第五章 图书门，‘阳光！’
5、图书门，‘让阳光进来！’
没时间忧愁了，课表就是军令！想想半个月后就是站讲台的准确时间——站在百十号大学生面前，真刀真枪地干啊！一切唧唧歪歪都不可能了，娴?所要做的就是：怎样把那堂课给对付了！
要教书了，她才痛苦地发现，住在河边实在是职业生涯的一大败笔！
一河两岸，城乡分界。乡的那一岸，民俗气息明显比城岸这头浓烈十分，一日三餐炊烟袅袅，隔三差五鞭炮声声、唢呐阵阵——原来每天都要死人啊。大白天，河里边也有大男人一丝不挂地搓着澡，女人敢侧目，只骂你不要脸。最要命的是，城的这一岸（娴?所在），早晚音乐震天价响，理直气壮、无休无止，你可怜的胸腔都与之发生共鸣。强悍的节奏里，**的人们狂舞着与岁月搏斗的胳膊腿儿。老人们可知道？日本兼好法师曾言，“秋行春令、老牛吃嫩草，皆逆天。即使长寿，人在四十以内死去是最相宜的”。他们甚至组建了老年街舞队，豁出老脸地群魔乱舞着。
河滨，原本是清静之地，就因为空气新鲜，举国上下被毒化食品撑饱的人们，前赴后继地涌向绿色河岸展开自救。他们以只争朝夕的精神，早晨醒得比鸟还早，晚上出动得比蝙蝠还勤，于是，每个最干净、最静谧的晨、昏，就这样，瞬间被各种希奇古怪的杂项所搅浑、捣碎！把柳暗花明的河滨生生涂抹成了无法消停的“噪音圣地”。
早晨，本该是最清新、最朝气蓬勃的时分，现在，老人充斥在茫茫白雾里，而年轻人却偏偏在恢复着‘捞世界’的疲劳——睡懒觉。
——呵，腐世，或许：老毒之人得势？年轻人尚处晕菜之中（他们尚处于恶性竞争的底层，没有能力组织生活的大反攻，更没有精力讴歌生活）？一切皆逆天了？
“人猪”首先打破黎明的寂静，“啰——啰——”地向天而啸，他吐故纳新，踏点一如雄鸡报晓般准确，且雷打不动；接着，“中士”来了：“1—2—1！、1-2-3——4！……”，那呐喊的气流与生锈的喉咙展开顽强的搏斗，你完全能听出喉咙的撕裂，每隔几步就拼了老命地挤出一个‘4！’字，带血的颤音，折磨着攻击范围内的每一只熟睡的耳朵。中国病人咋这么理直气壮于自己的老朽呢？为了一个病入膏肓的喉咙，值得这么“勇猛”吗？理当打扰一河两岸居民的美梦吗？接着，“人狗”爬出来了：四肢着地，逢人就推销“我的绝症就是这样爬好的”，人们已见怪不怪了。之后，用‘死亡曲子’（一整盒都是‘南无阿弥陀佛’几个字）伴奏的穴位拍打者飘过；再后来，“路不平”的、倒走的、顺颠的、太极的、白发双节棍的，就都出来了。五花八门，乐此不疲。
晚上，更是人气旺盛！喧闹异常。
首先，沿岸布满了最廉价的露天舞场。搭着路灯电源的数个超大音箱，比着震耳欲聋（附近楼盘的窗户都因共鸣而咯咯作响），仿佛索马里海盗向全世界懦弱绅士发出最强悍的勒索！经典乐章不仅互相搅扰、弥淹，而且完全失去了固有的雅韵。星罗棋布的灌木树篱，难掩群众运动的轰轰烈烈：卖菜的手、耕田的脸、稻草的头发、廉价的衣衫，举目皆是勤奋的“锻炼身体，别吃药”的四肢运动，表情则麻木不仁。间或有收场费的老妇怨恨道：“那几个小气X！老娘只收了大家电费的钱和一点儿劳务费……哼！爷要不是死了老公，老娘过去吃香的喝辣的，要收这点鼻屎钱？！赚这几百块？！你看看，每人每月就只15块，还抠鼻屎样抠不出……”
其次，“三角班”（民间说唱）也见缝插针凑热闹。
民俗戏那个俗！且听《偷鸡摸狗》唱词：“半夜三更，谁哟？”//“开门咯，我是你姐夫……”//“哎哟，你骂我寡妇？！你屋里死了人啰，我说你呀：你造多了恶，你家门上长满了蛛丝膜；你病入膏肓啊没有救，你家锅底生了锈；我呀诅咒你没后代，你家厅堂到块到块长青苔……”
说唱者就站在狭窄（1。5m宽）的人行道上表演。路两头是贴身围观的戏迷：一老太婆，比猴子高不了多少，外套一件男人的肮脏外衣，灰白头发放肆地蓬乱着，胡纠的‘猪尾巴’勉强能看出她是雌的，睁着几乎看不见珠子的塌陷眼眶（如此凋谢的器官实在令人怀疑它是否还有功能），皮肤干薄发黑，体格瘦小，极度缺乏营养，但是，嘴角却叼了一根奢侈的香烟。她旁若无人地就站在说唱者2步之内，仿佛要证明她还是个喘气儿的，且见她神情麻木地跟调哼哼。
“观众席”就在人行道的左边的绿化带，那里草坪已被踩秃，上面坐着十几个怡然自得的看客，有人边看边对不懂的人解释着：“这是三脚班，1旦1丑1坐堂。这是旦角的手巾功，现在关门、挑帘梳妆……这是小丑的扇子功。往日的角，功夫十分了得……好，矮子步、蛤蟆跳、鸡啄米……”旁边树杈上隐藏着若干捷足先登的小孩，起劲地摇撼着树干，时或折下挡住视线的小枝。
