生死不离

【五月三日，夜，多云。

因为清楚自己会做什么，所以克制着心中不断涌动的想法。他如是，我如是，都在黑夜里描画的如此具体。那平静下的劝告如何是无私的为你，只有我心里清楚，那是我的自私。】

他露出了孩童的一面，我看出他的犹豫反复，一面是自然的需求，一面是单纯的不想结婚，一瞬间想起结婚的好处他不免心中动摇，却又苦于寻不到人，他握住我的手，眼里透露出认真，我知道他想要有一个人支持着他的想法不动摇。我的爱人有时被人三言两语就能轻易动摇，可他又是如此的崇尚自由的人。怎么会甘心被安排被摆布。他是自由的，从始至终。“告诉我，请继续单身”

我抬眸眼里无任何情绪波动，回握住他的手，我甚至觉得我是在蛊惑他，因为我心底希望他单着，这样我们就能一直在一处了。我推他向柔软的榻上倒去，阖眸安心的窝在他的怀中，继续自己的絮叨，“别凑合的找一个人过日子，不然以后麻烦事会更多，不是诚心给自己找不痛快吗？你没这么想不开”我漫不经心的将话说了出来。

我也许被执念操控，在心底无限发芽，我当真罪恶。我睁开眼，一手抚上他的脸庞，时不时抬眸注意着他的变化，又眼神交流着，我心晃荡，像午时的水波一下一下荡漾开来，便也自私的落在他的唇角轻柔一吻，像蜻蜓点水那样，只是多了许多的情意。

他不想结婚，可他也不想自己一个人独守和应付自然的需求。假如为了解决问题，有目的的去结婚，他总觉得自己是火坑，这违背了他的意愿。我不太懂他的想法真正是什么，但我想某种程度上我们都是不愿意因一己之私去害别人的。他希望他遇见的人能够有好的幸福的结局。他不怨恨也不恼怒。我眼神微动，那时我说，他多么善良呀。

他甚至希望别人忘记他，而非记得。而我恰好不如他愿。我似乎生来就要守护他爱着他的。无可救药的爱着。于是我也得到净化。无怨无恨。唯独在有关他的事情上，总有不同程度的波动。我的爱人。

【五月四日，夜，多云，有雨】

从雕刻室出来的时候，天空已经掉起了雨点，小到我甚至以为挂在发丝上的雨珠是忽然出现的。手里拎着绣有玉兰花的帆布袋往楼里走去，穿过操场，走过草地间的小径，两旁的牡丹花被前日的阳光晒的没精打采的。不过匆匆一眼。我回想起夜里的交心话，不自觉握紧了袋子，我知道那意味着什么，路上沉默许多说不出话。当他把唯一能杀死他的刀亲手递到我手里的时候，我想我此生认定他了，生死不离的这种。好像假如我辜负他，便是要天打雷劈的。我第一个不会放过我自己。我低头用布将刀身缠上，如此刀刃不必伤到他。我想我永不会将它对准他。便随着日后等我老去，跟我一起带进棺材里吧。不如说是烧成飞灰。

他像一个固执求索的孩童，小心翼翼伸手揽我入怀，似乎是下定了决心般，在我耳边沉稳的诉说，气息挨我极近，话尾他笑了笑，“这样算不算坦诚？”

“……在坦诚的言说之中爱自会呈现，被剥夺的权利就会回来”，我不由得想起分享给他的那页书里的话。其实他都明白。他早就做好了准备。也许是情绪上头。有时我不愿过多自作聪明的胡思乱想。

我抬手回抱住他，我想说我在。脑海里似有十多种疑问在心头，看着他直白的目光，我知道哪怕此时我问什么，他都会答。我偏头亲昵蹭了蹭他的脸颊，

“到此为止吧，再多性质就该变了” 我是来爱我的爱人的，不是来审视他的。在我的观念尚未完善前，我多怕因为自己打破砂锅问到底的做法而伤害到他。

他似乎看出我的不忍，我的心疼，渐渐松开手，看着我轻笑了一声，“别轻易心疼我”

我笑了笑，伸手捏了捏他的脸颊，手感真好。“所以我只心疼你一秒”

他重新回到书案上书写，我起身坐在一边，倚靠床头静静翻动着手里的书，时不时抬头看他一眼 。书是看不进去的，此时脑海里只有他，满页的字都是他的模样。

半个小时不到，听着动静我放下书，看见他拿着几页纸转过身无奈的看着我，“我自己写的我背不下来”

我不禁笑出了声，怪惨的，探身过去看着他的内容，将纸张从他手里抽走看了看又递给他，“背个大概思路”

我看着他专注的模样，微微有些失神。

我的小叔叔，我最爱的人。他总如此忙碌而又疲倦。在我看不见的地方。

绍昊背的极快，至少比我快。不多时便完成了。他揉了揉眉心，放下资料，坐在床边脱下拖鞋，“我这假好像休了又好像没休”

“能者多劳，你乐于奉献”我摇头笑笑，拍了拍一边示意他躺下。

他挑眉看了我一眼，顺势躺下拉过被子盖着，我自然而然的枕着他的胳膊，也不忘调侃着，“说不好听点可就是大冤种喽”

“我就是大冤种”他伸手捏了捏我的脸颊。

“哎？那我们不就是大冤种夫妻组合了吗？”我转念一想，欣喜的抬头看着他。

“你倒是乐观”他笑了笑，没有否认。

【五月五日，夜，小雨。天是橙红色，许是因为雨的缘故。他开始忙碌了，今夜大抵只有我一个人入梦。】

一天二十四个小时太短了，我们将一天中剩下的时辰聚在一起彼此陪伴。幸福。可我又贪心的想要一天再长一些，黑夜再漫长一些，我能陪在他的身边更久一些。

其实我也古怪的很，像个老古董一样。