第101章青龙的都市传奇
“我的猫！”
“我的狗！”
“我的孩子！”
在楼下苦苦焦灼的人连忙围上来, 一连串的谢谢郑重地说出, 帮忙解救身上一堆挂件的姜星秀。
“消防员来了吗？”
也没人注意到从浓烟里走一遭, 他声音还清亮。
只是回他：“来了来了，一共来了五辆, 报警后不到十分钟就到了，之前也不知道谁的车，那么缺德，堵在消防通道上, 耽误了好一会儿才推开。”
说的人骂骂咧咧，毕竟堵消防通道这事, 平时可能没感觉, 但是现在争分夺秒的救命时刻，简直恨不得变成大锤子, 一锤砸扁那辆私家车。
维护现场秩序的警察走过来：“小同学，下次不要这么莽撞了, 救人还是要等警察叔叔们来, 你就负责在旁边给我们加油好不好呀？”
姜星秀抬起脸看警察叔叔, “里面的人已经全出来了，连只猫猫狗狗都没有，你们可以放心灭火了。”
哪怕是瘫痪的人，都被好心的邻居帮忙一起抬下楼了。
幸好是从外墙先开始烧，大家都有足够的时间从安全梯跑, 没有伤亡。
在地球上, 嗅觉灵敏的动物, 绝对要有记者一份。
火灾刚起没多久，就有记者闻风而至，采访着小区住户，基本上每采访几个，都能听到有人夸“英雄出少年”，“那么小的一个孩子，居然能救下来好几个人”，“我睡觉比较死，要不是他踹开我家的门把我弄醒，我可能就要一氧化碳中毒，晕在家里了”，“我孩子是他救的，在小区散步时，我看到我家那边那么大火。你们是没看到呦，咻一下，火就从底下的楼一下子蹿到高层去，听说是谁谁谁扔了烟头下来，点着了楼下的塑料遮雨棚，我们这楼的墙还是用什么什么材料做的，都说是容易着火。啊呦，这不是作孽吗你说”。
记者听完后，例行安慰了一下住户，再问：“那，那个救了人的小英雄又是谁呢？”
“喏，那边穿着老长衣服，头发也老长，跟个女孩子似的就是了。”
青袍少年在人群中自然醒目，他怀里不再是血肉之躯，而是一个大果篮，原本是普通的篮子，被少年救过的人来放果子，就成了果篮。
各个果子挤得篮子缝地都没有。
记者带着扛摄像机的人过来，怼着脸直拍，“小同学，打扰一下，我们是记者，能不能回答我们几个问题？”
姜星秀将果篮放到旁边：“什么问题？”
“小同学姓什么，叫什么名字？”
“我姓姜，叫姜星秀。”
“姜星秀同学，你不怕吗，那么大的火。是什么支撑你从一楼跑上二十五楼，一间间敲门去喊人的呢？”
来了，来了，记者已经准备好听到“是勇气和毅力，我身为优秀团员，雷锋精神的接班人，不能见死不救，而且，那时候我也没想那么多，就是看到了，就冲进去救了”诸如此类好像是背书，但是记者这么多年，他确定这些话就是这些人的肺腑之言，他们的真实感想的话。
然后，他听到了少年神色认真的：“不怕。那火烧不了我。”
“我修行有成，所以敢上去救人。没有不怕火烧的，不建议上去添乱，老老实实等消防队员来救比较好。”
“支撑我的，当然是我的修为。”
记者干笑两声，想着穿汉服出来的群体那么大，保不齐就有一两个中二病。又问：“那小同学是哪个学校的？你总是说自己有本事，啊！难道是武校或者体校的？”
少年摇摇头：“我是山里出来的，没有进过学校。”
在一旁听的小洪感觉自己受到了欺骗——之前这人还说他是学校的短跑跳远冠军呢！
转念一想，对方不那么说，他可能也不会信他能救到猫。
记者看了一眼姜星秀身上明显价值不菲的袍服，委婉：“你看着不太像山里出来的。”
姜星秀单手行了个稽礼，“无量观。我自道观出，修天人之道。不着道袍，是为入世。”