“听众席”就在人行道的右边，是说唱者背后的沿河石栏杆：一溜人，一字排开就坐石栏上，高人一截地听着。一糟老头，满口磨损得象刀片一样锋利的便宜假牙，在合不拢的歪嘴里闪着阴森的光，你没法不替那舌头的安全担着心；他悠哉闲哉地晃着脚，裤口子赫然敞开着，玩意儿若隐若现——呵呵，乡下人很知足，只要不收钱，啥玩意他们都看得津津有味、入神忘我。
“瞎子”也来凑热闹。那仨人手一根竹竿，肩搭肩、蚂蚁搬家似的走来，挑了个阴影极浓处坐下。一边听一边低声地海阔天空地瞎聊：
“地球上有另一个世界，比地球还大。”/“瞎说。”/“瞎说？……篮球里的空气大还是篮球外的空气大？”‘嘣——’其一放了个响屁。/“真羡慕你会打屁，我肠胃不好，饮食不正常，屁都打不出来。”/“你知道我今天讨了多少？”/“多少？”/“过了300。”/“警察到踢场吗？”/“一天累死累活赚那么点，还来管我？连我都不如，管我干嘛？”/“上海最好讨，听说有个抱小孩的老太婆，月收入有1万元。”/“不见得。听说上海抓得好厉害，有一个小子，据说警察一年都抓了他一百次……”/“不可能。”/“真的抓了一百次。”/“哎哟，今天唱破了喉咙。”/“嘻嘻，你啷咯傻，我脖子磕头磕断了，是没办法，你可以开音响假唱……”
时有情侣路过，女生侧目道：“一伙好吃懒做的渣渣。应该捉起来。”瞎子立刻气势汹汹回：“乞丐有权乞讨，人家有权施舍，我犯什么法？”其男友忙“别多事”，拉着女生离开。
瞎子继续：“最厉害的，湖北丐帮帮主周飞，听说他拿到过外国人给的100美元，还坐飞机讨饭啰。”他们又交流了一会儿乞讨经验，其中2人，竟然掏出手机看信息！！——神啊，事实是：只有一人货真价实地瞎！
此情此景，马上有路人伸出了好奇的脑袋。两‘光子’见势不妙，立即职业地“瞎”起来，并向真瞎子提议“咱们回去吧”。真瞎子显然是傀儡，他听话地横起一根竹竿。于是，3只手同时握住，把真盲夹在中间。他们步伐整齐、齐心协力地离开了。远远地，只听得讨饭歌远远地飘来：“手拿打狗棍，快活天下走；吃遍百家饭，不要自己烧；东庄替我把饭煮，西庄替我把汤熬；丢俩钱儿打壶酒，草堆里面卧一宿；星星当被盖，亮月伴我走；不怕官来不怕盗，神仙难比我逍遥——遥——遥——遥——”
关于噪音，大白天还有更窝心的考验：以退休老干部为核心的老年乐队，他们占据着河岸的歇脚亭，只要不刮风下雨，就随性地“汇报演出”。他们衰退的脑髓，只容得下几首陈旧的红歌：《没有**就没有新中国》《唱只山歌给党听》《党啊，亲爱的妈妈》等等。他们每天斗志昂扬地用优质扩音器唱着，二胡嘹亮地‘锯’着，一撮人就在娴?所在的楼前，不厌其烦地重复着单调的曲目！那老有所乐的劲头，仿佛天王老子也管不着！而且，他们还标志性地带着一只表明他们爱心泛滥的滑轮狗（即装了一个滑轮的假肢狗）！
“天啦，真是天大的滑稽！人类跟地球比命长也就算了，现在又来祸害动物。本来动物会自然淘汰老弱病残，人类却偏将自己生命的丑陋，移植给动物界……”
“你还真是学哲学的。不要想那么多。”浪?每每惊讶娴?的‘上纲上线’。
而最让娴?崩溃的就是楼上邻居皮球开拍的时候！
“啊——！你可以叫他们不要拍吗！”娴?手捧课本，极度烦躁地朝浪?发起躁来。
“没用，人家是在‘拍命’！”/“拍命？个也倒是拍活了，我可是被拍死了！啊——！还有那些破锣嗓！”
“你就当免费音乐会好了。”/“日复一日地狗叫同一首歌，卖唱也起码懂得换口味呀？凭什么日出日落般理直气壮。”
“那你就像嘲笑日出日落般自寻烦恼。”/“怎么能把他们等同于日出日落呢？新陈代谢是伟大的自然规律，而他们却是违背天意的。”
“没听过吗：70笑咪咪，60小老弟，40-50满街跑，30还在摇篮里。”/“你才没听过：30看学历、40-50看阅历、60看病历、70-80看黄历、90看舍利！都说非洲羚羊被杀时，身上会散发出美妙的草原芬芳，那么人呢？你有书香气吗？只有酒肉臭吧？”
“果熟离枝……”浪?若有所思，“是啊，现在老人确实吃贵了米。”/“中国人干什么都一窝蜂：下海一窝蜂，下岗一窝蜂，广场舞一窝蜂，不得消停！真正老的不想死，少的不想生。”
“那你想早死吗？”/“我不纠缠生，起码我不追求**年龄。只有哲人、伟人的老龄是值得尊重的。”
“什么是**年龄？”/“**年龄，就是人到了身体老化、思想顽固、良心麻木、无耻感的年龄，俗称‘老毒物’！为了延长自己的寿命，不理会别人的感受，为老不尊、无耻无畏，这种老毒物都该拉出去枪毙！你看中国的老太婆竟然斗街舞，看看人家韩流美少年，出神入化、酷酷有神韵的舞姿，他们怎么好意思伸出老胳膊腿？”
“百善孝为先哪，”浪?。
“应该是：百善母爱付出为先！过分尊老的国度，只会走向腐朽衰败！更何况，大白天可是我的法定工作时，他们凭什么吵闹！”突然想起什么，叫起来，“哦，对了！这城市噪音难道不该你们管吗?!这个时候，城管为什么不发挥作用?!”
