在乎我拿的是什么东西？？她都不想打开看一下，为什么那么淡定，就直接放到她的旁边了这一点是我不能理解的。我想也有可能是因为那个的事情让她的心里面留下了心理阴影吧，所以现在她也不太想看见这些东西。
这一点说不想失落的我还以为如果把礼服拿到她旁边的话，她肯定会第一时间打开看一下，因为这是每个人的期待我也会这样。但是现在，今天却是这样子。让我非常的失望，我还想象着她打开礼服，看到的第一眼的样子会是什么样的。
现在她这个动作就让我丢失了我来之前所有的期待，就让我没有了那样的期待，我还有一些后悔。为什么跟我那样的样子引来还不是因为他吗？？但是现在我就特别的后悔，刚刚我为什么那么的不注意形象。
也不知道姐姐什么时候能打开来，不会等到明天她要穿的时候再打开来吧，我还想让她提前看到的，或许她会开心一点。可能他看到我的表情有一些不对，所以就在问我刚开是不是发生了什么事情，但是我可能不能告诉她的，因为这是我给她的惊喜。
看来我还是太容易把表情放在脸上了下次我一定要注意一下，我没有发生什么，我也不能告诉他，我就只能随便编一个谎言，这也只是一个善意的谎言。而且姐姐也不知道我发生了什么，可能明天他才会知道我到底发生了什么吧？？
不过明天还也不一定会知道，因为她现在还没看到这个礼服，而且她也不知道这个衣服是我继续为她设计的，她可能就只会觉得我的眼光比较好，其他的应该就不会知道了吧，不过现在她能肯定我一下也是好的。
这件事情就算了吧，现在我也不抱有任何的希望了当然姐姐开心一下也是好的，之前可能也是我没有考虑的周到，因为姐姐这次也真的受了那么多的苦。这次是我对不起姐姐，这次我做一点事情也是应该的，而且这毕竟也没有什么。
也只是以前我动动手指就能完成的事情，所以我也并没有牺牲什么，也只能这样安慰自己的，因为这个时候已经真的不抱有什么任何希望了。这样下来我就平衡了很多，在我的心里面也好说了很多，所以我也就没有和姐姐说什么。
而且我们好不容易聚在一起，所以我们这个时候是应该好好的一起吃顿饭的，想那些不开心的事情干什么呢？？我觉得作为一个人如果计较的太多的话，会很累的，特别是和亲人计较的态度是我的亲人，不能这样太计较的。
现在我们正在吃饭，我们即使朋友，现在也变成了很轻的亲人了，所以我们应该好好的聚聚，而且以后应该多一点这样的机会，我们也有机会见一下面。这次既然我们见面了，那么我们就应该好好的一起开心的玩一下，我在想这些干什么呢？？所以我应该和他们开心一点。
在吃饭的时候我们都是互相，有时候有效的那种气氛也很融洽，也没有我之前想象的那么尴尬，现在这种气氛刚好。我感觉我很久都没有这种吃饭的时候的感觉了，所以这一顿饭吃下来也用了很长的时间。
但是我一点也不后悔今天来到这个地方，但是是我没有想通这些事情，如果早一点想通的话，现在就不会是这个样子了。现在我又在心里面想特别愧疚，对姐姐，但是既然这件事情都已经发生了，那也只能想办法去弥补了。
我感觉这一辈子我真的要弥补很多人，但是我现在真的弥补不了。因为我真的欠了，姐姐很多。如果当时我能早一点想通的话，也就不会有这样的感觉了，我现在总是在后悔当中，也不知道我什么时候能变得更加成熟一点。
我终于知道为什么别人说我像一个小孩子，因为我这个人虽然有时候真的很成熟，但是有时候我也会变得很任性。我也只能是有时候懂事，我真的很埋怨自己为什么不自己不能什么时候都是懂事的。
不过以后我也会尽量变得成熟一点，因为这个时候我真的一点都不成熟。现在我虽然很讨厌现在的自己，但是我相信以后会改变得让自己更满意的，因为我也相信每一个人都不时完整的都需要不断完善的。
而且以后我也是会不能完善的，尽量在他们面前表现的成熟一点，把我所有的幼稚都抛弃。因为可能我的成熟的表现在外面把我的幼稚都表现在了家人的面前，而且有时候也会耍小脾气，我也非常明白自己是什么样子的。
但是我这个臭脾气，我一时半会也改不了，因为需要改自己的习惯，还是很难的，所以我也会慢慢改正的我要改成的东西还有很多，所以我也是会不断地去努力的。我相信只要我肯努力的去改正，总有一天会改过来的。
其实我想这样改正并不是为了其他的，只是为了自己，也为了身边的人为了我能让他们能和我相处的时间更多一点，所以我也只能这样。这样感觉，虽然我是被逼迫的，但是这确实是我自己逼自己的。
其实有时候不逼自己一把都不知道自己到底有多大的潜力，吃完饭之后差不多我们也该回去了，因为安安还在家里面等着我们呢。如果我和他说今天我们来姐姐家没有去叫他的话，他肯定会特别的难受的，因为他也很喜欢来这里。
但是今天如果去接他的话可能就会来不及了，所以也就没有去接他了。这件事情也不太好跟他解释，不过和他说起来，他应该也会明白的，在这一路上我都一直在想紫棋怎样改变的事情，但是我也没有和谁说过这件事情，所以这件事情也只有我自己知道。
我在一路上都一直在沉思着这件事情，因为我不能让别人知道，我一定要悄悄地改变的，他们看出来的时候可能我已经改变好了。所以现在这个时候，我应该也是在为自己节省一些时间。
如果我和别人说出来的时候可能也不会有太多的改变，如果我不说的话，就在心里默默的鞭策着自己，然后就会有很多的改变。希望到最后他们也能看出来我所为这一切所做出来的努力，因为我真的努力了很多，如果没有任何收获的话，那么我其实我也是服气的。
如果到时候真的做出了很大的改编，那么我也是有很多的收获的，在这一路上至少我收获了自己的成长。所以当你努力的时候，不一定会有收获，但是如果你不努力的话，就一定不会有收获。
这句话虽然我一直都记着，但是现在可能才真的让我投入了实践中。但是这句话我一直都认为是对的，只是之前一直都没有让自己觉得这句话是真的是对的，那就证明当初我相信这一句话，选择也是对的。