第1章 事业的低谷
“KATRINA,我来介绍一下,这位是KEVIN,你的新同事。”
我给了新同事一个得体的微笑,对方也回给我一个谦和的笑容。
“对了,KATRINA,你把目前正在负责的那件CASE移交给KEVIN吧,我会派其它的CASE给你的。”老板给了我一个“和煦”的笑容。
我微愣的一下,强忍住脱口而出的“WHY”,把各种情绪压入心底深处,笑着点点头,说道:“好的,BEN,我马上就去处理。”
老板很喜欢别人,尤其是中上层干部,叫他BEN,说那样有亲切感,所以我们在他面前都很习惯的用BEN来代替BOSS。即使是他目前正在有意无意的削弱我的权力。
职场就是这样,不管怎么愤懑,不管如何的想跳起来狠狠踹上老板几脚,在没有可靠的退路之前,都只能将之关在心里,任其发酵腐烂,最后变成一股浊气堵住呼吸道。
以上就是我为什么会半夜三点在床上辗转反侧、无法好眠的原因之一。
“怎么啦,半夜三点了还不睡?”老公被我三不五时的翻身给弄醒了,拿起床头的夜光钟看了一下,睡眼惺松的说道。
“没事,你睡吧。”我简单的回道,不想解释太多。
老公“嗯”了一声,翻了个身继续入睡。他跟目前的我不一样。我现在上班是轻松的不得了,只要我愿意,我可以坐在那里一整天数着窗玻璃上的污点到底有几个。我老公是随着工作资历的增长越来越受公司重用,所以每天累得跟什么一样,回到家只想一头栽倒在床上。虽然他老抱怨睡眠对他来说是件奢侈的享受,不过我看他对工作倒是乐在其中。
为了不打扰老公休息,我悄悄的起床来到客房,那里有我藏的一包烟。我摸黑站在客房的阳台上,轻轻点燃一支烟,深深的吸了一口,强忍住让它钻入肺部的冲动,缓缓的直接吐了出来。我答应过老公要戒烟,而我也确实好几年没碰过它。只是将近半年的工作不顺让我又有了想抽它的冲动,但因不想打破自己的承诺,便买了一包藏在客房,偶尔闻闻包装盒外面残留的烟味过过干瘾。可是,人不能给自己留一点做坏事的机会,高估人的自制力必然会导致令人后悔的局面。
风有点冷,毕竟还是三月初,春寒料峭。我紧紧身上的棉外套,趴在围栏边,看着手指间的香烟一寸一寸的变成烟灰。天上没有星星,现在要想在都市看到星星那就跟做梦一样,倒是远处的街灯在寒空中闪烁得象颗星星。
“十一楼也是有好处的,至少站得高看得远。”我不无自嘲的想着。
不是没跟老公说过自己的现况,不过老公似乎很高兴。我知道他的考量。他想要一个孩子想了很久,而他家人也在时不时的催他,只是以前我都忙着工作的事,不想过早的有孩子,那对于工作正处于上升期的我来说意味着麻烦。但是,现在我也三十四岁了,再不生孩子的话,就该晚了。高龄产妇的危险性要大的多。更何况我老公是属于那种很传统的人,不管别人怎么想,他总认为孩子是一个家庭的凝聚力,有了孩子,家庭才会更完整。以前他不好意思要求我牺牲工作来生养孩子(他了解我那好强的性格),但是现在,我的工作正处于低谷,对他来说,这恰好是我收收心生个孩子的好机会。
可是我不甘心。我在公司努力了那么多年,临近中年时,就因为老板认为男性更有发展潜力而忽略了我的成就,让我尝到了被有意无意忽略的滋味。也许实际上老板并不是这么想,他只是凑巧碰到他认为更值得栽培的对像,所以便迫不及待的将注意力都投注在其他人身上。但我无法克制自己不往这方面思考,因为我不认为自己的能力会比别人差。我这七年的成就可以证明这一点。想想人生就是这么残酷,你所拥有的,所向往的,往往在措手不及之时便会失去。
现在的我面临着人生的一个转折点。何去何从?我身在迷雾中。尽管我站在十一层,可以看到不远处街灯延展的方向,但是我却看不到自己的路。
算了,不想那么多了。我掐灭烟头,将烟蒂使劲往远处扔,请原谅我破坏小区的环境,可是我更不想让我老公发现我在偷偷抽烟。
睡不着。在屋里东晃晃西晃晃,睡意就是迟迟不肯降临。不过想到白天也不会有什么需要消耗脑力体力的重要工作让我做,所以我也不怎么紧张。
摊倒在客厅的沙发上,我看着落地窗外闪烁的灯光,恍惚的想着:“哪里才是路的尽头?”