“哎呀，都是一些家庭妇女、老骨头，谁有闲气费这口舌？罚不来钱还惹麻烦。再说，我也没感觉它是噪音哪？”浪?很少着家，确实没感觉。“有些东西你就只能自己化解。遇到墙壁你撞死去？山不转水转，你就不会换个地方？”
正如各位所知，马列课堂不是娴?所热衷的，是逼上梁山的玩意儿，要她在这么闹的环境里静下心来备课，势比登天还难。
“就是你逼我撞的南墙！”
“是我逼的。现在是你要教课，你想怎样！”
“噢，天啦，你这个无赖——！”
“好，我就是无赖，我无赖！我自己骂行了吧？眼前最要紧的是，你得赶快进入状态。要知道：只能是你适应环境，而不是环境适应你！”——呵，消极主义逻辑，他还当真理了。
“噢，你这个无赖，状态？……”娴?堕下头静了静，猛抬头道，“对！去个可以强迫我看破书的地方！”
“学校自习室！”两人不约而同。
这年头，还有谁读马列啊？为了遮羞掩怯，娴?用彩画把马列封面包好，夹在胳肢窝下。图书馆竟然就在学校办公楼后，就象老树身上附的瘤子：低矮的房檐，陈旧的砖墙，斑驳的苔藓。
进得大厅，娴?先看了看指示牌：一楼自习室、二楼理刊、三楼文刊、四楼综合。
一楼自习室气氛果然好，来看书的学生非常多，来晚了还占不到位置，有人就取巧：用超长围脖摊开一溜，替好友占座位。自习室最大的好处是，你一旦入席，不看书就都不行，因为，一旦你傻不啦唧东张西望，立刻就有人向你投来醒目的白眼。
看了一会儿，果然效果不错，娴?得意地拿起马列习题库来对照，哪知，天有不测风云，身旁冒出一位学生，她特别惊讶地叫起来，“老师，你在背马列呀！”原来是邻居的女儿，没想会在这里碰见。娴?吓破了胆，血都胀到耳根子去了。麻烦，这年头，人人视马列为臭豆腐，自己却被学生看到在‘津津有味’地啃，这感觉，简直比被人捉到看《金瓶赖》还要丢人。而且是双重没面子：因为你身为老师，却在背课本，不仅低档次，而且还说明你不懂，特别荒唐可笑！今天如果学生不点明娴?身份，她还可以以学生的身份自欺欺人一段时间。太没面子了，等女生一走，她就脚底抹油了。
这可怎么办呀？这讲台说上就要上了，无论如何得操练熟悉呀。在家躁了一晚，闪出一个好主意，不是说河对岸的纺织术校要被学院合并吗？去那儿好了，那儿绝对没人认得自己，再安全不过了，路远不是问题。
这回娴?吸取教训，她在马列之外，夹了一本够雅的小说《复活》，然后就放心大胆地出发了。嗬，到那一看：技校够潦倒的，校门年久未修，铁杠己锈蚀，垃圾窖竟是“开门见山”的第一件学校设施，腐臭的气味是欢迎来客的第一道风景。电线杆、墙壁等等随手可及处，都刷满了膏药似的小广告。
好不容易打听到技校图书馆的方位，但见图书馆门口有2座雕像：雅典娜和女娲，据说一座是校长老婆的脸，一座是书记老婆的脸，够绝的。进去一看，更是超常的破，这儿的桌椅板凳不会比屠夫的案板高级多少。还有楼前的草坪，本该是清雅之地，现在却一派方言喧哗、脏话嬉戏：
“哎，****娘，怎么老用公家的水洗衣服啊！你个小气×婆。”一女在窗外一排水龙头前洗衣服，有人在打趣。/“操倒你个娘，要你管，我就用，我还到这儿来做饭呢，你管得着？你不也老在这儿洗菜吗？你娘个×，死你个爷爷！”/“你个婊子养的，闲得你手发痒是吧？跟我洗件短裤怎样？”/“你烂了手呀，打短命的，想让老娘跟你洗，你好生撒泡尿照照。”嘈嘈。
知道的，晓他们就是上班时间做家务活的工作人员；不知道的，以为乡间民调。直听得娴?耳朵生疮，她堵住耳朵，这才想起曾听过一个外地人报怨：在火车站常听葵斑人骂娘，还以为这帮南蛮要打起来了呢，没想到却是亲热地抱成一团骂来骂去，不可思议。娴?想：这北人骂“南蛮”是不会错的，概江南丘陵是古代帝国流放犯人的地方，看这绿林蛮语之‘喜闻乐见’。
再说这图书馆，最大的特色就是：空旷寂寥！若大楼馆你不仅看不到执班的工作人员（都不在岗上），而且空旷的阅览室，除了几排简易的旧书桌（老旧原木，没油漆），你看不见任何一个活人！你好象来到了荒郊野岭。
“盘丝洞？”娴?突然想起了自己刚进校时，李主任的一句玩笑话，看来‘蜘蛛精’都出洞了？哈，这就容易理解多了。好在桌上还扔了几本书，总算可以证明这里是读书之地。
即来之则安之，只要能看书，凑合吧。刚坐下，忽见一小青年奔进来，身上的每一个细胞都带着运动后的兴奋，他闪身从墙角桌下掏出一个红白相间的蓝球来，“砰砰砰”就在室内拍打起来。从球反弹的力度，娴?能判断出这气充得实在太足了，应该放掉一些。她看着想着：学校要合并的就是这样一个没有半点书香气的圈舍吗？这将怎样教学？
那体育健将一点也不觉得打扰人，因为这是常事，倒是觉得有人在室内孤独看书怪可怜的，好奇着久久不去。好不容易待其离去，娴?翻开了书，才看了不一会儿，窗外草坪又传来阵阵**的吆喝声：
“O——！O——！O——！”翻来覆去地重复。
咋回事？伸头一看，绝望！是个训犬者！他吆喝的是：“坐——！卧——！站——！”态度之强硬！杀气之腾腾！那‘可怜的狗’是只野性、生猛的大狼狗，对于口令，有时竟然漫不经心地‘耳旁风’，仿佛知道自己贵族身价似的。瘦小、晦暗的训犬者偶尔会在人狗对峙中败下阵来，当忍无可忍时，他便会猛扯狗绳瞎晃一气！一副气急败坏的模样，浑身散发出“狗东西！我被你气死了！”的诅咒信息。
口令永不停歇、语气杀气腾腾！
抓狂啊！彻底抓狂！娴?认为，再听下去，自己就要变成那只狗了！
“啊——”娴?捂着耳朵跑回了家！
好歹熟悉课本后，就该找课程扩展资料了。社经系资料室是老孔雀、马吃草做主订的书籍：除了服务领导的《领导艺术》《行政管理》和社、经课本外，就是健康营养、幽默动画、美容美发、影视体育等等，专业配合材料少得可怜！其实就算有，也早被老师们捷足先登地据为己有了。娴?傻了眼：这课该怎么讲？难道就念课文？
