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百万字了,可以开宰,再聊聊心里话

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不知不觉,这本书也写了一百万字了,可喜可贺。

在起点也写了250万字了,是个挺吉利的数字呢。(乐)

(拍拍拍)

从2023年07月06日开书,到今天2024年01月20日,一共197天。

在不到200天的时间,更新了100万字,平均下来也是一天五千多字。

在这个越来越卷的时代里,我比不上触手怪们,但至少也还算是努力的那一批。

更不用说这期间我曾经有两次外出,差不多能有半个月的时间一直在外,但我一次都没请长假断更!

全都提前努力存稿,靠着定时功能按时更新。

我努力了,求夸夸!

然后,这一段时间,我也遇到了不少的事情。

七个月前,从前公司辞职,虽然回了国,但也失去了固定的工资收入,还有一堆遗留的社保和个税问题没有解决。

三个月前,妈妈摔了一跤,腰间盘突出压迫神经根,整条左腿刺痛,行动不便,卧床了快两个月。

试了各种办法都没多少好转,我妈她又不想动手术,最后吃了半个月中药才稍有好转,不至于成天卧床。

两个月前,在一起六年的恋人提出分手,多年付出付之东流。

职场失意,至亲病痛,情场失意。

但我却无能为力。

就连自己身体也控制不住的发胖,现在已经突破二百斤,胖到我自己都无法接受。

曾经我还能说自己稍稍有那么一点姿色(bushi),但现在却只能看着镜子中的陌生人发呆。

从上月月底开始,我身体就一直不好,不知道是不是中招了,来来回回病了快二十天,到前几天才终于有些好转的迹象。

此外,这本书的成绩……比上一本稍强,但强的真的有限,真的就只有一点点提升。

到现在,每天两更合成一更四千字,也才不到一千三的均订。

从一千均,提升到一千二百均,收入也差不多提高两成不到。

勉强维持着生计,只能说是混个温饱吧。

但我那时是在非洲,钱不出去,而现在却身在大连,一个消费奇高的城市。

而且,因为一些原因,我还需要更多的收入,才能填补窟窿。

重压,一直持之以恒地压在我的肩上。

多番打击之下,我没崩溃,但也真的有些累了。

但好在,我还有亲人要照顾的责任提醒着我,还有交心的朋友支撑着我。

虽然我已经很久没有和朋友见过面,最近也因为肥胖而羞于见人,推掉了和两个老同学的会面。

上个月,我去日本见了我最好的朋友,在那边待了一周的时间。

这几年,因为两人都在国外,我和她也有差不多三四年的时间未见,这次算是久别重逢,他乡遇故知。

我们在深夜畅谈,说起小时候的美好时光,聊了很多我当年不知道的秘密和八卦。

也圆了一个老二次元的执念,去秋叶原逛了一圈,走进了一些神秘的,只有十八岁以上才能进入的禁忌空间。

嗯,看到了很多眼熟的游戏呢。(目移)

我们去她曾经租住的地方,来了一场圣地巡回,两天走了快四十公里,直接给我脚都走废了。

这导致我在日本的每一天,脚底都奇痛无比,贴了不知道多少块膏药……甚至回来也养了一周才缓过来。

另外,我脚的尺码很大,平时穿46/47,最勉强也得是45,但在日本找了几家,最后还是买不到鞋。

我还在她在学校上课的时候,和她对象两个人结伴去爬山,然后……两个人毫不犹豫地选择偷偷坐缆车上山下山,并义正言辞地对外宣称我们是靠自己的双脚爬上去的!

别闹,那山辣么高,我脚这么疼。

我们两个疲惫的社畜是来放松的,不是来挑战自我的,没必要太折磨自己。

我们还在河边野餐,然后我这个倒楣蛋又整了个小节目,在用卡式炉烧水的时候倒了自己一裤子温水……

那一刻,让我回想到小时候在景区落水,然后被扒光衣服,在众人的注视下穿着裤衩等衣服干燥的悲惨往昔。

还有在坦桑尼亚的海边餐厅的时候,海风吹倒了酒杯,在大庭广众之下被倒了一裤子可乐的痛苦记忆。

真的是痛苦面具了,家人们。

哦对,当时在场还有

当然,这一次我没脱裤子,只是在寒风中用体温把裤子给蒸干。

风吹裤裆,屁屁凉。

我们在居酒屋推杯换盏,畅谈。

朋友们在用她们的方式开导我,希望我能从过去的阴影中走出去。

最后一天,她们还带着我去了东京的迪士尼乐园。

嗯,虽然开始的时候,我作为一个对迪士尼没多少兴趣的壮汉,内心其实是有点抗拒。

但是等真的去了之后……

嘛,其实还挺有趣的。

真香.jpg

就是排队真的太久太久了,还是工作日去的,有的项目也得等一个多小时。

另外,日本真的好多一比一复刻穿搭的闺蜜啊,像一个个仿生人。

我们从早上玩到晚上散场,她们两个住在迪士尼里面的宾馆,我则一个人拖着行李箱赶最后一班车去机场旁的酒店。

不开玩笑,那是纯纯的生死时速。

真的就差三分钟!

