第八十五章 眼、鼻、耳，毁三观啊！
到了学校门口看见大门刚合上，校警瞪着我像拴着脖子的猎狗见了兔子一样。“OK！别瞪了，我回去还不行么？”不等人家暴起，我就识趣的扭头找朱璋算账去了。
回到宿舍我怒不可遏的冲朱璋吼道：“你知不知道老子晚回去一天要少赚多少钱？相关产业链要损失多少条？校园GDP要下滑多少个百分点？”
朱璋奸笑着对我说：“行了！你又不是那个什么比尔盖房。人家是搞房地产的，你就是玩儿尿泥的。就先在这犄角乡旮旯村插着队吧，毛*主*席不是也说了么——农村天地大有可为！”
“可今天我要回不去，我老妈不扒了我的皮才怪！”
“放心吧，等下我打电话给我家，让我妈去你家说说去，就说这边县重点学校的老师教的好，你跟着我蹭几天课。”
“可我学校呢?”
“让你妈替你请几天病假啊！要不要我老妈帮你在他们医院开个证明？至少能名正言顺的休半年！”
“什么医院证明那么牛？”
“妇产医院！”
俩民间科学家在晚上把他们宿舍里面写写画画，商量好了一个大概的方案：在鬼容易出没的宿舍区埋伏，等发现鬼之后在后面尾随。直到其附身到寄主身上，然后我俩一拥而上把人绑起来。用一个内喷银漆，外面涂胶的气密袋子将人家脑袋扣进去，再拿胶带纸在脖子上粘几道，袋子上事先留一个气密性好的导流管，管子的另一头通向它的囚禁地——外包锡纸的真空滴液瓶。然后通过一根预留在瓶塞总的导线将里面的电磁波传出来连接到一个收音机天线上进行审讯。整个方案非常严谨，充分考虑到了鬼的流体性、波动性、密度极低的特点。哦对了，还有可能的辐射性。这可比那些念着“安巴尼莱蒙，阿迷把你哄”然后揣根儿桃木哭丧棍、甩着白磷纸的骗子强多了。（只可惜在中国，民间科学家显然没有搞封建迷信的吃香，本书就是个例子）
“想的倒是挺好，但是万一那鬼不来怎么办？还有这些材料学校里根本没有，咱俩怎么去做？还有半夜我们跑来跑去的，被发现了怎么办？”我愁眉苦脸的问道。
朱璋微微一笑：“放心吧！材料我让老刘头儿帮我们去买；刚才我得到消息，学校安排一个住校老师代管宿舍，他应该不住这里；至于那鬼来不来，就看运气了。”
我眼前一亮：“哎呀！那我能跟着老刘头混出去的……”
“不用那么麻烦，只要你想走，我相信围墙是拦不住你的，甚至你连翻墙都不用。刚才你不过缺少一个不回去的理由罢了。再说我那班上可是还有四个美女你还没见，这可是大千世界的鬼斧神工呢。如果明天你跟人家对上了眼儿，说不定你就能结束和五姑娘的常年约会呢！”
“老子现在已经不和五姑娘约会了，这都是你祸害的！”我咬咬切齿的说道。
我俩趴到窗户边守了半宿，也没见那个鬼出现，估计昨天我吐的生物战剂把它洒伤了，就看这鬼会不会执着了……
周一早上有早自习前吃早点的时候，朱璋看着正准备大吃二喝的我忧心忡忡的说：“别吃那么多了，对身体不好。”
“哎呀！这你也管？老子刚把财权交了，你就立马卡老子的脖子！”我说这话就又抢过一根儿油条。
“最后一根儿啊，稀饭别喝了，稀的跟你的那啥一样，还没放糖……”
我怒了：“你别恶心我成不？挖完鼻子唆指头的货，你怎么那么抠？”，说完又抢了一根儿油条。
朱璋看着吃饱喝足正揉肚皮的我轻叹道：“好良言难劝该死的鬼啊！”
我吃饱喝足，睁着刚才给我们端米粥的一个姑娘问道：“帮杂工的那个小姑娘，是哪班的？就是那个嘴角有个美人痣，铺子临着刘老头儿的那家！”
“那是我们食堂的镇堂之宝，人送绰号——端碗西施！人家的米粥从早上卖到晚上，多少男生爱的死去活来的要捧场，刘老头的家的饭菜都卖不过人家！”