还是个小道士？
记者乐了：“你怎么不自称贫道？”
姜星秀看他一眼，道：“我字有七笔，贪巨禄文廉武破。且道如今，何者为我？为天地之枢机，作神人之主宰者，即此之谓也。”
“哦哦，原来是这样。”记者满脸写着“听不懂，好像很厉害的样子”。
姜星秀问他：“你知道在哪里可以办到身份证吗？”
“身份证？小道长没有身份证？”
“嗯，我们道观在山里，师父没有给我上过户口。”
办户口和身份证当然得找警察，正好现场就有警察。等消防员灭完火，警察维护完秩序，记者帮姜星秀把事一说，警察就带着姜星秀回了局里。
例行询问一些事情，就给他上了户口，好心的警察问过姜星秀年龄后，随手给他报了一个学校。
“我也不知道你们道士是不是要从小念经修道，不做其他，但是既然你出来了，咱们国家有九年义务教育，户口落好，你就得去上学。”
少年听完后，露出一个乖乖的笑容：“好的，警察叔叔。”
警察叔叔想起来一件事，眼神立即锐利起来：“你没有户口，没法坐车，是怎么从山里来到这的？”
飞来的。
这个不能说。
姜星秀只说从山里徒步走到大马路边的时候，正好碰上好心人要上京，租坐了对方的车。
“我师父有点积蓄，我把钱给他，他进京后帮我用他的身份证租了半年的民宿。”姜星秀皮相极好，当他双腿合并，两掌放在膝盖上时，任谁都觉得这是个乖宝宝，没想过他会撒谎骗人。
警察叔叔也是如此。
主要还是因为，他看不出来姜星秀脸上有任何的心虚躲闪。
姜星秀从警察局出来后，找了个小巷子钻进去，化为青龙升天，隐身团在云端，睡了个好觉。
小青龙尾睡着后，颇为调皮地垂了小尖尖到云下，晃晃悠悠。
正在用华为P30 pro随便拍照的小洪一脸懵逼看着照片里那条小青龙尾，“难道是气球？”
编辑完，随手发了微博，还顺便配上一个长稿子，哪怕心里认定是气球，稿子里也要用夸张的语气说是“碰到真龙了，我要去拯救世界了，勿念”。
小洪的微博辛辛苦苦经营了两三年，也有不少粉丝，才刚发没多久，就有人在稿子下嘻嘻哈哈。
“警告！外星人入侵！警告！外星人入侵！它是长虫形态，可以飞天遁地，借云雾隐藏自己的身形，如果有飞机碰到了，一定要绕道！”
“给你一个重新组织语言的机会，什么长虫，那明明是我们的神龙！尔等还不速速跪下，给神龙尊者赔罪！”
“前面觉得是外星人入侵的，那么，我们为什么不去找我们的小道长来降妖除魔呢？狗头保命，狗头保命。”
小洪眼里带笑。
小道长一说，自然是之前记者拍的东西上了电视，大家对于救人的姜小道长心生好感，现在网上已经有小道长一脸严肃说“我修行有成，我可以上，你不行”的表情包了。
在现在万物皆可表情包的时代，不是故意恶搞的表情包，那就是善意的调侃。
有人看了记者的采访后，打出好几行的666，“活了这么多年，我头一次知道我自称的‘我’有这么大的来头。以后：为天地之枢机，作神人之主宰——就是我的□□签名了！”
还有人表示：“你们不觉得小道长真是人美心善吗？才刚下山，户口都没有，就操心着进火场救人，听说出来时还是左手一只鸡，右手一只鸭，背上背着个胖娃娃！”
“救命！要唱出来了！”
好心的小道长趴在云上，尾巴伸出来久了，慢慢悠悠缩回去，团成一团，让龙爪子当抱枕抱着。
第二天，姜星秀去了据说是京市最好的中学，七中，接受入学考试。
小青龙瞅着题目，虽然他在修真的世界呆了好几十年，但是还不至于将学过的东西都忘掉。小龙爪爪下笔如有神，写出来的字飘逸俊朗，不愧练了四个世界的书法。
