第36章 我都知道的,但我爱你,所以我愿意做聋子瞎子
发现尸体的时候人已经死好久了，所以没有停尸，骆子虚被埋葬在苦海村。
这样的苦海村，人死了是不会吃席的，这对王珍来说也极其残忍。
人们下葬，烧香，磕头之后各自回家，哭也好，笑也罢，死者管不着，生者看不到。
王珍拿着骆子虚的手机，每个软件都看了个遍，让她停留最长的是通讯录，微信，图库和备忘录。
通讯录里有他们的通话，通话时间最长有二十六小时，最短三分钟。
微信里都是他们生活里的喜怒哀乐。
图库里有两人的合照，大多都是骆子虚拍的王珍。
还有备忘录。
王珍划到最下面，从最下面看。
笔记是很隐私的东西，它记录着某人某段时间的心迹：
我看上一个我心动的女生，叫王珍，但我不敢表达自己的感情，我也害怕。
如果有故事，我希望幸福从开始贯彻到未来。
她似乎有心事，我安慰一下她，这个女人，我要燃烧自己一次，也再赌最后一次，如果输了，那我就挣钱挣钱，成为亿万富豪，然后拥有各种美女，我只要她们的青春，跟他们一样，只要我的钱，各自目标明确。
没想到就在一起了，宝宝，我们要融入各自的生命，没有暂停和退出按键，因为我抠掉了。
今天她生日，我们早就说好了的，我给她买生日蛋糕，可她让一个男生买了，还说那男生是他的兄弟，她说要请男生吃饭，我不想让她去，但又害怕自己阻碍了他的社交，我困惑。
问了朋友，朋友说我女朋友要有男朋友了，劝我分手，免得我越陷越深，她说她难过，我相信朋友都不站在她那一边。
我不想让她去，但她还是说要去，后来她说不去就不去，然后我们和好了，她答应我，我真的很高兴，她愿意为我这么做。
我们又不愉快了，她来我学校，然后只看了一眼，她坚持回去，我不想让她回去，本来就难得见面，但她还是回去了，还以各种理由回去，什么作业啊，满课啊之类的，然后我还是努力平复，回了学校，她回我消息特别慢，也越加敷衍，我好心痛。
想放手了，但我舍不得，所以我还是想继续跟她爱下去。
抖音和快手真垃圾，只会搞一些文案来糊弄人，让人最后焦虑得不行，最后异地恋分手，王者真垃圾，匹配不到我喜欢的她，她应该在睡觉或者洗澡，做美甲之类的，反正就是没时间理会我就是，卸了王者快手抖音。移动卡和电信卡，联通卡都垃圾，明明充了那么多钱还收不到我喜欢的人的信息和电话，剪断得了。
想了想，每天自己写笔记有什么意思，神经病才写笔记呢，正常人谁写那东西？你写吗？写的心里话吗？心里话能写出来？笑死我了，以后谁写日记谁是狗。
汪汪汪，汪汪汪。
敢作敢当，我是狗，行了吧，没人跟我说话，我想女朋友了，我怕打扰到她的生活，她的社交，我想分手，但我舍不得。
之间刷了个抖音：放在心上的可以不放在床上，放在床上的，拜托放在心上。
我们都有那种关系了，我不能说分就分，那她得多难过，说好的把她拉出来的，我不能那么自私的转身就走。
傻狗！骆子虚是傻狗，抢屎吃都不一定赶得上热乎的。
我这个人很无趣，宝宝原谅我，我不会记得那些个节日，也不会刻意记得节日要送什么礼物，我送礼物都是想到了，有经济条件了送的，我不浪漫，也不浪，那么枯燥的我，希望你喜欢很久。
宝宝，我好心疼，今天给你的惊喜却成了我一辈子的阴霾，怪我爱傻了。
我以为两个人在一起真的是爱与诚，真的彼此诚恳，可最后我好惨，我活着的勇气都没有了。
宝宝，或许你不知道，我去了你的学校，给你寄了个围巾，放门卫那里，我让门卫大叔给你打电话，让你来领取，我想看看你收到礼物和见到我会不会很开心。