再上校图书馆。
娴?迈进四楼“文理综合室”栅栏，管理员柳眉倒坚。
娴?：“我是新来的老师。”得入。
什么综合呀！理科书海量丰富；文籍少得可怜，发黄的书脊，多少年的灰尘弥漫其上。查书时，娴?不由夸口：“文科书还没我家多！”
柳眉又竖：“不至于吧。下三楼瞧去。”直接下逐客令了。
三楼，文刊室。看门位置上：一位蜗牛似的中年妇女，慢吞吞编织着蹩脚毛线，老眉辣眼无遮无拦地裸露着戾气，身边两位噘着茴香豆跟她聊着些什么，彼此漫不经心地杂言着：
“天天还这么多书，（书上架）搞我一身臭汗。”/“我今天刚洗了澡，不干了。”/“你（指学生）可以少借点吗？！”（生道：“算了，不借了。”）/“我今天要早点回去，你帮我盯盯。”/“行，没问题。”
进去，娴?发现老穆和一些半熟的老师（学校老师常见面，但老死不知彼此姓名）在看报。点头算招呼过。她取了几本杂志：《国际政治月刊》、《天文地理》《世界科学》，正待上位，“蜗牛”厉声：“只可拿一本！”又埋下头织毛衣。那股‘我的地盘我做主’之雷霆气势（！）和众人的注目。娴?很不得劲，但无奈，只得入乡随俗，乖乖放下二本。
《国际政治月刊》很快吸引了娴?，其中一页对讲课很有帮助，她决定复印。管理员蜗牛、茴香豆聊得起劲：“我说，就算是处长院长点了头，只要她不同意啊，那个药费他照样报销不了。”/“这样啊？有点不正常。”/“有点？太不正常了！”/“大惊小怪。”叽叽。
“我想复印……”娴?问蜗牛。
“别吵我！我手里有事！”蜗牛立刻拉下脸，就像她是你前世今生的大债主！
——在**集权生杀立夺光芒的笼罩下，每一个行政人员都知道自己在非行政人员面前的无敌优势，“门难进、脸难看、话难听、事难办”是中国特色的典型政府风格，他们的每一言每一行无不透出这种自豪与霸气。事业单位的行政人员也纷纷效仿，这些‘次公仆’们，仿佛不这样就杀不出自己的威风，显不出自己的人生价值。
“我想复印……”娴?转向茴香豆。
“我只管收发文件，你问她。”
娴?转向另一位：“我想复印……”
“我是要退休的人了，你们何必把事情推给我。”她把报纸往桌上一掼，气冲冲摔门走了。
压抑着心中的懊火，又转向茴香豆：“那只能你了。”
“凭什么是我?!”
嗬！多大的事啊?!文印室就在隔壁，真正的近在咫尺——三步远！打印声还在“兹兹”入耳，门前广告：“复印杂志一角一页（由管理员代复）”，比外面便宜。娴?想，自己只不过按规矩让她们带去而已！既然她们懒惰成这样，只好自行其是了，于是，她鄙视地摇了摇头，不再理会管理员的扯皮，可出去才发现，杂志上的铁夹必须由管理员打开。娴?复回，此时，杂志室只剩蜗牛。
“请帮我打开夹子，”娴?对蜗牛道。
蜗牛毛衣织得正起劲，被扰错针，勃然作色：“没有印复！我说没有就没有！”
娴?今番肯定是非复印不可，而管理员却睁着眼说瞎话。数日来娴?被强迫的耐心终于被点着了！她从来没见过这么分裂的单位、这么主次颠倒、这么自尊心横遭践踏的环境！
娴?最后一次耐着性子道：“门外分明在复印！任凭你说没有就没有？！”
期刊室躁动起来，有人离开了自己的坐位。娴?再次听到了穆老师发出跟施老师一样的感叹：“不象我们的人。”意思：没有绵羊式的谦逊、隐忍，没有“绝不吵架”的君子理念。吵架在99%的大学老师眼里=失风度。而娴?确实还没有把自己套入“专职老师”这个“谦谦”皮囊。
一派惊弓之鸟的表情，让娴?立刻明白：与管理员争辩，一定是这所学校前所未有的事。形势很挫娴?的锐气。
“蜗牛”管理员鼓起文盲、衰老、但令人生寒的眼球，铿铮道：“凭什么就要给你下夹子?!你以为我们就是为你们服务的?!你老师神气什么?!”
注意，尤其“你老师神气什么?!”语气之居高临下！与狱卒喝新来罪犯之“你什么东西?!来我地盘干什么?!”全无两样。——敢问乱世中国：文化几分钱一斤哪?!江河日下，斯文扫地了！
管理员眼里杀出的锈铁长予直杵得娴?心窝子淌血。众人继续旁观，竟没有半语出声。阅览室60%是老师，40%是学生。原来这个学校老师直接等于书呆子（！）、臭****（！）呀！想想自己之前也是活蹦烂跳的人（儿子上幼儿园后，娴?就慢慢解放了），今儿被逼上梁山啃马列，累得臭死还不受人尊重，送到这里来受“半载黄土”的气……娴?看看周围胆小怕事的师生们，她怆然而悲伤。
管理员中气太足、气场太强，自己又无援手，娴?不免一时被震慑，只是出于自卫她才负隅顽抗地回嘴：“打开夹子而已……太不称职了。我们老师神气什么？我们象牛一样辛苦，我们获得了什么？我们神气什么？”
“哦，你说我不称职我就不称职？对不起——，恐怕你没那个资格！”
缓冲过几秒后，神智、信心苏醒过来。想到自己是个教政治的文科老师，就有责任为文科老师捍卫尊严！绝不能败阵！神明啊，好在当下她心里清清楚楚闪过一个念头：既然我要去教文科，一个文科老师就不能败阵！一个文科老师，口才若不能击败一个无礼文盲，还配当老师吗?!不配！尤其不能在这帮……说不定几天后就是自己学生的观众面前！
战斗！娴?在心里为自己吹起了冲锋号！于是，鼓足勇气，孤军奋战！语气由大义凛然而为铿锵！：“凭什么下夹子？你可不就是做这个的吗？”
“别侮辱人！”
“服务老师，侮辱你了吗？”
老师们交头接耳：“你知她什么来头吗？”/“谁知道，也许……？”/“管它什么来头。”唧唧。