偷偷过来看的一班班主任，还没有看答案，只看他的字，就是心痒痒，跟校长放言：“人，我们一班要了。成绩好不好无所谓，现在才初二，哪怕成绩不好，我也能给他补回来！”
其他班班主任没有说话，他们可不像一班的班主任，是个字痴，他们更看重这个学生的入学考试成绩。
姜星秀是考一科，改一科，中间只休息半个小时就开始下一科。
校长办公室里，校长接到了警察的电话：“表哥啊，我送过来的小道长，他合格吗？考得差点也没关系，他从小在山里长大的，时间估计都花去背道经了，那是个聪明的孩子，你看，塞进班里，让他跟着学学……”
“不，不用。”校长看着成绩单，声音都在抖，“收！你放心！一定收！表弟，还是你对表哥好，回头表哥给你发大红包！”
语文98分，作文意思意思扣除两分。
数学，100分。
英语，100分。
物理，90分，没有包括进去开放性实践活动的10分。
化学，90分，原因如上。
历史，90分，原因……差不多如上，反正就是差了10分的实践分。
政治和地理也是90分。
那些需要折算分数的科目，全是按原来的分数计算，没有特意给他折算。
总分，748。
分数出来之后，各班班主任沉寂片刻，对视一眼，相互间从对方眼里瞧出来了腥风血雨。
一班班主任一拍桌子：“先来后到，我先欣赏他的！”
二班班主任捏着手里的圆珠笔，说话时不紧不慢：“凡事都按先来后到，就不会有那句‘是我，是我先，明明都是我先来的’。”
三班班主任赞同地点头：“比如说，该来我们班，我班里有年级第一，他们可以互相学习，互相探讨，你追我赶，共同进步。”
四班的班主任嗤之以鼻：“急什么，人家还没说是学文还是学理呢。我班里也有年级第一，文科第一。”
这倒是。
其他班主任恍然大悟，催促着校长赶快去问。
知道是文科还是理科，就能踢出去一半竞争对手了。
姜星秀：“文科吧，我记忆力好。”神仙记忆力都挺好的，学文科方便。
文科的几个班主任立刻开始了“厮杀”，论资历，论资源，论班上学习氛围，论同学友好程度，论……补课时间能抽出多少天，最后是四班班主任拿到了最终胜利。
她家就住在学校对面，每天可以给学生补课到十一点，早上六点过来督促早读，周六周日学生更是可以在她宽敞的四室一厅里享受充实的教育。
——据说四班已经提前预习到初三的内容了。
不过，争归争，成绩好归成绩好，姜星秀的头发还是得剪，衣服还是得穿校服的。
姜星秀用法术把头发变成了学校要求的样子，再把长袍改变形态成校服，就愉快地去上学了。
上学第一天，姜星秀正在上课，耳边听到有人在求救。神念扫出去一看，一个家长的孩子被抱走了。是人贩子干的。
姜星秀顿时用法力使自己唇色惨白，面无血色，举手：“老师，我要上厕所！”
老师被他吓了一跳：“快去快去，不舒服也不用回来了，可以直接去看校医！”
“谢谢老师！”
第二天，姜星秀接收到高速公路上的车祸消息，举手：“老师，我要上厕所！”
第三天，高架桥塌了，举手：“老师，我要上厕所！”
第四天……
第五天……
这周周末，姜星秀不用补课，老师们参加团建去了。
四班的英语老师感慨：“班里新转来的同学成绩好是好，就是那个身体太虚了。”
政治老师：“是啊，也不知道是不是肠胃有问题，经常要去上厕所。”
历史老师：“等等，你们也……”
语文老师：“他也在我的课上跑厕所。”
数学老师：“去过。”
众位老师面面相觑。