我只是转身买了一包烟，你就来了，还牵着一个男生的手，两人甜甜蜜蜜，你看了看围巾，之后和那男的说了什么，你们亲吻在一起，之后你将我送你的围巾扔进垃圾桶。
那种心痛的感觉，我活着的勇气真的已经没有了，我来到一条河边，我想跳下去，一个几岁的孩子拉住了我的手，她牙牙学语的说：“哥哥，哥哥，你不要哭好不好，晚晚给你糖吃，吃了糖糖就甜甜，不哭了。”
我很喜欢小孩，一直喜欢，是她救了我一命，我决定了，宝宝，再爱下去就不礼貌了，我要放手，免得你觉得我打扰你。
人吧就是犯贱。
我明明已经这么决定了，但还想看看，是不是真的真的，你这样跟别人在一起比跟我在一起快乐。
我请了假，在你们学校看了半个月，这半个月里，除了不回我这个正牌男友的消息，你换的对象很快，一个接着一个的，我也确实见你快乐。
像我这样的人应该不配拥有幸福吧，算了，不属于我的我都不强求，我要回到自己的小小区域里，继续做自己了，卑微，缺爱，多疑，都是我，原生家庭的孩子好敏感，我也挺讨厌自己的。
大学毕业，我其实已经有好的去处了，去一家国企上班，工资足够我这个孤家寡人活的。
本已经计划好，却接到你的电话，你跟我借了两万块钱，你没说明原因，我本不想给，但我贱啊，而且咱们还没正式说分手，我给了你钱。
你跟我说三个月后结婚吧，你想去一个人少的地方生活，我们在那里安居乐业。
结婚？这意味着什么？以后我们就该以老公老婆相称，我是期待好久了，我知道我们异地那段时间你的所作所为。
悄悄告诉你，我也挺傻的，为了报复你，我花钱去招j了，可终于我还是什么都没做，花了九百块叫来人，没要服务，还跟人家打牌，最后输了四百。
我快被自己笑死。
做那种事情不是两个相爱的人才能做的吗？不会这时代已经浮躁到谁都可以，或者喝了点酒之后怪酒精作用吧，那样活着的人得多自欺欺人，他们快乐吗？
我要如何定义这个人啊。
知道在异地恋这段时间你对不起我很多，我也不晓得自己一直等，一直等是等什么？等你？不等你？我脑袋快炸了。
今天，我们甜甜蜜蜜拉着手去领证了，整个过程我都是蒙的，我不知道自己为什么会这么做，你说你没有毕业证，我想了想，咱们考了个教资，那就去苦海村吧，一个扶贫项目，那里缺老师，没钱，但饭菜管够。
我问你愿不愿意去，你说，只要跟我在一起，在哪里都一样，咱们有钱就花钱，没钱吃饭简单点，实在连饭都吃不起，那就勒紧裤腰带的生活。
因为宝宝的话，我放下了过去，他们说了，过去的都过去了，追究没意思，我爱你是从过去到现在只增不减的，所以，我愿意坚定的爱你，或者说，我从开始就没后悔坚定的爱你。
过去就过去吧，我都会忘记，不管了，你现在是我的老婆，我有责任让你吃饱穿暖，不让你受欺负和委屈，老婆，我爱你。
咱们有事就直接说出来，不要自己一个人憋着，问题就是拿来解决的，我相信咱们能经营好这份爱情，苦海村这样的地方因为有你，所以我一点不觉得苦。
为什么来苦海村啊，因为宝宝说过来一个没人认得的地方，我记得你说的每一句话，因为我爱你入骨，宝宝，如果有时候过分敏感，你不要怪我。
是不是我把真正的自己藏起来太深，没有人知道我是个重度抑郁患者？
哪怕我抑郁，也不会让别人知道了，快乐可以给别人，悲伤给别人多不好的，况且啊，我也不是一直抑郁啊，我也被治愈过，小女孩的笑很甜，我也得到过，我的老婆是我深爱的人。