“刚才你质疑‘为我们服务’？难道不应该吗?!我们又为谁服务？我们为那么多学生服务，你们难道就不该为我们教师服务吗?!你的工作不是为我们服务吗？那你在这里干什么?!不愿干，可以回家啊？在这里，你就该竖立为教师服务的思想！这难道不是职业道德的基本要求吗?!在你这样的人眼里，我们老师是什么？我们不该受到尊重吗？在以老师为生产力的大学里，我们不该受到尊重吗?!”还得说学过哲学，逻辑紧扣，且没忘记用最后一句话煽情。
显然起效，此话一出，娴?很明白，她百分之百地战胜了有史以来就狐假虎威的管理员——看她目瞪口呆的模样！蝙蝠一样的教师们终于向得胜者靠拢，但他们仍然不敢直言。看来，这无声的围观，对脆弱的老师而言，已经是绝无仅有的了！
不管怎样，娴?取得了绝无仅有的胜利：馆长亲自出面，让复印。
娴?并没有得胜的感觉，更强烈的是：这年头，大学教师，******，就不是人干的！同时纳闷，为什么自己才来不久，就好象打了几场战役一样？为什么别的老师却象宗教信徒一样心平气和？为什么？
呵，要知道，一般而言，大学里普通行政岗位，图书馆、后勤部（门卫、食堂、车队等）是普通老师家属钻营后占的茅坑；各个院系办公室是学校中层干部家属钻营后占的茅坑；学生处、教务处、科研处等有名有利的部门是**、家属交易后占的茅坑，所以，今天娴?是在图书馆造次，闹了个“小地震”，若换个“高级茅坑”试试？那，造次的后果，就叫你个手无寸权的书呆子，吃不了兜着走！
首次备课，诸般曲折，然上讲台的这一天，说来就来了。
凌晨，娴?做了个惊心动魄的梦：当着‘毛同学’面讲《******理论》！
梦境：第一次上课，她张地等待着学生的到来。突然，比全班任何人都高大的******同学平静地走进教室……娴?打量了一下全场，得意：哼哼，还好，没有空位！可是，毛同学竟然与前排同学挤座位！这可怎么办？当着毛同学面讲《毛论》?!压力铺天盖地！……诶，还好，快下课了，只剩5分钟。她很自然地采取了拖延战术：直挺挺地站在讲台上沉默着，然后走出教室去咳嗽、用力咳嗽……一回头，完了！找不着回头路！——擅自脱离课堂，这下要受处分了……【按：乃原梦！】
万分焦虑中，她醒了过来。娴?一生中做了无数个找不着回路的梦，她没有时间去分析为什么。她的生活、她的命运仿佛就总是在郁闷中睡去、焦虑中醒来，然后又蚂蚁一样去奋战白天。今天也不例外。
再睡不着了。天不亮就起床，她洗了把脸，捡起《毛论》讲稿又翻了翻。边翻边想：哎呀，这可是去教大学生啊，不是去糊弄小学生啊，可怕！……嗯，还好自己有哲学底子，《毛论》概念也就容易理解得多。什么是******理论？它是马列普遍原理和中国革命具体实践相结合的产物，是马列在中国的运用和发展，是****集体智慧的结晶……******理论==马克思主义中国化的第一次历史性飞跃。其核心内容是什么？对中国**意味着什么？……隐约记得，答案是现成的，但怎么讲啊？天，不要误人子弟……
继续复习备课：毛论，首先得搞清祖师爷，什么是马克思主义，它是完整的科学体系，包含三个主要组成部分：马哲、政治经济学和科学社会主义……**核心内容，也就是公有制，嗯，蒋介石称之为“共产共妻”……呸呸，上课肯定不能这么说，不可造次不可造次！可讲些什么呢？若实在没有可讲，是不是可以把试讲内容搬出来炒一炒？哎呀，初次上讲台，误人子弟误人子弟……**克敌制胜“三**宝”是什么？哪三大？我知道，是……再确认一下确认一下……******建立了社会主义的新中国，**必然到来？垂死的资本主义丧钟已经敲响？……呸，现实中分明资本主义如日中天、社会主义日薄西山……哎，晕！可不能乱讲，呆会儿解释不了可麻烦……什么破马列，害死我……这可是去教大学生啊，不是去糊弄小学生啊……哦完了！开口第一句讲什么呢？今天的主题是什么？……误人子弟误人子弟！（情之所至，娴?时不时气急败坏拔扯一下头发）
再三复习之后，娴?想：对，应该对着闹钟念一下，看有多久好讲。于是，她把分针扭向零点。第一遍，念念念，完成，念完才55分钟，可怕，怎么才一节课（50分钟）多一点？再加点。注意，语速别太快。第二遍，念念念，念念念，完成，要命！才65分钟，再加点，有些概念可以细化，要细，要细。
正全神贯注地复习着，黎明的动静到来了。
“啰——啰——”“人猪”开叫了；“1—2—1！、1-2-3——4！……”“中士”也喊起号子来了。
“哦——，又来了，受不了了，”娴?糟糕道。儿子郎泰被吵醒，见母亲愁眉苦脸，他把小脑袋伸出窗户，捣乱地朝天空大喊“不要吵——，12345678、9、10——”。听着调皮捣蛋的稚气声音，娴?沉底的心总算捞起来一点儿。她拉过儿子亲了一口，放眼窗外，却发现“绝迹生物”，惊叫：“天啦，三只老鹰！绝迹好多年了，一下子来3只！快来看！再不看就飞走了，快快！”
子：“那个呀，是风筝——。看，线都牵在人家手里。”被吵醒的浪?，奔到阳台用望远镜看，道：“嘻嘻，你妈妈就是瞎子。我都看见了，堤塝下，3个老头在跑。”
娴?近期用眼过度，显然视力急退了。她不信，抢过望远镜一看，傻眼了，恼火道：“我的心都吵散了，怎么备课呀？你们都滚。”
父子俩有心同情，低调离开。娴?继续“入定”：
第三遍，还好，有80分钟。完蛋了，其实……可以举些例子，应该举些例子。举什么呢？哎呀，这可怎么办？还有20分钟，如何对付……都怪图书馆，不给我资料。她烦燥得把书翻得哗哗响。“哎，我又不能写字拖延时间，就我那破字！一个都不能上黑板！否则就象丑脸唱花旦，前功尽弃！”添些什么呢？她翻到目录，对，就把目录中所有概念复习一遍。第一章，******思想的历史地位；第二章，新民主主义革命总路线……第五章，无产阶级专政……第N章……对了，什么“统一战线、独立自主、武装斗争、阶级斗争”等等概念，全部复习一遍，再举些例子，行了，绝对可以撑到第二堂课！哦，还有我可以放慢语速，没错，放慢，放慢！实在不行，还可以用试讲内容填上，绝对OK了。哎呀，真是误人子弟呀！被逼的，别怪我。
