第99章 全文完
阿衍, 我写下这封信的时候，正在十年前我们一起坐过的教室。
我在等着你的到来，也在等着我的新郎。
你曾经许过的希望你和我这辈子都讨不到老婆的愿望终于实现了，因为我们注定要一起变成两个可爱的小老头了。
你看到这里一定会说, 我才不可爱。
嗯, 我不可爱, 但你一定可爱。
从三岁，到十七岁, 再到如今的二十七岁，从未变过。
我还记得你当时问我为什么要把结婚的场地选在实外，我笑着给你说, 谁让我们妈妈是实外校董, 我们可以比在海外包一个岛省好多钱, 还很有意义。
没想到你居然信了, 晚上还偷偷拿着银行卡缩进我的被窝, 一本正经地给我说你妈妈虽然把你老婆本没收了, 但是看在我准备了这么多聘礼的情况下, 又给了你好多嫁妆, 说如果我缺钱，你可以全都给我, 让我千万不要受委屈。
那天明明你还在因为我欺负你太狠了，跟我赌气，不准我回主卧, 可是晚上又偷偷溜进了我的被窝，那么认真地把你拥有的一切交给我, 我就突然觉得, 我果然是全世界最幸运的人。
因为我爱的人, 永远那么直接单纯而无所畏惧地爱着我。
尽管我曾怯懦过。
而我人生里最怯懦也最勇敢的那三年，就是在这所校园，所以我想这里是这一生对我最特别的地方。
我在这里明白了我原来那样爱你，又差点放弃爱你，最终还是选择不顾一切地去爱你，因为你也那样爱我。
或许时至今日，你仍然会怪我，为何那一年对你那样冷淡。
不对，你不会怪我，你这么心软的小傻子，在知道我原来那样独自而沉默地爱过你的时候，只会心疼地红了眼睛，全然忘记了自己曾受过怎样的委屈。
只是时至今日，我仍然会怪自己，怎么能舍得就那样看着你委屈。
可是阿衍，或许年少时的爱恋就是这般，充满胆怯，又一往无前。
我至今仍然记得你第一次拉着我看小电影的那一天，那一晚上是第一次我和你一起睡却没有睡好。
以前和你一起睡，夜里也总起来给你盖被子，但大多时候都是安心的。
从小时候的抱着你，到大一点牵着你，再到大一点被你八爪鱼一样的裹着，只要能感觉到你在近在咫尺的地方，我就总能睡得很好。
可是那天晚上我却失眠了一整夜。
我很早便知道我爱你，是如同爱自己存在的意义那般爱你。
但是当我意识到我对你的爱，或许早已随着年龄的超出了我本来以为的界限时，我的心里开始充满负罪和不安。
我在想我怎么能对你有这样龌龊的念头，我也在想如果有一天你知道了，我会不会失去你。
我一边这样想着，可是一边又忍不住为你心动。
或许你并不知道那时候的你到底有多迷人。
即使到了今日，我也从未再见过如你这般干净明媚的少年。
你是那样爱笑，经常我好好写着作业，你就突然回头笑着叫我一声秦子规，眉眼弯弯，我总是心跳就会漏掉一拍。
为了你这个习惯，我不知浪费了多少涂改液。
你又爱撒娇，每天在外面装完酷酷校霸的模样，一到我跟前，就子规哥哥子规哥哥地缠着我叫。
我那时已经隐隐明白自己对你的感觉，我也知道应该避嫌，可是你抱着我，冲我撒娇，又或者冲我耍小无赖时，我又那样欢喜。
我想你这样黏我，这样不排斥和我的亲密接触，那么我是不是可以稍微贪心一点，可以要得更多一点。
但我又觉得或许还可以再等等，等你再大一点，懂事一点，我再告诉你我的心意。
我甚至很坏地想，我是不是还可以对你再好点，只要我对你足够好，把你惯坏了，你就再也不会喜欢别人了。
你每次没有分寸地在我身上乱摸乱抱的时候，我即使会假装生气地把你拎开，可是也纵着你，甚至还总是会试探你，是不是也对我有不一样的感觉。
有时候会因为你偶尔的脸红和心跳，而忍不住偷笑，有时候又会因为你的一口一个好兄弟而独自生闷气。
我就一直这样期待着你发现我的心意，又害怕你发现我的心意。
因为你对于我来说是太重要的人，重要到如果失去你，我甚至不知道该如何活下去。
你看到这里，必然又要凶我了，说我不应该说这样的胡话。
可是阿衍，我说的并非胡话。
你总是问我为什么每天都那么忙，为什么无论你什么时候回家我都在书房加班。
其实许多时候我并没有在加班，我只是想，阿衍还没回来，我怎么能睡得着，我又想阿衍如果回来了，他总是想要撒娇的，那我那时能抱抱他，多好。
哪怕只是给你做一碗西红柿鸡蛋面，任你吃完后把油糊了我满脸。
我与你总是这般，无论年岁怎样增长，都如同少时，恩爱不疑，这样我很欢喜，我想我们必定应当这样走过一世。
可是我唯一没有等到你的那一次，在抢救室外等着你时，我才突然想，原来我真的可能失去你。
而如果失去你，我当再怎样活下去。
我想我或许活不下去。
所有人都说我沉稳理智处处周到，绝不会感情用事，犯不应当犯的错误。
可是阿衍，我那天满脑子想的都是，如果没有你，我找不到任何活下去的乐趣。
