第30章 第 30 章
一个人, 如果时光倒流，更换成长的环境、再灌输完全不同的记忆，最后的他还会和当初一样吗？
善恶的观念、处理他人感情的方式和对世界的认知呢, 也都会改变吗？
还是说无论如何，最终的结果都是殊途同归呢？
这样的社会实验拟题, 我只在趣味科学杂志上看到过。
杂志上有很多浅显易懂的论题和假说，学生时代的时候, 我也偶尔会幻想自己如果在某个陌生的家庭，或幸福或不幸地生活, 又会变成什么样。
偶尔他们还会讨论，一个人会不会爱上另外一个人第二次。
我觉得这些讨论都是很痛苦的，虽然说旁观的角度来看很有趣、能够见识到人性的一面, 但是实验者切实感知到的痛苦却是真情实感的、无法挽回的。
我不知道丈夫想起的是什么，但当我看到他温柔的眼和伸来的温暖双手时，又觉得好像什么都能够原谅。
其实本来…也不是因为感情破裂而离婚, 而是没有办法什么的。
只要还有记忆的话, 就像上了保险一样吧？
如果彻底忘记还拒绝接近的话, 就彻底无法挽回了…
这样想的我，感觉这两天的失落和寂寞就像什么荒诞的小插曲般，充满着生活中的艺术色彩，甚至觉得有些不真实感。
指尖传来被按压的提醒力度。
我恍神片刻, 才感知到什么一般，回望丈夫带笑的眼眸。
没有……厌恶的情绪了。
虽然还是看不太明白。
但是——
我疑惑地低下头, 缓慢地回握丈夫的手，低落和隐秘的开心勾缠, 形成一种复杂的犹豫情绪：“没、没关系, 杰能够记起来就好……杰想起我了吗？包括跟我…结婚的事？”
“嗯……”丈夫拖着长音沉吟, 似乎在思考，“没有记起到那里，但我想起我们约会的时候，你跟我说想去桑田游乐园那边玩，我从学校翻墙出来找你，路上我们一直在吵，那天的黄昏很漂亮，你发了好大的脾气。”
“欸？”我略略赧然，脸上不禁浮起淡红，“呀…什么时候的事情了，怎么吵架的事情也提——”
……
那时候的我和丈夫正在冷战期，他的消息我很长一段时间只会礼节性地回复，原因是他总是忙得焦头烂额，甚至忽略了我们很多的约定，弥补性地提出补偿，又没办法践行。
我总是和我的同学赧然地说我的男朋友学业繁忙，下一秒又能够刷到他和友人发的措辞欢快的朋友圈。
灰原因为跟我是同乡的缘故，偶尔会帮他带话带东西，我听说他们一起去冲绳玩过，但我却从来没有见到过相关的照片。
执行机密的任务，他不太想让我知道，因为不懂的缘故我很少问过，但那段时间他们的心情都很低落，听说五条他还受了伤。
丈夫知道灰原说漏了嘴，还特地头疼地让他下次别说了，我只觉得莫名其妙的，明明他只是好心而已，哪怕是这样囫囵的用语我也听不得吗？
我很讨厌把情绪带给自己女友的男人，不告诉我，我一般会默认他会把情绪处理好。
当我精心准备的便当和电玩街的游玩票，满怀期待地双手递给他时，他就像患了什么PTSD一样，肉眼可见地低沉地告诉我最近不是很有这方面的心情。
这样子就算了，谁没有心情不好的时候呢？
等我安慰他的时候，他就像死了一样安静地坐在那里，等着我的独角戏扮演完，最后冒出一句“梦光、你不懂的……”。
我气得两眼发黑，“啊啊”两声，眼泪在眼眶里打转，如果给个镜子，眼角和鼻头一定是通红的，想说什么，却只能够上气不接下气地冷笑。
我感觉自己说的话和时间都白说，拿起包就走，把门摔得“砰砰”响，出了门就掉眼泪。五条从旁边过的时候把他吓了一大跳，他跳起来的时候像一只受了惊吓的猫，看上去没受一点伤，不知道他们说的受了伤是伤在哪里。
我定定地站在那里，看了他一会儿，他浑身不自在又莫名其妙，友人看着我的表情，想起什么似得，大叫一声，连忙地去看他的挚友夏油杰是不是刚才被我杀掉了、尸体还温不温。
我气笑了，又觉得他们就根本就是一伙的、脑子都连在一起想问题，怒气冲冲又失落地走了。
那时候情绪来得快去得也快，和好花的时间不算很长。
他郑重地道了歉，眉眼的寂寞和低落让我心软得很快，总觉得这个时候的他很孤独，如果没有我理解的话就会变成可怜虫——现在想想、还是挺自大幼稚的想法的，谁又离不开谁就无法活下去呢？
就像所有情侣一样，一起跨年的时候，最后许下的还是“好好地、平安地在一起”这样的庸俗愿望。