第N遍，终于，七拢八凑的，有2个多小时了。娴?紧绷的肌肉有些复苏了，她搓了搓麻木的腮帮骂了起来：“骗子！你害我一生！”
离下午的课还有二小时，娴?意识到该做临行前的准备了。她收拾书本、稿纸。新添的内容是来不及进讲稿了，不过出处、页码标得很详细。没有讲课夹（忘记买），就用背包吧。
对了，外表着装应十分注意。这可是去见大学生啊，不是小学生。老师，不就半个演员吗？应该漂亮些，站上台应让人愉快。娴?看了看身上的深绿色春秋套裙，感觉还缺了点什么，于是顺手从绢花瓶里摘出一只金灿灿的向日葵别上，哦，唇有点白，又赶快找口红。还有什么呢？哎呀，这脸不成样子，有点肿了。娴?对着镜，立即进行冷敷。哎哟，肚子痛。对了自己还没吃饭呢？父子俩竟然没回家？冲出门买方便面，狠狠心不流泪，牛吃草般把一碗面卷进胃里，不知其味。
现在离正式上课还有一小时，再翻翻书，还有40分钟……30分钟，肚子仍痛，管不了了。骑破自行车，急骑，15分钟到校。
还有15分钟，肚子更痛了，她完全没意识到是紧张闹的。她躲在一棵老樟树下不由自主地吱吱呜呜哭出声来：“我不上了……怎么办哪……”
一位中年女教师看见了，道：“怎么了？第一次上课？别紧张别紧张，放松放松。只有几分钟了。哭？不可以。只有几分钟了，调整情绪。都有第一次的，实在太紧张的话，进教室后可以先点点名，缓解一下情绪。你不可能在课堂上哭，那是不可能的。准备好了吗？微笑，对，微笑——”
娴?机械地听从着指导，抹泪、抹泪，咧嘴、咧嘴，微笑、微笑，皮笑肉不笑。她感受到了对方的真诚与善良。她还抓紧时间上了趟厕所，却见“厕所文学”精彩纷呈，有联：脚踏黄河两岸，手拿机密文件；前面机枪扫射，后面炮火连天。（横批）爽！//天下英雄豪杰到此俯首称臣，世间贞烈女子进来宽衣解带，（横批）天地正气！
“呵，”太可乐了，第一次接触到学生“高雅的庸俗”，她忍俊不禁。只是时间来不及消遣，否则娴?很想继续“欣赏”下去。情绪稍松，她踏着铃声，默念着：静下来、静下来，微笑、微笑。她假作淡定、实则惊惶地迈进了课堂。
这是她迈进自己课堂的第一脚，娴?当然永生不会忘记，第一堂课就踏上制高点——教室在最高教学楼的顶楼。
迎接她的第一秒是：“呃——？！”一生惊叫，倒吸一口凉气。（这人娴?永远不会知道，那是前不久，浪?因娴?不想教书而动武，娴?上律师事务所咨询离婚事宜，当值的接待员正是充当实习生的教室里的一位男生。好在学校是铁打的江山流水当兵啊，羞耻不会永存。）
迎接她的第二秒是：学生的集体惊愕（他们都被金灿灿的向日葵“闪”到眼了！）——对于教师“不俗”的装束，他们很自然地竞相打分、评估。
迎接她的第三秒是：醒悟过后的热烈掌声——是学生对敢于冲破俗套、充分尊重自己的教师一个热情的肯定。“老师小漂亮哦”，有生甚至直接评价。‘小’，是自信的独生代所惯用的可爱之词。
迎接她的下一秒是：静寞，全体行注目礼——就像大旱后的嫩苗，渴渴地张开口等待甘霖，给初上讲台的娴?以深深的振撼！
第一秒的“倒气”，娴?很花了几秒钟搜索记忆：这位学生一定是见过自己。到底是舞厅跳过舞的那位？还是街上见过自己夫妻黑脸的哪位？抑或是……游泳池女更衣室********的女生喊自己‘老师好’的那位?!……麻烦大了去了！哎，不得而知了，没有时间后悔。但是掌声让娴?感动。她象一只沾满灰尘的小鱼掉进泉窟一般，知觉细胞瞬间活了过来。回想着曾经听过的方圆讲课，她对自己的待遇真是受宠若惊，连连致谢。
掌声落定，是必需说话的时间了，这对娴?而言，无异于划时代的标志。她忘了肚痛，开口了，生硬而又干巴：
“各位同学大家好，我姓毕，日落大学本科，早你们几年毕业，刚调入本校不久。下面我们就讲第一章，什么是******理论？首先介绍一下******：伟大的无产阶级革命家、战略家和理论家。1893年12月26日生于湖南湘潭韶山冲一个农民家庭，1976年9月9日在北京逝世。1927年，提出“枪杆子里面出政权”的著名论断，1935年的遵义会议确立了其在****的领导地位。不过，1966年发动文革，十年****……******理论的灵魂是什么？是：实事求是、群众路线、独立自主……”
娴?的语速，开始还好，紧接着，就像夜行军的脚步被鬼撵着一样，越讲越急，越讲越快。没办法，紧张啊！毕竟第一次正式上讲台呀。本来按规定要板书一下标题的，怎奈粉笔刚杵在黑板上，就在那一点上冻住了，紧张啊，下定决心松弛，却指端一用力，粉笔“咔嚓”捏断了！于是放弃板书，急急促促接着背讲稿。注意，是背诵！而不是大大方地讲，口齿倒是一直清晰。于是乎，本来2节课的稿子，由于没教课经验，一些该穿插的故事也没讲，一些页码标注忘了也不敢停下来找，不带喘气地她就把第一章要讲的理论半个多小时背完了！
坏了！看看表，完蛋了，在家念得好好的，起码有两小时的内容，怎么能在这区区几十分钟就念完了呢？娴?有所不知，因为第一次上课紧张，即不懂得旁征博引，又不懂得使用板书及间歇词，如嗯-啊-呃，这些字眼滥用当然不好，但完全不懂也不行。不仅自己背得喘不过气来，连好心的学生也为她的咽喉担心，这不，善良的学生恨不得把自己的水杯递给老师，只是不好意思。学生的心声是很好懂的，因为他们清澈的眸子里，语意是那么的一目了然。不象社会上的人眼，混浊一抹黑。
“不用紧张，按预定计划把全部出现过的概念，从头复习一遍。”娴?暗暗镇定着自己。
