第395章 只是拥抱，没有抚摸

她仍旧是点头，突然她有点迷离地往我身边坐了坐说：“这里没人，你抱抱我好不好？”

我说：“干嘛啊，会让别人看到的！”

她摇了摇头，不说话，眼睛望着我，意思是就要抱，我感觉她是疯了，我说：“到你车上去抱好吗？下午你送我去码头，我要坐船去澳门！”

她点了点头，然后我们起身到了她的车上，在车上，我抱了她。

到了她的车里，她望着我，带着那种有些乞求的眼神，一直望着我，是的，她只需要一个拥抱，也许只需要我一个拥抱。自从我们很久后在三亚相遇，我们就没有真正的肌肤之亲，也许并不难，可是对于我们两个人的内心来说已经是很难了，就算有了机会，也很难靠近，我望着她，微微一笑，然后把她搂了在怀里，在车里，我抱着她，她轻轻地靠在我的怀里，耳朵碰到我的嘴巴，我轻轻地亲吻了下，一如往日的气息，她身上的味道，那带着薄荷凉的耳朵，静静地，我们都没有说话，她抱着我，嘴巴吻在我的脖子处，轻轻的，用力地吮吸着我身上的气息，感受着，也许这样已经足够，不需要其他，她双手抱着我的身体，越来越紧，一切都很平静，除了这样，没有其他，也没有过分的抚摸，只是这样贴着，我感受到她的身体一如往日的温暖，虽然两个人的内心都搀杂了太多，但是这与多年前，我们刚认识的时候又有什么区别呢？人总是计较那么多，是的，说是为精神而活，可若是以后再也见不到了，再也碰触不到了，那精神会不会反悔呢，会不会后悔呢？

当初的倔强，任性，精神的埋怨是否会发生改变，会不会说，如若能够再见，再看她一眼，再看她一个微笑，再听她一句话，那会是一件幸福的事情，我们的仇恨，在爱情中的恨到底是为了什么，其实说白了，那不就是为了自己嘛，为自己的不甘心找个借口嘛，我们到底是爱别人还是爱自己，这么多年，我总是在思考这个问题，为什么自己出轨，自己的内心可以原谅，如若对方不知道，那不会让自己有一点悔恨，有一点涟漪，可是当知道对方背叛了自己，出卖了自己，那种恨，那个坎就就过不去呢，是我们太自私，还是我们太在意，如若真的爱对方，在意对方，那又哪来的不甘心，当然那种爱不是我们都可以到的高度，真到了那种高度也许就会被说成是“贱”了，这是讲不完的话题，也是猜不透的迷。

如若再也见不到，那也只能过后说悔恨的话，天下没有不散的筵席，一切都会结束，我们每个人都在往结局那儿走，只是有人早点到了，有人晚点，那与性质来说比无区别，所以无需悲伤。

她在我的怀里最后无力地说：“家良，我真的爱你，相信我爱你好吗？你可以说我任何不该，任何错，可是我从来没改变过爱你，家良，我爱你，永远记得我爱你好不好？”，那个时候，她已经无需隐瞒，不需含蓄，很直白地说。

倒是我有些茫然地说：“如果真爱，为何有今日，如果没有真爱，又怎么会走到今日，爱与不爱其实对我来说早已不重要，我更在意我还爱不爱你，我很怕我不爱你了，不知道为什么，一次次地恨，一次次地怨，每恨一点都很害怕，害怕你伤我太深，我忘了爱你，没有了爱你的感觉，可是我总是不到黄河不死心，不见棺材不掉泪，就是这样麻木地去追啊，去找啊，去寻啊，究竟去找什么呢？一切都变了天，沧海已经没有桑田，那儿已经一片荒凉，我还在找什么？”

“我们有过预定不是嘛，如果有那么一天，你真的找不到我了，你会不会去湄公河畔等我，你记得我一定会去那里找你，如果我死了，我一定会在临死前拼命地念那个地点，拼命地念你的名字，我一定会再死前的最后一秒，反复地让自己不要忘记你，不管那孟婆让我喝多少迷魂汤，我一定要告诉自己，告诉梅子记住林家良，记住湄公河！”

该死，她为什么要说这样的话，她的话让我顿时心酸，竟然眼泪就那么容易地出来，她为什么要这样说，她不会的，永远不会的。

我说：“你不会的，你永远没那个机会念我的名字，我也不会答应在那儿等你，听到没有，不会那样，我不会在那儿等你！”

“你真的不会等我吗？”，她完全沉浸在那种情景中，她跟个可怜的孩子一样地说：“那我还是会到那儿，那我就在那儿等你，如果百年之后，你来了，你来找我好吗？在那个世界，我永远不老，永远年轻，你找到我的时候，也就是正好的年纪，从此湄公河上永远有那么一对男女，他们手牵着手，夕阳西下，她依偎在他的怀里，那背影很美，对面是大河，落日的余晖洒在他们的身上，男的叫林家良，女的叫梅子，而若你不来，我等不到，我就跳入河中，从此化作一条鱼，从上游到下游，一直游着，从生到死！”

