第 7 章
不知道为什么，我开始堕落，我开始没有动力，我开始总是想要哭泣。
一点点的事情都足够让我眼泪满眶
我走在路上，漫无目的的，我不知道我是为了什么，我不知道我可以做什么，我看着身边人不停的学习，不停的上进。
我好像突然感觉累了一样，一点都不想动，他们像海绵一样吸收着周围的信息，每次都能第一时间做出应该的反应，好像这个世界就是为了他们而创造的。而我只是他们口中的NPC，从他们的身边路过，却不留下一丝痕迹。
我也有着自己的梦想，自己的世界，可是不知道从什么时候起，一切都变了。
我开始变得敏感，开始变得疲惫，一点点事情就可以把我累到不想再继续。
就这样苟延残喘着过着一天又一天，心中有在再多的想法也不过过眼云烟，一飘就散。
这个功利化的社会，容得下我这个到处飘零的小草吗……
没有人可以给我回答，我不停的拿起我的笔，又不停的放下。世界发展太快，我开始迷茫，根本不知道自己到底想要什么，只是一头雾水的走着、走着，走累了就停下来休息，受了委屈一个劲往肚子咽，再苦再累就这样一直扛着。
我好像过得很好，又好像很差。
我没有他们那么幸福的家庭，我没有那么富裕的家庭，我没有她们那般漂亮的皮囊，我没有他们那样聪明的大脑，我不外向，我不能做到侃侃而谈，我没有特长，我没有让人可以亮眼的优点，我甚至没有自控力，不勤奋，经常堕落。
有时候想想也许这样就是最好的。反正我不管怎样都没有精神气。
刷到视频，说这样和抑郁症有关，我知道，我从小就知道。
因为家庭原因，我从上了初中后就不爱说话了，那些亲戚都说我小时候脾气不好，现在就乖多了，就是不爱说话了。
我点了点头，没有说话了。
只有自己才知道为什么自己变成这样，颠簸流离的生活，让我根本没有办法像普通的小孩一样思考，我几乎经常陷入内耗，无限的内耗，我没办法正常的生活。
甚至有时候因为压力大，我会想要自虐的方式来让自己放松，让自己生一场大病，然后自己扛过去。
这样会让我舒服很多，别人关不关心我都不在乎，因为从小就没有多少人爱我。一直这样长大的孩子怎么奢望别人很爱她，她只是想在自己的世界慢慢长大，哪怕以后并没有那样优秀。
但是对她来说这已经很好了，没有人可以提供给她足够的安全感，只有她自己可以，只有她自己知道自己想要什么，又要怎么去做。她讨厌别人指点她的生活，像小时候的爸妈一样。
我有一本日记本，在最开始的时候，我写了无数个我爱你，在每一页都有不同的话，只想如果在哪一天，我开始哄不下去自己了，就去看看本子，让我不停坚信真的有人一直在爱着你，一直在坚定不移的选择你。
在我写这篇随笔的时候，我坐在靠窗的桌子，外面的秋风一阵一阵的吹着花丛，摇曳着，太阳一会出来又回去，跟着太阳一起改变的是我的情绪。
我的情绪真的很多变，我自己也不喜欢这一点，可能因为一件小事弄得很烦，下一秒就可能因为看到路边的野花就开始开心。
我喜欢这个世界，但是我不喜欢这个世界。
我享受着这个世界的一切，花、草、树、蓝天、白云。
我喜欢暖洋洋的躺在草上眯着眼睛听歌。
我喜欢一个人蜷在窗边看着窗外的车流发呆。
我喜欢一个人漫无目的的走在路上，和city walk不一样，我不图任何东西，只是想走走。
我喜欢那句话“散步是最高的浪漫。”
我喜欢散步，喜欢这种放空感，我喜欢四处看看，看看旁边的小树，看看身边为了自己梦想努力的人们，看看湖里游来游去的鱼儿。
我喜欢漫无目的。
干任何事情我都不喜欢追求名利，如果在古时的话，我可能就是一个穷种地的，还是收成最低的那种，但凡在地主家可能都要被打死的那种。
对于写作，它可能是从小救我命的东西吧。
因为没有人可以倾诉，所以我习惯了写作，也爱上了写作，我喜欢写东西，也喜欢看书，各种书，喜欢看他们描述各种我没有见过的风景，我没有体会过的人生，很有趣。
我想要把我所见的全部写下来，可是我现在的写作能力不允许我那样做。
我不追求名利，但是我又确实很贪心。
我想要学很多东西，我喜欢学东西，但是不喜欢考试，我享受学习的那种感觉，很好玩，感觉整个人都充实起来。
我想要去学各种乐器，各种技能，各种语言，计算机，工程学，什么我都很感兴趣，我都想去学习。
这就是我最大的矛盾点，我喜欢这个世界，但是我也讨厌这个世界。
因为这个世界充满了竞争，我要为了钱奔波，做我不喜欢做的事情，为了考试，按时上课，努力学习，为了学习，参加各种自己根本不感兴趣的比赛，去找师兄师姐问各种事情。
我不喜欢也不想走别人走过的路，因为那样会变得很无味，我喜欢自己去探索整个世界，这样这个世界才是真正属于我的世界。
可是这个世界根本不允许我这样做，因为我没有足够我生活的钱。
所以我必须面对现实，去跑来跑去，只为了几个学分，几个志愿时长，几个破钱，甚至连我正常的生活都支撑不起。
面对高节奏的生活，我甚至都没有时间去思考，到底什么样的生活是我想要的，这样的生活到底是我想要的吗，这样我真的过得快乐吗？
我没法去思考，因为我太累了，我只能用各种新鲜事物麻痹自己的神经，这样显得好像这样的生活就是我想要的那样。
但是等我静下来，我就会发现这样的生活根本就是一团糟，我每天忙忙碌碌却不知道在干什么，不知道到底哪一天自己可以真的开心，开始和网路上人一样发疯，试图让自己开心一点，可是发觉好像根本没有什么用，跟着他们，跟着潮流，我不停刷着手机，生怕自己忘掉了什么，被时代抛弃。
在网上搜罗着新鲜玩意，像机器人一般的生活，吃饭、睡觉、上课、工作，脑子里好像装了很多事情，很多烦恼，但是仔细想想，如果明天世界就灭亡，他们还值得烦心吗？
每次这样一想，我就感到心口的那股紧不透风的墙松了一点，我可以喘一口气了，但是我也很明确的知道，只要我再一次融入社会，融入人群我又会再一次紧绷。
胡乱的说了很多，反正平时写的文章也没有看，就当自己的日记本了，希望每一个看到这篇文的人都可以松一口气，你不用去羡慕别人，就算他们有着甜蜜的爱情，富裕的家产，好吧还是可以羡慕一点。
只不过我要说的是，微风不燥，你已经好好长大到现在了，你已经很厉害了，未来是什么样的，不用你去担心，那是上天该担心的事情，只顾做事，上天自有分寸。
该摸鱼的时候一定要摸鱼！大家都要对自己好一点！毕竟现在不知道什么时候就噶了（我是阴暗批不好意思）