“现在我们把课文目录中的全部基本概念重温一遍：什么是新民民主义革命？……什么是统一战线？……什么是无产阶级专政？……”她在良知范围内，举着一系列简单浅薄的例子，由于初上讲台，风格毫无章法，才“炒现饭”5分钟，娴?就发现自己“田里”的苗儿蔫了；再炒5分钟，发现满教室的明眸已是白多黑少了。她明白，这些敏感的学生只是带着好奇，才不致于第一节课就睡着。2分钟后，铃响了，第一节课就这么对付完了。
还有一节课，这时候的娴?，多想把渐渐倒伏下去的苗，扶到刚进教室时的昂奋啊，然而自己并没有储备好真材实料的节目，看来只好硬着头皮撑了。
第二堂课开始了，娴?鼓足勇气，继续按计划进行。然而失望主义情绪在教室里漫延，她也感受到自己的份量在学生这个公正的天平上迅速变轻、变轻，轻如鸿毛了！她甚至感受到：自己作为生命体，其生存意义的消失——整个教室由刚进来时的朝气蓬勃，转而被自己的噪音催残得只剩天昏地暗、日月无光了。
娴?看着眼前的一切，嘴里仍在噪音着，神智分散开去……脑中开始闪过‘命运门槛’中一个个特色老师的经典画面，面目表情也就象走马灯似的风云变幻：首先是“乱麻”老师，妖妖怪怪的上海女人，把课讲得如她的姓（麻）一般，一团乱麻。就她，把自己中学时代的所有语文课都上成了时光难耐、无精打采的催眠课（其倒伏度就象今天一样罪恶！）。要不是“乱麻”急病，被“灰飞烟灭”老师代理了几周课，尖子班的高智商学生真不知道自己的语文是怎么整体“灰飞烟灭”的。~其次，就是‘灰飞烟灭’老师了！由他代讲的《三国。赤壁之战》，那个精彩！那个有趣！那个欢声笑语！那个“羽扇纶巾，谈笑间强弩灰飞烟灭”的潇洒！学生们第一次懂得了什么是经典！第一次吃透了什么是语文精神——那就是欢乐！纯纯粹粹的欢乐！“乱麻”生病的直接后果就是：“吃过肉”的学生再也不愿意忍受“木鱼声”了！全班揭竿而起，集体把披着孔雀羽毛的乌鸦打回了老家！让我们记住“灰飞烟灭”老师的伟大姓名吧：周杰！~再有……就是那个朝我拼命傻笑的光头物理老师。初中物理，光头照本宣科道：“万物是由分子、原子组成的。万物是运动的，分子、原子也不例外。空气并非空无一物，而是饱含了无数高速运动的粒子……”课后，娴?兴致勃勃地与老师探讨一个性命悠关的问题：“您说过，子弹的速度根本不能跟粒子速度相比，那么问题来了：空气中既然有无数的粒子，我们人的身体岂不要穿成马蜂窝？那么，血不是要全部流出来？”以为会得到神奇的解答。然而，老师听完，一个字都没有说，就一直冲娴?笑，再没有任何其他招数。他坚决地笑！坚定地笑！顽强地笑！一句话，就是技术性地笑！直笑得脑门奔亮，出汗了；嘴唇退到牙龈根，退无可退了（既然做不了解释，这嘴是不好意思合上了）；口水泛滥成泡沫，堆积在悬崖峭壁的嘴角上了。阳光射线就一直射进他空洞的喉咙里边，阳光粒子击打着这张毫无答案、但经验丰富的脸。显然，他更加不懂：这人皮到底有洞没洞？血流是不流？若不是为了3斗米，他根本就不感兴趣。得说：他可以不比学生聪明，他可以不懂这个串并学科（串并微观与宏观、生物与物理），但，你不能毁掉学生的想象力！
面对聪明好问学生，“无墨”老师有二种态度：一种，承认不懂，给学生一个朗朗乾坤；二种，技术性地制造距离，强行做师道尊严的“不倒翁”。物理老师顽强的“技术性傻笑”，使娴?可贵的求知欲深受重创，情绪亦由兴奋而为奇怪，再至不满，之后心虚，最后忧虑、沮丧。末了，她百思不得其解地离开了。原本，天空、万物是娴?儿童时代自娱自乐的唯一对象；原本，她对探索万物规律的物理是极感兴趣的，但物理老师一个“技术性的傻笑”毁了她的“物理灵性”。最后，她由理科尖子转而读文科了。
~最后，她想起了慈母般的小学老师，是她撑起了整个班孩子的美好童年，打救了自己磐下草般卑贱的童心，开拓了一番别样的人生！所以啊，一个老师，可以说是你的一条命啊，个也可以照亮你的人生，也完全可以毁灭你的前程！
而眼前：进教室前的那些灿若桃李花的脸，一忽儿就被自己摧残得这样了，有罪啊有罪……不！她使劲一甩头，清醒自己：决不能继续耗下去，哪怕一分一秒！都是犯罪！
讲课嘎然而止。学生惊讶。娴?双手扪胸，动容吐露：
“各位同学，我感受到了犯罪！我是在这里犯罪，我讲着根本没人听的东西，来耽误你们的宝贵时间。如果我讲着破课，还强迫你们来听，那更是罪加一等。我不想这样过下去了，一天也不能，这样的日子，过一天便死亡一天；我不能为它死亡一辈子。记得中学时，一位叫周杰的老师把我们的课讲得天花乱坠，上课有如过年；而另一位，却把我们的课讲得一团乱麻、乌七八糟。那段时间，我记忆犹新，我不能对你们犯同样的错误！”
她把目光投向窗外，遥望高高飘扬的旗杆。
“虽说马列让你们头痛，也曾给我痛苦，但我没理由折磨你们。虽说这门课真的跟时代很冲突，与邓小平开创的‘特色中国’现实有距离，但，既然英国BBC评出十大千年伟人里面仍有马克思——与达尔文、爱因斯坦等齐名，那么，中国的马克思——******，他的理论就不可能没有可取之处，是浮躁的时代浮躁了我们的心？……是的，定有它独特的风采，否则毛不可能打下如此伟大的江山基业。我得说：我不该辜负你们，我一定不能辜负你们！你们的求知**，我有责任满足你们！是的，中国的马列体系，问题多多，枯燥多多，但我们一定要有所创新，要有所收获。大学是学术的殿堂！不可能让它暗淡无光。我的课堂，决不能让你们痛苦！一句话，让阳光进来！”娴?的手臂随声指向窗外。她的心，此刻在窗口那束阳光中寻找着信念与生机，形体形成了一个标准的亮相动作，气场慷慨！她当然不是在演戏，而是真正的有感而发。巧了，与此同时，即将被学校合并的公园，动物园里传来一声沉闷的虎吼：“嗷呜——！”仿佛天意！给力的瞬间。
