第23章

2022年11月1日星期二，凌晨00点7分，天气阴

昨天早上去做核酸的时候被我妈嫌弃记性差，什么都记不住，虽然是真的，但我还是有点委屈，我的记性真的变差了好多。

昨天晚上我化了一个万圣节妆（中元节不敢造次），但只在楼下拍了几张照片，心情：很好，有点开心。

我刚刚哭了差不多两个小时，把自己哭吐好几次，一部分是因为自己养不了宠物，一部分是羡慕可以养小猫小狗的人，还有一部分则是说不清道不明，但看到猫猫狗狗的视频就很想流泪。

早上9点30分

晚上哭太多，眼睛肿了。(?ó﹏ò?)

下午1点20分

有些人可能对我写的这篇日记无感，认为一种精神类疾病而已，和自闭燥狂什么的本质没有区别，因为会有一部分病友有病耻感，所以我希望我把自己的日记发出来可以让有些人意识到抑郁不是无病呻吟，从而减少他们的病耻感。

下午4点22分

我体质真是越来越差了，抱一下我弟都心慌的不得了，还头晕反胃，唉。

下午4点29分

也许我可以养一只小狗，只要我好好表现。

我又喝酒了，不知道为什么突然就很想喝。

我突然想起来，之前我有次上吊，结果绳子断了，哈哈哈哈哈，发出了好大的一声响，初中的时候尝试过几次割腕，均以失败告终，不过留下的疤倒挺多的，结果还是没死，有点失望。

晚上11点27分

我快忘了我弟小时候长什么样子了，只记得他可可爱爱的对着我笑。

我为什么记不住啊！为什么我不能记住啊！

我真的好想记住，我做姐姐太失败了，我真的好喜欢好喜欢他啊。

他真的像小狗一样对我永远忠诚。

我这两天真的天天情绪崩溃，无缘无故的流泪，我真的好难受，有时候突然就想死，突然什么都不想管了，不想活了。

突然想起来，我已经差不多一个月没有和我女朋友聊天了，她因为疫情被封在学校里，我是一个细节控，喜欢扣细节，我发现我女朋友可能不喜欢我了，两次手机掉水里，她经常很忙，每次都有很多事情排在我的面前，喜欢和不喜欢真的很明显，有时候我真的好累啊，但我真的好喜欢她，再过一段时间吧，我再等等她。

有时候我真的以为自己还是单身，有时候真的很羡慕那些情侣，可以和自己喜欢的人贴贴。

2022年11月2日，星期三下午5点53分，天气晴

我快要被烦死了，随时随地的情绪崩溃，真的烦死了啊！！！

晚上7点37分

艹，烦死了，想跳楼。

晚上8点14分

我就是缺爱，就是想让人陪着我，我没错。

我好累啊，让我去死好不好，我真的好累。

晚上9点10分

没想到家人之间居然有感应，本打算今晚割腕自残的，没想到我弟喊我去我妈房间一起睡觉。

虽然这一天很糟糕，但总体来说还不错。

2022年11月9日星期三，凌晨2点04分，天气小雨

几乎每到我闲下来时，我就会控制不住的想着自残，挺累的。我这个人，真的是太玻璃心了，我妈随口一句话都可以让我难过好久。

我很讨厌我爸妈对我的病指指点点，他们又没有得过，他们又不是我，怎么可能感同身受。

我很喜欢对外人说“谢谢”，尤其是陌生人，我讨厌那些自以为是拉近关系的人，一句“谢谢”在我看来可以很好的拉开关系，不会显得我太过热情也不会显得我太过冷漠。对自己家人朋友直接我一般喜欢说“谢了～”，除非是像我爸那样刻意要求我说“谢谢”的。

我经常感受到我爸对我弟若有若无的偏心，凭什么我必须让着他？就因为我比他大？

我在感情上比较喜欢抠细节，我知道的到我做什么可以让他们开心，但我不想做，做了我就不开心了。

我爸妈应该挺怀念我乖乖吃药的时候，情绪波动小，让做什么做什么，没有什么欲望，那时候哪怕是让我去跳楼我都能不眨眼的跳下去，像个傀儡一样。

现在我自己擅自停药了，我又开始不听话，不让着弟弟，情绪波动大，就像是一个傀儡恢复了神志。