我或许会照顾子衿长大，或许会照顾姥姥姥爷至终老，或许会撑着把你在意的一切保护下去，那是我继续活着的意义。
可是我不会再有活着的期待和乐趣。
我知道我这般想，偏执又不讲道理。
但是阿衍，人世间的事，本就没有道理可以讲。
我与你的相遇，便是源自一场不讲道理的别离，而我与你的相知，亦是一场不讲道理的偏爱，所以我与你的相守，为何不能是一场不讲道理的执念。
曾有人问我到底是天生喜欢男孩，还是后来才喜欢男孩。
我想都不是。
我只是爱你，如同爱我自己生命那样的爱你。
所以阿衍，从今往后，你成了我的丈夫，便不可以再任性胡来，你要一世平平安安，与我白首不离。
而那时年少的我，也是怕极了会失去你。
怕你的厌恶，怕你的疏离，怕我以为的存在的意义会离我而去，也怕你因为我而遭受非议。
毕竟那时候，少年爱上少年，并不是一件容易的事。
而你又该是那样意气风发一生顺遂的少年。
所以那时候当我忐忑不安不知如何放置自己的爱意时，听到你的一句恶心，我就成了世界上最懦弱的人。
我不敢再看你的眼睛，我怕从那双从来只会对着我笑的眼睛里看见厌恶。
我不敢再碰你，我怕你这样干净天真的人知道我的龌龊心思后，会觉得那样不堪。
我甚至不敢再与你多说一句话，因为你是那样让人喜欢，而年少的心动，又是远远一瞥，就心跳不止。
我曾在书上看过一句话，说开成花灾的玫瑰，不是灿烂，是荒凉。
于是我想，那就剪掉所有的玫瑰吧。
我宁愿很多年后，你再想起我时，是遗憾或指责地说，你曾经对一个朋友很好很好过，只可惜那人是个白眼狼，最终渐行渐远。
也不愿有朝一日，你提起我就是恶心的蹙眉，或是自责自己不能回馈同等的爱意。
而那一天，我看着你难以置信的委屈的神情的时候，我并不知道自己做得对不对。
我只知道我多想抱着你，告诉你我很爱你，无论你想做什么，我都会永远陪着你，只要你能让我留在你身边，不要让我离开。
可是我又知道我不能。
因为你是我想要一直保护的小王子，你该在千娇万宠中长大，享受这世界所有最好的爱，一生顺遂，一世欢喜，而不是这条孤独又挣扎的窄路。
所以你若无意，那这条路便不必与我同行。
我也会想，或许我只是弄错了我们之间的感情，若我们离得远了，我自然能放下这些，重新与你当朋友。
但爱就是爱，这世上没人会弄错这样的爱。
我会因为你一个受伤的神情，而夜夜惊梦，然后起身看你的照片，直至天明。
我会每天忍不住去看，没有我看着的小屁孩有没有打架受伤，有没有好好吃饭，有没有难过不高兴。
我会忍不住地想要把一切的好给你，可是又偷偷藏着不愿意被你发现。
我还会看有没有女孩又向你表白。
你这么招人喜欢，自然是有。
那么多女孩喜欢你，那么多朋友围着你，你或许真的生了我的气，总是故意犯校规惹我不高兴，可是除此以外，你依旧是那个最热闹最快活的少年。
我那时就像在自我戒断的瘾/君子，知道自己走的是歧路，知道自己有了不该有的贪恋。
于是那时我写，他会一生顺遂，不必与我一起。
这是那时候的我所能想出的最好的结局。
可是阿衍，我果真是这个世界上最幸运的人。
我喜欢的那个少年啊，永远是世界上最干净热忱的少年，他永远会不管不顾地把他所能拿出的最好的一切赠予我。
他们总说我太纵着你，说我付出太多，说我把你养得太娇气，说我太委屈自己。
可是他们又怎么会明白仿佛被全世界抛弃时，那一份天真的不加掩饰的喜欢和依赖，是怎样温暖的救赎。
他们又怎么会明白，一个卑微谨慎的少年，被明目张胆的偏爱，是怎样奢侈的馈赠。
他们又怎么会明白，一个怯懦退缩的少年，被自己都快放弃的那个梦想紧紧抱着，说我想和你一辈子好时，是怎样绝望又充满希望的动容。
我们相遇，是你送我的一朵蔷薇。
我们相伴，是你拿着三块两毛钱的苦苦挽留。
我们相和，是你醉酒后孩子气般难过的愿望。
我们相爱，是你着急慌乱中让我带回家的小王子和小狐狸。
所以我明明是世上最幸运的人。
因为我拥有世间最好的爱人。
如果等到很多年以后，我们都两鬓斑白，垂垂老矣，坐在街头的长椅看着黄昏晚风时，有年轻的孩子来问，老先生，请问你觉得爱是什么。
我会告诉他，爱就是我身旁的你。
因为当我遇到你，爱就被冠以了你的姓名。
那是很多很多年前，从蔷薇花丛里遇见你时，就注定了的属于我的命运，也是从孩提到白首，年深岁远里，我们因为彼此才成为的我们自己。
而写到这里，我已经看见了你。
你穿着一身白色西装，在阳光依旧是耀眼逼人的模样。
那些爱着你的人簇拥着你，赠予你世间最多最满的祝福和爱意，而你则带着那些温暖和爱意，带着最明媚的笑容，穿过这个夏天最好的蔷薇花丛向我走来。
一如年少时。
赠我世间一切好。
所以阿衍，我想做一个更贪心的人。
你会一生顺遂，也定会与我一起，朝朝暮暮，白首不离。
——全文完——