娴?的即兴演讲掷地有声，掌声不容置疑。她的拍案而起，不仅是想挽回学生的人心，更是希望阳光也进驻自己灰暗的人生轨道。她太不满意命运被浪?戏弄了，太不满意自己最看重的荣誉濒临毁灭。既然生活只剩下讲马列这一途，那么自己也可以把它干成“去伪存真”的烈火舞台，这样，每天不就有些盼头了么？生活不就充满意义了么？灰暗的天空也许仍将开几朵鲜花？——呵，20世纪末，在世界资本主义物质文明的强大刺激下，改革开放的社会主义中国，全民出现了信仰危机，马列老师更有时代赋予的犯罪感（一如强迫他人吃‘臭豆腐’的犯罪感），这就是此刻的社会现实！
“让阳光进来！”激荡着每个年轻的心，尤其娴?自己那颗易于激动的心。
剩下的课堂时间当然是用来师生交流、互动的。可议的话题很多，如：这门课的教学形式？喜欢老师讲什么，讨厌老师讲什么，喜欢什么科目，讨厌什么科目，为什么？马列政治中你最困惑的是什么？最想了解的是什么？等等。
只要你够真诚，娴?立马就收获了学生的直率与热情：
“不能只老师一个人讲，允许辩论。”/“少讲，多放音像。多介绍国际政治形势，开拓视野。”/“我高中就是因为讨厌马列，才选择了理工科。哪里知道，理科还要考马列。”/“看看资本主义掠夺性发展、贫富差距等等，就知马克思的伟大。反马？你就是一个愤青。”/“马哲已经宗教化，所以才惹人讨厌。看看前苏联、中国、朝鲜、柬埔寨……”/“马列主义就是马劣主义，都是空想。**早就实现了，那是在猿猴时代！”/“马克思就会放空炮，他口口声声说资本主义剥削剩余价值，可中国人，干了一辈子，大部分人买不起一个房子，那我们的剩余价值哪去了？”……
师生对话：
生：“我们法律最有用，政治虚的，没用。”/“不对吧？政治不行了，法律还能有用？”
“我是经济系的。要我说，趁早丢了马列这东西，取消这门课，努力挣钱，倒腾生活哲理才是上上策。”/娴?想起来上次方圆的话，现学现卖道：“现在是个‘金钱至上’的年代，******时代是个‘政治第一’的年代，谁更高雅呢？值得思考。”
“眼下，英语最时髦、最实用的，没错吧？英语不过四级都不能毕业呢。”/“鲁迅活着的话，又要骂你们‘假洋鬼子’了。”（学生哈哈。）
“我是生物系的，我们自然科学，奥妙无穷，不象你们政治，那东西人人都懂得。”/“自以为是吧？人人懂得？社会科学也是科学，而且，它是建立在自然科学基础上的，并高于自然科学的。一个好的自然科学家，必然会上升为社会科学家。科学是相通的！”/“那怎么可能？”/“达尔文，生物科学家吧？最终他提炼出‘优胜劣汰’进化论！这就是升华！博学多才的亚里士多德，即是一个科学家，又是一个历史上最伟大的哲学家！”
“活在马列的国家嘛，讨厌马列主义，但又能怎么样，能过上好日子？”/“你属于无奈派？只因为要考试，才唧唧歪歪学？对事物没有观点，这是学习文科最可怕的。”/“对了，我没观点，就是混学分。”
……
交流正是融洽，怎奈窗户外呜呜哇哇吵起来，靠窗坐的一帮学生开始走神，脖子竟然扯得象旗杆。由于没经验，娴?的注意力轻易就被学生带出课堂，虽然没有离开讲台，但凭借高地一尺的讲台，她居高临下“火力侦察”。课堂学生势必更多地起身探头探脑。
“广场小热闹啊！”生叹。原来高高的教学楼下的围墙外，广告商在超市广场上打擂台。我们且给那一个镜头：
广场人气非凡！它的东边，是蒙古大草原的狂野之声——精力充沛、极具煽动力的大喇叭叫着：“尊敬的顾客朋友们你们好！我们来自内蒙古鄂尔多斯大草原，应本市广大父老乡亲的热情邀请，来到贵地。我们的产品绝对经拉又经拽、经蹬又经踹！‘蒙古家园’最新产品主要有：羊绒衫、羊毛被、真皮马夹、驼毛被、水貂毛皮、银狐被……款式新颖，信誉卓著，畅销全国，是成功人士的最佳选择！欢迎各位前来捧场，祝各位父老乡亲：一帆风顺！双喜临门！三妻四妾！五谷丰登、六畜兴旺、七星高照、八仙过海、九九归一！十全十美！百事顺心、千事吉祥、万事如意！”接着让数个儿童比肺活量，一口气念：“鄂尔多斯羊绒就是好——”直念到断气为止。这奶声奶气的博弈，富有创意，滑稽可乐，搞得课堂学生也不由自主跟着念，几个还倒不过气来，引起一阵嬉笑。
西边。呜呜泱泱，是啤酒商的广告队伍。一箱箱的啤酒码成一堵醇香魅力的高墙，在美少女劲歌热舞陪伴下，主持人慷慨道：“这些都是免费赠品。只要第一个喝完，送一箱；参与者，一人一瓶，人人有奖！”人群开始象过节一样涌动，啤男酒女纷纷跃上舞台，台下，不止一个女生在逼男友上台。报名蜂拥一片，十来个“5人组”马上形成。
比赛精彩有趣，会喝的不会喝的、胖的瘦的、老的少的，全都不自量力地参加了。有动作过猛、渴得泡沫横飞的；有轻拿细放，细水长流的；有眼见着鼓起肚腩而解皮带的。扛奖品的、开瓶盖的，台上台下欢声笑语。主持人还嫌场面不够火爆，比赛间隙鼓噪着向观众丢奖品，随着荧光棒、钥匙串、火柴盒三三五五抛下，左浪-右波、前扑-后倒，人群如潮涌动，时有踩踏，一派刺激，全场振奋得嗷嗷叫。
景之所触，娴?情不自禁祈祷：“要是我的课堂能有这效果就好了。”
生：一定会的，老师努力！加油！我们相信你！我们挺你！——满堂善良！
娴?红着脸尴尬作揖：“谢谢，我一定不辜负你们。”
植物有趋光的本能：东边无光，西边长；南方无光，北向长；东西南北都黑暗，那么就朝头顶一缕阳光，顽强地攀缘而上！
眼前，学生的笑脸无异于救命稻草，象一缕阳光，照进娴?暗夜萤火般的人生。虽说今番被迫教马列，但性格与责任决定了：沐浴着学生高贵的纯真，她，必将成为一个三尺讲台的‘朝圣者’！