嘲笑

第四章

其实我并不是一开始就是那么坚强的人的。

其实我也差一点就不会在这里还悠然自得的写小说了。

因为我是想过自杀的。

真的没开玩笑。

那段日子确实绝望也煎熬，我不想和别人说爸爸的事，也不想麻烦别人，更加不想让妈妈知道，怕她会担心我。

还记得是五年级还是六年级那会儿吧。

我去搜了如何自杀不疼。

我真的很怕疼啊。

我也是真的爱哭，特爱哭，我泪点低的一批，笑点也是。

哭肯定不会在别人面前哭，我是找个角落偷偷哭，嘿嘿，别看我现在心大啊，那个时候真的太废了。

而且你知道吧就是哭完不论怎么掩饰眼睛还是会儿红的，别人问我我就使劲揉眼睛笑着和她们说，“这该死的沙子，又飞进我的眼睛了，它们真爱我啊！”

她们当然深信不疑啊，因为我天天开心。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

说我哭了这才是她们难以相信的。

我永远做着安慰别人的那个角色。

而自己无人倾听，也无人敢说。

我真的是个缘分很浅的人，可以和所有人都玩的很好，可是交心的真的一个都没有，至少到现在也是。

可是我没有那个勇气去死，我觉得喝农药的话太苦了，跳楼的话，我已经够丑了，那摔个血肉模糊的，就更丑了。

我更愿意死在无人知晓的地方。

悬崖当时就是我选定的。

可是我们那小地方哪有悬崖。

因为就算是死我也不想被别人找到。

我不想让爸爸妈妈伤心。

所以我放弃了。

庆幸我并没有冲动吧。

人都是会长大的，那时候我离深渊也是一墙之隔。

死神也曾与我擦肩而过。

我是个丧到极致的人却因为现实不得不装作乐观。

青春期总是会有懵懂的时候吧。

就是那种模模糊糊的喜欢，应该也算不上是喜欢，我只是觉得他厉害罢了。

我比较慕强，哈哈哈哈，虽然那时候也挺丑的。

可我就是那种不爱和男生说话，对视都不敢，就是很害怕很害怕。

别问我为什么。

我到现在也不知道。

反正就是特自卑。

大粗腿诶，还满脸青春痘，搁谁谁不自卑。

所以我就偷偷看那男生，假装不经意的那种，但我就是特嘴硬的那种，反正就绝对不是喜欢，那时候啊，我就是想，我自己那么丑，被别人知道肯定是要被笑的，所以我掩饰的很好。

反正就是喜欢望窗外喽，虽然我不敢对视，所以总是等他走过我再看他的背影。

他是真的厉害，特别是数学，一直都是100就真的厉害。

那个时候我才6年级。

可是好吧，到现在我还是忘不了那时候他和我说的一句话。

虽然是无意的，但真的后来我就再也没有看过他了。

他说：“你挡着路了，肥婆。”好像是这个，反正就是不好的。

我是真的很难过啊。

无法用言语形容。

哈哈哈哈哈。

也许是我太脆弱喽。

那就当我太脆弱吧。

其实回头想想，他说的确实也没错，我确实挺胖的，哈哈哈哈。

但还是默默的让开了。

但我没哭噢！

我觉得我进步了！

我开始从那个时候期待别人能多捅我刀子了，让我快点认清现实吧。

不要再给我期待了。

这样太太太痛苦了。

真的啊。

我仍旧掏心掏肺的对别人好。

很傻吧。

可是我觉得我是在救自己。

只不过救的方法有点不一样罢了。

我希望我能彻底失望，不对任何人抱有莫须有的期待。

也许真正到了那样子的话就不再会难过了吧。

嗯，真的好傻啊，小乖，抱着答案去做问题的时候还要故意做错，还要做几百遍的感觉真的不好受吧，可是还是得做啊。

因为我还是抱着希望做的。

说明还不够噢！

还不够失望。