她跟做梦一样，说了很多这样的话，那个时候，我感觉到她似乎承受不了那巨大的精神压力了，也许强大的现实不会把她带走，而她似乎要自己把自己了断，我只能担心，而无法阻止，一个人如果想结束自己的生命，那是别人阻止不了的，除非她没有了那样的念想，不然终究随时都会有危险。

我沉默不语，无言以对，似乎我已经找不到合适的语言来回答她，而她已经走了很远，精神走了很远，肉体对她来说早已不是那么的重要，她走了那么远，还留下一个世俗沉重的男人在这里，她不想让他死，她还是会来，会拉他一把，而不知她已经用劲了浑身的功力，把自己最后在人世间的那点功力全部用完。

我突然好难受，心里悲戚，沉痛，我猛地离开她，然后可怜地望着她说：“不要这样好不好，为何要去等你，为何要去那么远，人生地不熟，我不想那样去等你，我带你走好吗？”，我拉着她的手说，她摇了摇头说：“我不配，家良，我已经没有力气跟你走，我已经无法一直给自己找借口让自己可以坚强地站在你面前，我只可以找那么一会机会，可是我无法一直面对你，家良，我爱你！”，她再次抱住我，这次是连我自己都不大理解了，也是很难去理解了，我以前感觉我很了解她，可是她精神出了问题，我已经无法进入她的内心。

又恨又难以说清楚，又没有办法，我只是感觉到她有些可怜，不管她罪孽多么沉重，我依旧是可怜她，一日夫妻百日恩，我永远都恨不起她来，尤其在这样的世界里，在这样的环境里，对于罪孽沉重的人来说，谁能理解透，理解一个人对活的希望，那活着的希望是什么，我们生活的很幸福很平静的人很难去理解到，作为一个讲述者来说，当我第一次在监狱里通过我的朋友知道这个故事的时候，他跟我讲述的时候，对我说：“你知道活着对他们来说意味着什么吗？人在好好的时候是不会想到死的，可是那如果真的来了，多么可怜！”，是的，我能够深刻地体会到，所以我理解了他们，进入了他们的内心深处，我化作了林家良。

我抱着梅子姐说：“你能答应我一件事情吗？”

她说：“什么？”

我说：“除非是别人让我们死，不然，我们永远都不要自己把自己杀了，不要自杀，这样我们对不起上天，他都同情我们，放我们一条生路，我们又怎么能自己害了自己呢！”

她点了点头，望着我，她似乎很是困，从她那眼神里，我已经感觉到，她太累了，太疲惫了，纠缠不清的事情，没完没了的追逐，复杂的斗争，翻覆的尘世，还有什么能让她轻松起来，此刻，我沉浸在这样的文字里，我不忍就那样走到最后，我似乎只有这样才能活在她的身边，活在那些人的身边，你又可否知道，可否明白，我是为我自己的心而已，我从来都没有爱一个故事爱到只是用它来愉悦自己的灵魂，通过它来剖析自己的内心，跟那些他们活着什么没人知道的故事进行一场神交，那滋味，如果你闭上眼睛深深地体会，必定可以了解。

我们离开了，她坐好后说：“你下午坐船去澳门吗？”

我抽着烟说：“是，然后我会去美国，我答应你的，不回来，不管以后在美国过着什么样的生活，我都不会回来，等我在那边安顿好了，我会把我爸妈都接过去，这些年，我没有好好孝敬他们，也是时候了！”

她点着头说：“是该这样了，前十年你可以为自己而活，而接下来的时光你必须要好好地陪陪父母，如果，如果我爸爸妈妈还活着，也许我会好一点，也许吧！”，她有些悲伤，我从来都不知道她内心对她父母是怎样的爱，我知道她是爱他们的，可是那爱是什么滋味呢，在这个世界上，她的上一辈亲人全部离开了这个世界，只剩下了她一个女人，她曾经想的是对的，她要留下一后，她留下了，而如果她走了，那么以后会有两个孩子永远记住她，等孩子们长大后，我会给他们讲述这个故事，讲述他们的母亲。

那天，我们没有做爱，她开着车把我送到了码头，我就那样离开了她。

到了码头，我坐在车里，她静静地坐在那里说：“因为月月的事情吗？”，我不知道她是怎么知道的，我说：“你听谁说的？”，她淡淡地说：“江城发生的事情，我几乎都知道，那事情也上报纸了，电视都上了，其实我当时想跟你说的，也就是怕你乱来，我想月月她肯定也不希望你去冒险，不过你能为她如此，我也很感动，月月是个好女孩子，她现在好象正在和胡子他们在澳门，胡子跟我说了，本来他要来的，可是现在警方也在追查他的事情，我没让他来！”