那一年，我们经常吵架。但和好得也很快，我的吵架没什么杀伤力，不会用伤人的话、也怀揣着底线不去说我自己听到都没办法接受的话，因为……有些话一点说出口来，就无法挽回了吧？
一如我们去桑田游乐园的时候，我从观光车上跳下来步行，他停住小型观光车，也跟着跳下来拉住我的手。问我到底是怎么了。
当时是为什么生气呢……？
感觉、好像、记不太清了，只想起可能是跟灰原的事情有关，因为我的缘故，耽搁了神学院那边好像很重要的任务，没有来得及跟他的搭档七海建人一起去执行，导致任务失败，七海君也提早回来了、听说还下了处分。
好奇怪。
怎么也想不起来是为什么…
但丈夫的话却真切地点燃了我的怒火，我最讨厌的就是“你到底怎么了”这句话，不说明白的话又不知道该怎么回答。
我拍开他的手，目光愠怒：“杰有没有我都是一样的，就算我死掉的话也不会遗憾！你的生活也不会受影响！感觉跟我在一起你根本就不开心，就好像是因为我你才没有做想做的事情一样！”，掉着眼泪喊出了这句话，听到的他却看上去痛苦又缄默，半响，只缓缓吐出一句“如果不是梦光的话、我又为什么……坚持到现在呢？”
这句话听起来倒是很动人，有种真情实感的美。
我停下脚步，半信半疑地啜泣着擦眼泪。他看了我一会儿，就在我以为他黯淡的眸光偏开、准备冷淡地转身就走的时候，他突然低下头亲了我一口，毫无征兆，把我愤怒委屈的表情定格在懵然与怔愣的一瞬。
顺手伸出小拇指勾住我的尾指，捧起我的手，他就像打开了什么土味流行开关一样，后撤，冷峻地道：“好……你说的都对，背叛你我就遭雷劈你死了我就守寡一辈子，你一句话我为了你把杀了全世界都行，我有病，我要创造一个让我和梦光幸福的、开心笑出来的世界，你还要我怎么样？说吧。”
虽然语气平淡，连串的话却夸张得把我吓了一大跳。
我刚要开口，白发的友人就缓慢地从旁边的草丛里走出来，提着不知道哪里租来的录音机，放着一首《她离开我的时候》伤感慢速单曲做背景音乐，情到深处，甚至掏出纸巾擦了擦眼泪。
家入硝子则面无表情地站在角落，端着摄影机给我们拍了张照片，闪光灯闪烁而过，应该拿了不少的酬金才能做出这种一起胡闹事。
上一秒还在悲情剧场的我们，这样手牵着手、被友人尴尬地簇拥的样子，一时成了这座游乐园里最尴尬的风景。
周围的人投来异样的目光，看到这样夸张的阵仗，我虽然知道他们不着调，但一时这种超前的场景张了张唇，如芒在背，连找台阶下的话都说不出来。
脸色煞白一瞬，又染上绯红，我只能够单手捂着脸，另一只手勾着他的小拇指叫他小声点，低声说知道了知道了快叫他们走啊。他死站在那里，竟然回答我“如果你这么要求能让你满意的话。”
我一时气笑了，脸上又发热，忍着不好发作。
我的男友和他的狐朋狗友这个年龄还是改不掉毛病的中二病，实在让我想死的心都有。
但感觉如果总是这样，真的完全……生不起来什么严重的气…
连生气的重点…一下子就被转移了注意力的感觉。
我不情愿地哄着他们把家伙什收起来后，便叫他们赶紧滚出我的视线，但丈夫又恢复那幅万人迷可靠男友的样子，一路拉拉扯扯，十指相扣地左右摇晃，有一下没一下亲着我的脸把眼泪吻掉的样子又让我没辙。
我只能垮着脸陪他们玩游乐园，就像带幼稚园中班的老师，晚上被拉着一起去唱KTV，又喝得稀里糊涂的。
黄昏的光像被切开的橙子内部，被白色丝络隔开的光线，还有成片的醺黄，洒在青年人的肩膀上。
我们的爱情告白与誓言，就在这样荒诞的剖白场景下走向了更加遥远的未来。在翻看家庭相册回想的时候，仍然有着会忍不住笑出声来的温暖。
他一时说起来，我甚至有些恍惚。
……
“呀，怎么……怎么偏偏想到这里，”我越想越难为情，不自觉地捂着脸，没想到他一定要提这样的话，“那个时候，嗳呀。”
丈夫神情不明地看了我一会儿。
妻子赧然的神情和突兀出现的记忆重合，就像是逐渐将人浸没在温度适宜的浴缸里，令人悚然的舒适度后，是缓慢松懈的警惕与疲倦，有着让人想要一直沉没进去的被包裹感。
那家伙、
这个世界的我……
以前天天都是这样过的吗？
丈夫压着唇，露出奇怪又复杂的暗沉神情。
似乎下意识泛出来掩盖的恶心与轻蔑、又像是某种复杂交织的淡薄情感破裂。
“悟。”握着妻子的手，他找了个情绪的发泄口，忽然开口，甚至没有望向沙发的方向，遥遥地平静指示，“你滚出去睡。”