“算了,还是出去走走吧。反正公司少了我一个也不会倒闭。”我有点自暴自弃的想。但马上,我就意识到这个想法其实很可行。
我坐正身子,用视线描绘着对面墙上斑驳的黑影。也好,仔细想想我也将近两年没有好好的休假了,乘此机会做个长途旅行吧。反正现在我时间多的很,出去转转说不定反而能看清自己的将来。
我兴奋的更加睡不着。跑进书房,打开电脑,开始搜寻关于云南和西藏的信息。那两个是我一直想去却没有时间去的地方。
接下来的日子里我一直很愉悦的忙碌着,计算休假天数、在网上发布求同行信息、买装备…….当人有了一个目标,而这目标恰巧是自己所喜欢的时,那么忙碌便成了一种幸福。所以,这段时间我很幸福。
一切都很顺利。BEN很利落的在请假单上签了他的大名、网上也有了同行者的回复,是个湖南女孩,我们通过MSN见了个面,感觉还不错,我们大致规画了下路线:先去西藏(那是我最想去的地方),在西藏玩上一段时间后,如果还想再玩,那么再从西藏找人一起包车去云南;如果不想玩,那么就直接打道回府。但我们之间有一点分岐:她想从成都出发,而我想直接从上海出发,于是妥协的结果是我们在拉萨碰头。这年头,大部分人(包括我自己)都不愿意勉强自己去迁就别人。不过,我很喜欢这种感觉,这样谁也不必觉得欠了谁。
老公开始有点不太高兴,觉得我不跟他商量便自作主张。但他向来不太泼我冷水,不管工作、孩子还是其它问题,只要不超出他的忍耐范围(他的耐力很强),他一般都随便我去做。平时他话虽然不多,但个性是公认的好,我的朋友都说我嫁给那么个人是“鲜花插在牛粪上”,当然那个“牛粪”是我,“鲜花”是我老公。
说实话,能嫁给他我认为也是我的运气,这年头找个好老公就跟中彩票一样难。可是,怎么说呢,人可能性格中都有点“犯贱”吧,仅管老公对我不错,可是毕竟呆在一起的时间长了,不说谈恋爱花的时间,光结婚也差不多七年了。人都说七年之痒,我觉得说不定我也给摊上了,我们俩现在相处得犹如同租一套房子的半生不熟的房客,见个面客客气气点个头,却不知道有什么好说的。回到家,随便吃个饭(我们连这个都很少,通常都在外面解决掉),两个人便各干各的,他玩游戏,我看电视或看书,家里通常都安静得像无人区。我不知道问题出在哪里,为什么我们两个人会走成这个样子。不是说没有孩子的夫妻俩会比较亲密吗?难不成是书上写错了,应该是有孩子的夫妻更紧密些?我不要求我们俩日子过得像初结婚时那么甜蜜(那是上辈子的事,拿久远历史的东西来作参照物那是不明智的),但无论如何也不能变成两个路人同床共枕啊。可是,不知什么时候,当我们(至少是我)惊醒过来的时候,发现那条鸿沟已经跨在我们中间,不知如何穿越。
我跟我老公隔沟遥望,找不到弥补的渠道。我有时甚至觉得外遇都比这种情况好点,至少我还能找到个理由,要恨也有对象,不象现在,完全是莫名其妙。我们无能为力,除了埋头工作之外,只能冷冷的看着生活到底将我们带到哪一步。