小脑虎在县城送洋桔梗

我把兰河走遍了，我什么心情呢？

给兰河人民创收去了。

我四处辗转，我挨家挨户的找，在有关于他的地方蹲点，太热，之前中暑还没好透，走路飘回酒店。

我，想见见他。

但避而不见。

深夜到他妈妈的店外面，从灯亮等到关门，我没有追从里面出来的女人。

我坐在暗处五六个小时，开始哭泣，泪流不止，酒店的空调我开着，不是浪费电，我以为我半个小时能返回，只是，我没想到我会在灰里抽搐那么久，心脏疼，头痛，夏天晚上十点30度，凌晨一点我开始在小县城里挨家挨户的找，没有光的地方，找什么呢？

破碎磨损的街道

买了一个粉色信封，辗转几家花店，终于在37度的盛夏，在那个小县城买到了粉色洋桔梗，粉紫茶色玫瑰，棒棒糖，本来店家要包，我选了纸自己包扎好，骑电驴送到店门口，到了又不敢进去，找到一个瘦瘦高高的男生帮助我。

我说：“我很喜欢里面那个卖衣服的阿姨，我很爱她，希望她以后永远幸福快乐。麻烦您帮我转交给里面的东妈妈，如果她问起来就说是个十七八岁的小伙送的。”

我交给了他报酬。

最后离开终于祝福到了。

买了墨水毛笔，用手掌大小的硬明信片画了只可爱的Q版老虎。

信的内容不长。

“希望妈妈身体健康，幸福快乐。”

我真心感谢这个阿姨，平安带他来到人间，这意味着，让我有了奔头，有了活下去的愿望，不然生活太苦了，要上四十年班，结婚生子买房辛辛苦苦兢兢业业上班全给资本创收，我受不了，我望向他的方向也能望十几二十年。

我妈妈是一个把家庭视为生命的人，她无比信任血脉相连，终日为孩子操劳，她不理解我为什么会爱熊猫先生超过家人，她会为自己的无底线对我付出嫉妒，她要我对除血脉以外的所有人留心眼，不要对那些她所谓的外人毫无保留的一腔热情，要我对所有人半死不活的冷漠交流，就算是热情，也要假装，要懂得逢场作戏，这样才不会伤到自己。她坚信除了家人，没有人希望我好，就连李世民都杀亲兄弟，她从李家传统开局说连亲兄弟都要明算账。

她完全不理解我为什么在十六岁会为和第一个闺蜜决裂而哭泣一周，她也不明白我为什么在十八岁谈了一个月见过一次面的恋爱伤心失恋十年，她不明白我为什么要把户口改到那个人口大省，不发达，务农种麦的困难省，她指着我的鼻子哭着骂：“你娃儿咋办？那里高考那么难，你非要从高考一般难度的地方给他加十几倍的难度，你爸都得把你从家谱里撵出去，你死不悔改是不是？”

我是死人。

最后一通电话里，我说：“你就当我死了。”

他说：“行。”

我不需要人生的意义，而他慕强，我有一丝瑕疵也一定会离开他，太累了。

我要灵魂的深度，而不是麻木的高度，就让我向下吧。

让我坠落，我没有什么情，我只是要用一生去失恋疗愈。

不要说向下的生活是简单的，如果没有他，我不会活第二天。

我虽然四处流浪，也希望有一个安稳的地方和工作，一个家。

如果不是他，我不会将就的。

我也只是差点，就差一点，就能与他白首。

朋友说：“如果你不说分手，你们不会分的。”是啊，我不说分手怎么办呢？他和我在一起不开心我困住他就算是走到结婚又有什么意义呢？

只是，他不会需要一个笨蛋操持家庭，我一想到男人我觉得恶心，但他，能够让强势的我褪下张牙虎爪，缩成猫儿望着他。

你是否明白我把他的照片当壁纸之后，我每天的梦境都是他的脸，所有的梦境都和他有关。

一开始我没有办法抵抗。

这个不算什么预兆。

也不是什么神的指示，而是我人为干预。

可能是我太卑劣，梦混沌昏昏沉沉，一次梦见他来了，在我的学校，然后我也不知道那是一个什么场合，开学领新书，交接给班主任寒假作业，但是有我的高中同学在，我也分不清楚到底是高中同学还是初中同学，但是就记得有同学告诉我说，一个男生坐在我的位置上，他的穿衣服真的很日系，然后很好看，很简单，然后很算是很高级吧，我不太喜欢，我喜欢真实，喜欢缺点，太虚幻的美好我抓不住，但我喜不喜欢呢？打扮的好看？他穿低级的我会不会就觉得不好看了。

只一眼，我看到他，他也看到我，我不敢动，这是一个大教室，我就只有坐到一个特别尊贵的法国老太太旁边，然后法国老太太在玩手机，然后我就问了她几个问题，问题是什么忘了，然后法国老太太的侄女儿还是助手，就法国老太太的直系亲属，就把我脚下的两个带子给老太太，然后老太太是把那两个袋子打着的，那两个袋子里面装的是老太太的吃饭的饭，用冷藏起来的。

然后我就一直戴着口罩，然后我就不敢往我座位那边走，然后就在外面打圈，但是一直等等到了最后要结束的时候，我还是想见见他，然后我隐隐约约觉得我好像有东西要给他，有什么礼物，但是我又不敢见他，因为我现在状态并不是很好，他肯定不会满意的，又丑，又胖的高中，我大学以后好很多，所以我也不想他看到我，就一直把口罩戴着，但是他也一直在等我。

我心里污秽邪恶恶心，他是唯一的圣洁，我并不是要他像我爱他一样爱我，而是，把我给他的爱一半，甚至三分之一我也接受，十分之一他都给不了，他不会为我守护我与他的家庭，那我就离开了。

他只是没有责任而已

但对我的委屈而言是毁灭性的打击

所以我放弃了，并不是不喜欢不爱他，他是我的全世界，但没办法，我也踌躇痛苦了蛮长时间，没办法，他可能会遇到和他一拍即合的，至少，那个人不是我

这个世界暴力怪异冷漠不安全，现实冻坏纯良，这么大的地方我没有容身之处，我不长记性，我只记得他家的路，在梦里我已走过千里到他的城市，深夜千千万万遍看向他家黄色暖灯的方向，我草鞋走烂了，脚走破了，数十天数十月没吃饭，我也忘记，有时候吃

我不爱世界，我爱他，但我没有因为爱他而打扰他

月亮我见过一面，磕头作揖，即使我再喜欢，他有他的生长轨迹，我要作的就是尽我生命里全部的力量去积累，他有任何困难我会立刻顶上，只是不和他谈爱情，我会发千百次疯，我每天都发疯，已经发一万次疯，他在第一万零一次拒绝我，我此后不会再和他有任何交集，我爱他会为他赴汤蹈火，绝对纯粹的挚真，但不会再和他相处，不会再喊他的名字。