第十五章

2022年7月25日星期一上午10：17天气阴

死亡到底是物质上的消散，还是永久的被人遗忘？我不明白。

我们从呱呱坠地到迟暮之年，每一天都有生命的出生和逝去，我常想我为什么会来到这个世上，这个世界有什么可以令我留恋或想念的吗？

没有，父母也许没有我会更好，我没有几个朋友，也许就算我在哪天消失，他们大概也只会感慨几句，或者露出一个我就知道她会消失的神情，祖国的山川大地河流很美，但有时候仅仅是活着就耗费了我所有的力气。

我曾拿起亮着冷光的、锋利的小刀片把自己弄得一身狼狈，我曾在无数个夜晚无声嘶吼，辗转难眠，我曾在倾盆大雨中停留，任由雨水拍打在我的身上……

但那些都已经过去了，难受就做其他事情转移注意力，晚上失眠那我就不睡了，我玩着手机通宵，但我依然喜欢在倾盆大雨下站着，感受雨滴落在我的身上冰冷刺骨。

我活着，但我觉得我已经死了。

2022年9月9日星期五上午9点04分天气阴

今天被妈妈嫌弃了呢，唉，有点小伤心，嘤嘤嘤，我也不想无缘无故的哭啊，嘤嘤嘤，还让我去吃药，说正常人哪有没有理由哭的啊，不过她之前答应了，今天一天都陪着我，嘿嘿，开心??(ˊωˋ*)??

晚上8:57

下午去复诊了，结果还行，加了点药的剂量，我想休学，我怕在学校死了，记录一下我的女朋友吧，她很好，语言形容不出的好，我很喜欢她，最近打算再次对父母摊牌了。我想告诉她们，我喜欢女孩子，不是玩一玩的喜欢，很认真的那种。我要把这句背过，万一太紧张忘词了就不好了。

2022年，9月11日下午5点51分，天气阴

如果我可以消失就好了，我就像个怪物一样苟活着，想离开但又有在乎的人，想活但生不如死，每一天都好累，真的好累，活着真的好累。

我的很多情绪消失一些了，开心，高兴，生气，暴躁，悲伤……很多事情我本来可以有情绪的，遇到开心，生气的事情很多时候情绪波动变小，有种无所谓的感觉，我觉得这个世界是假的。

2022年，9月13日凌晨3：10，天气晴

突然发现我的记性变差了，情绪波动变小，想离开的时间变小，我不知道这是好事还是坏事，我很累，什么都不做都很累，很困，睡了很长时间也很困，有时候会手脚无力，以前很吸引我的小说也变得没有吸引力了。

最近我的胃感觉有点涨涨的想吃饱了撑的，摁一摁还有点硬，可我明明什么也没吃，这种情况都好几次了，唉。

2022年9月13日晚上9点48分天气：晴

本来打算休学一年，明年接着去学校读的，但今天去另一个学校面试了。

有点委屈，我知道一些企业一些学校不收抑郁的人的，今天面试了两次，第一次感觉要成功了，但当他问有没有抑郁倾向的时候，我不知道怎么回答，他说面试一定要诚实，我连脑子都没动，我说“有”。

真想一巴掌呼给那时候的我。

然后老师就问我抑郁程度什么的，然后问我去看医生了吗，在吃药吗，我他喵的诚实的不得了，但还是有所隐瞒的，我把抑郁程度往轻了说，我明明说的很轻了，在吃药，抑郁程度最多在床上哭，会抓伤自己，我明明说的很轻了……

我知道那个老师只是在了解我的情况，但自己把自己血淋淋的伤疤揭开这种事情，我这辈子不想再经历第二次。

最后，第一次面试失败，但第二次面试成功了（等老师开完会面试的，近一个小时），第二次我全程不提在学校受到的欺负，直说不喜欢那个专业，有关抑郁的事我一点都没提，还好那个给我面试第二次的老师也没有提。

本文写的是一名抑郁症患者的日常，一些有关紫砂的内容是不可避免的。