再晚一点,我就会错过最后一班车,然后沦落到深夜流浪东京街头的悲惨境地。

要不是那个检票员大叔人好,直接带我去补了缺的票,我就只能望着末班车远走。

去年,我一共去了两次日本。

一次,是陪着前女友去京都和大阪,忙前忙后,用尽全力照顾她,自己其实没多享受。

一次,是去找东京找朋友,享受她的热情招待。

我也不是想说这两次之间有多大的差别,也不觉得当时付出的那些是错的。

我做了,就不后悔。

只是吧……相比而言,还是后者的时候更快乐一点。

乐。

已故的文学家史铁生先生在书中写道:

“二十一岁末尾,双腿彻底背叛了我,我没死,全靠着友谊。”

我的苦痛或许比不上他,但多少也能理解他的部分情感。

生活对我不算多友善,我心中那根被重压来回碾压的弦,没彻底崩掉,可能也是靠着从他人那里获取的情感支撑。

这情感,不单指他们,也是在说我与你们的情感。

诚然,我们没见过面,没真正面对面地交流过,最多算是网友。

但我们却并非毫不了解的陌生人。

我知道你们一直在,你们也早就从这几百万的文字中了解了我。

文字是有力量的。

无论我再如何隐藏,我的想法,我的习惯都会不由自主地遍布在我的行文之中。

你们在阅读这些故事的时候,不光会看到我为你准备故事,也会了解到我这个活生生的人。

与之相对的,我也能了解你们。

你们的每一句评论,每一次加油打气,我或许不会每一条都回复,但我全都看在眼里,记在心里。

只要不被折叠在别人评论之下的,那些直接发的段评、章说、书评……我全都会看的。

(所以,求求书评?)

嗯,攻击我的那些也会看到,也会被运营官和我当场删掉。(目移)

我说了这么多,不是想刻意说些什么,只是想起什么说什么,写得很随性。

这不是什么写给读者的情书,不是那种煽情,非要搞什么价值的东西。

那种手段太高级了,我不算聪明,学不会。

网络一线牵,珍惜这段缘。

网络上太多虚假的,很多东西都是假的。

但我的这份心是真的。

我一直相信一点,只有真心,才能换来真心。

我自认为还算是一个真挚热忱的人,愿意将我的心剖开来,交到我信任的人手中。

我将它,交给你们。

我们之间是什么关系?

是金主大大和被投喂的关系吗?

诸位确实是我的衣食父母,没有你们的厚爱,我根本不可能走到现在。

但也不仅仅只是这种赤裸的利益关系。

你们是喜欢我描绘的故事,可能不会在意作者是个什么样的人。

而对我来说,这就是一份纯粹的爱。

我永远坚信,以我的这份真心,换来也一定会是你们的真心。

感谢你们一直在。

是你们在我快要撑不住的时候,成为我宣泄时的倾听者,让我能够冷静下来。

是你们成就了现在的我,将我小心地拼起来,没有让我彻底碎掉。

或许有一些朋友在做着养书这样惨无人道(乐)的事情,我不知道你们何时才会看到这些发自肺腑的话语。

但没关系,不管你们养了多久的书,只要你最后看到这里,就能读到我留给你们的话。

谢谢。

感谢你们一直都在。

感谢你们对我的支持。

感谢你们与我同在。

爱你们。

另外,如果你们什么时候来大连玩,其实可以找我面基。

只要我那时候人在大连,就一定会找时间和机会请你们吃饭!

吃吃吃!

……

忽然想起来,要不要在生日左右的时候搞点小礼物什么的。

上次给舵主们带了些坦桑当地的邮票和钱币,这次该搞什么呢?

挠头.gif

总之先让我思考思考,之后会在舵主群里说的。

……

我清楚,我如今的能力是有限的,还达不到让所有人认可的地步。

但我会努力的。

一步一个脚印,缓慢但却坚定地向前走吧。

2024年,我会继续努力的。

凄惨无比的本命年就快过去了,希望新的一年能对我好一点。

24岁还有最后不到三个月的时间,再之后就是崭新的25岁了。

到时候,俺又是一条崭新出厂的好汉!

车到山前必有路,船到桥头自然直。

我一直坚信,生命终将会找到自己的出路。

不转弯,不低头,不后悔。

冲冲冲!

……

……

巴赫伦

写于2024年01月18日凌晨五点

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