我在未来等你6

在我发觉她真正好起来的时候，已经逼近我的十九岁了，那年春节临近的时候，北方的冬天露出难得一见的稍微有些温度的太阳。我开车驶过平坦的路面并没有我想象中的压碎树叶的清脆声音。城市把一切吞没，丢掉昨天的温度。

她和医生在一起，我在楼道里静静地等待，她开门出来，像之前一样。

也许是她的故意，也许是真的迷路。反正我们在那天的那座医院里走丢。我并不习惯医院里药物与空气混合出的特殊又冷漠的气味。我喜欢风，流动的空气，带来四季的气息。她若无其事的走来走去最后带我一头扎进妇产科的大门。

我强忍抽烟的冲动，浑身上下翻出一片快要过期的口香糖，一边嚼一遍和她向前走。转弯的时候，我和她同时听到男人的惨叫，在妇产科

我俩对视一眼，同时看到对方眼中的好奇，我听力比她好，我在前开路，她躲在我的后面，我们循着声音来到走廊的尽头，看到了那台让我终身难忘的机器。

那台机器浮现天使一样的白色，我看到它的第一眼就已然知道了它的作用，我想她也一样，我一脸苦笑，她一脸坏笑，在我十八岁将近，十九岁将至的年纪里，我被她丢进了那台机器。

我记得，在六级的时候，我开始出汗。那是女生们每个月都会经历的痛苦，对于她们平常不过的疼痛。我任由汗液渗出我的毛孔，心里“咯噔”一声，原来那么多年的时间我一直在错怪女生。

陈惜站在我身旁拍着手的大笑着跳起结结巴巴的说：“知道我那天有多疼了吗？你这个该死的大直男！疼死你！疼死你！让你说我矫情！大直男！”

我转过头来看向她嘴硬的笑着说：“这也没感觉啊，就这点汗还是这里太热出的。说到底啊，这点强度就喊疼，还是你太矫情。”

她结巴了半天没有说出话来，那模样把我逗得哈哈大笑，旁边的护士看了我们这边的斗嘴也笑着摇摇头，她生气的狂按屏幕大喊：“去死！去死！去死！”给我连升四级。我几乎疼的晕了过去。

经过她后来的描述，我带有血色的圆脸一瞬间变得惨白，身体剧烈的收缩，双眼紧闭，一脸痛苦。在我的记忆中我只记得自己的□□在受到痛苦的刺激后涨大到前所未有的粗长，并在朦胧间看到她呆立在那台天使一样的颜色的机子面前不知所措。

我很疼，用一个曲折的姿势歪在那台机器上，半睁着眼喘着粗气哑着声音，用力挤出一丝微笑对她说：“不给力啊，给我加，就这也…也叫疼？”

我似乎记得我的那丝微笑里存有一丝欣慰，我似乎在我的十八岁知道它是什么；又有些在记忆中模糊。我知道在我的四十岁里它是什么，并且在记忆中还记得她在那台机器面前手足无措的按了一个“+。”

疼痛来到十一级。我似乎有些习惯这台机器带给我的略微有些感同身受的痛苦，我可以睁开眼睛看着呆若木鸡的她。我嘴唇干裂，无数细密的小口像要碎未碎的玻璃，蔓延到身体的每个细胞。疼痛在这个时候像是变成一种幻觉，我站直，用力地握住她的手，把它调到最大。她的手按下那一刻，整个世界变成了天使一样的雪白色。

那是我此生前所未有的未曾感受到的疼痛，那是生命降临时所带来的痛苦，撕裂的痛苦把空气窒息。我只是停留了短短的五秒钟，在我的十八岁到我的四十岁着光阴流转、心绪起伏、岁月蹉跎的日子里。无数的女生在这个年龄中要经历一次、两次甚至三次四次，长达几十分钟到几个小时不等的痛苦。

我十八岁从那台机器惨叫着下来瘫倒在地的时候心里闪过一句话“无数的时间过去，生命降临的痛苦总需要女人承担。”

陈惜和一个男医生把我搀扶到一旁的座位，我瘫坐在座位上，大口呼吸着我并不喜欢的医院的味道。医生对我竖了个大拇指一脸敬佩，我露出一个比哭还难看的微笑算作回应。我躺在陈惜的腿上缓了很长时间。

陈惜搀扶着我站起来，我环顾四周，墙上整齐的贴着关于孕妇的知识，我向医生道了谢，问清了去停车场的路。陈惜搀扶着我，我故意瘫在她身上，一瘸一拐的到了停车场。

她把我塞进副驾驶，自己一蹦一跳的回到驾驶室。她那天穿着纯白的羽绒服，在寒冷的冬天的阳光中蹦跳，宛如温暖的天使降临世间。

回忆总把痛苦与欢乐与难过交织。因为欢乐，才会难过。难过从来和欢乐没有交集，陪伴难过的似乎只有泪水，有的流在脸上，一些哭在心里。像唐婉笔下的咽泪装欢，总会带有世间的薄凉与世人的眼光。人们才不会问什么前因后果，他们喜欢的自己眼睛编造出的故事。欢乐也会流泪，一种是乐极，一种是我在十八岁经历过的，她经历的痛苦。