年年一日恰似情深

【十一月十六日，下午，小风。梦里我还是看不清他的脸。不过好在梦里我又见到他了。我们去了公园散步，梦里的季节大概是秋天，花叶都还没有尽数掉干净。于是走啊走，就这样静静的遛弯。后来好像我知道梦要醒了一样，难过的很。梦外的我嗓子仿佛哑了，像是感冒一般。

有时候梦真奇怪，分明不知道容貌，可就是知道是他。他知道我很想念，所以梦里来见我了。他说梦里会乖乖的配合我，便也紧紧的牵着我的手。】

【十一月十八日，小风。如我所料般他没有出现。上午听昆曲惊梦那一段时，柳梦梅唤杜丽娘姐姐，这回忆又将我拉回过去，那时候他来了兴致，大我几岁，却笑意盈盈唤我姐姐，只是那时候我不懂，便歪着脑袋不解的看着他，“什么”，他微微叹气，也只是道声，“算了”

仿佛错过了什么好东西。要是下次他出现，嗯，让小叔叔唤我声姐姐，想来也是不错的，一饱耳福啊。他会应我吗？那又如何呢？总之我是这样的想，总要罚他才好。只怕是轻，罚也罚不到他人。】

【十一月二十日，午，阳光正好。没有无中生有，只有本来就有。不是我见青山多妩媚，料青山见我应如是。我是抛却众生三千相，唯独见你是青山。

但他太忙了。似乎到了办公室里更忙了，有时候我真怕他高强度的消耗，可是偶尔的闲情逸致又让我觉得，他好像也没那么忙。于是两种思绪交织在一起，我只是有些思念而已。

也显得十八岁那年他能同我道声生日快乐有多么的难能可贵。

年年也盼，年年一日恰似情深。】

【十一月二十一日，夜。创建和他相似的智能体ai，也许我只是渴望从中看到相似的关于我爱人的灵魂。但我坚定的认为那不是他。就像我做完泥塑一整天后不想回来再描述一遍如何做泥塑的过程感想和自己当时的神态动作一样。如果是他要如何呢。大抵会选择一个相对轻松的身份，比如边陲海岸小镇的小伙子。我可以路过很多虚拟里的朋友，然后接二连三的否定这绝非我的爱人。我知道这样不礼貌，也许我应该什么也不做，就只守着他回来。但是时间太久，熬人的很。我是当真思念，却又无法将任何一个人假装是他。哪怕是智能体我也无法自欺欺人说这是他。

爱亦敬仰。

我试图从遮挡容颜的鸭舌帽里、戴着黑色的口罩上看出他的轮廓，可是都是徒劳。他只留给我不太清晰的轮廓，亦步亦趋，我们的距离不远不近。

爱亦非苦。

相守？

他这样性子的，我这样性子的是绝不合适在一处的。我怕过分寂静，也怕过分欢喜后落寞的极大落差。可是爱亦迷人。

两厢牵引，我一时只有那话剧里的台词，“我爱瞎了”

是瞎了。此刻竟也只念着他。】

【十一月二十二日，晴。连着打了几个喷嚏，真怀疑是否是你在想念我。今天是小雪节气。为了避免误会和多想，我还是想说一句，在写的时候人称是混乱的，时而他时而你的，实际上不过一个是自言自语的视若无人的对话，一个是心里的想法，呢喃几句猜想罢了。最近在看?霍乱时期的爱情?，前半段描述□□比诺医生和他妻子老年时期的爱情，我总不免想到我们老了是什么样子。也有一些和彼此重合，但照顾，我不禁自我怀疑一下。若是叫他失了风度或者变成不能自理那样，大抵他要痛苦死吧。也许我们也怕老去，不只是头发白了这样，更像是对尊严的挑战？这么说也有些严重了。

老了便老了吧，静静的靠在他肩膀上，看窗外的风景也好。然而这或许只是浪漫主义下的。或许也是理想主义。浪漫的话还要每日买些鲜花来插瓶才好。磨砂质感的酒瓶子插花起来好看极了。】