我继续盯着那个姑娘的背影叹息道“唉，在这青春偶像派横行的今天，我们技术流确实难混啊。再帮我要一碗！”
吃完早点我跟着去他班上见识四大美女，顺便开始我的学习体验。朱璋说他右边好有一个空位，就是他以前坠楼的舍友的。而四大美女其中的一个正好就在左边坐，所以那个位置算是风水宝地，可惜那个死鬼无福消受啊。俩人到的时候座位上已经坐了好多人，乌泱泱的挤满全班很是壮观，看到这情况我一点儿都不担心被他班主任发现了。
“这些人怎么都不跟你打招呼啊？”我坐下后轻声问道。
“除了我眼前的舍友，基本上我全不认识！他们都是好学生，每天谁都不理，就往死里学……”
“不对啊，那些八路军、新四军，怎么跟他们不一样啊？”
朱璋小声告诉我：“那些都是人精。告诉你他们平时连课都不上。现在姓杨的又栽了，没人能管他们了，他们就当在这儿度假了。”
“哎呀，连课都不上？还不如回家呢，学费不是都不用交了？”
朱璋神秘的一笑：“那几个孙子上学不要钱，除了生活费啥可花的。学校要的是当年录取率，当然照顾他们了。再说他们还拿高考当工作了……”
“工作？有意思！”
“都是哥们儿朋友，你可别乱传。他们考上了之后如果不满意，就有那些当官的在户籍上做手脚，把自己的孩子改了名字塞进去。然后给他们好处费，学校领导跟他们五五分账……”朱璋话没说完就一指班级门前：“四大美女来了！”
我眯着眼睛，往前面看了一会儿。顿时觉得眼前发黑，用日后的话说就是差点烧瞎了我的硬化氪金狗眼！
“漂亮么？”
我咬着牙微笑的对他说：“你硬生生的掰碎了我的心还不算，又在上面蹅的稀碎，最后还吐了一口老年痰！”
“话不能这么说，你要有善于发现美的眼睛。比如说你看……小腰儿确实粗了些，有点儿像……水塔？……唉，就算是锅炉吧”朱璋自己都觉得扯淡。
我怒声道：“还特么是横着放！”
“看看，你激进了不是？至少脸……脸嘛，平滑如砥……”
“你家磨刀石凹成这样啊？这特么得磨断多少根铁杵啊？”
“……至少发型别致！”
“是一九四五年的柏林还是广岛？”说着话我站起来就要走。
“别走，已经晚了！我们班主任‘米屎唐’来了”朱璋说完一努嘴，跟在四大美女后面的是一个四十多岁的女老师。
来我旁边的这个美女，走到我身边也目不斜视，一点不惊讶她旁边多了一个。她在这四个番薯中带泥儿算少的了，除了鸡窝头周身也算干净，可惜我连看都没看，胃里一阵翻江倒海。
朱璋笑着写了个纸条——让你不要吃那么多，现在后悔了吧？
我用颤抖的右手抓住笔——你怎么不早告诉我，这个有狐臭，还特么这么重？
朱璋又写——无瑕不成玉么，这是在风味上最接近杨玉环的了。
——“啪”我按在纸条上的铅笔断了。
早自习连着第一节英语课，我想跑都没得跑。如果说刚才受到了视觉和味觉上的轰炸，那他们“米屎唐”的英语课，则直接震聋了我的耳朵。从来没听过这么纯正的英语，地道的河南开封腔，从来没有！
“同学们！这篇文章中要大家记住这两个句势的区别，一个是狗按兔肚丧不幸；另一个是狗按肚赢丧不幸。佛一哥臧剖！狗按兔肚泽儿耗木卧克啊夫特优废内屎泽儿撒泼儿！那个胖胖的高个子同学穿死累特，扑立死！”这英语老师一指朱璋。
刚刚还笑的欢实的他立马迷瞪了。这孙子别说让他翻译英语了，就算抠开问他单词他都坑吧。（上大学后，朱璋考英语三级，愣是拿汉语拼音糊弄过了。真人真事儿，说瞎话死我未来媳妇儿）
朱璋一脸微笑的站起来，嘴巴慢慢蠕动着“救……命……啊！”，他不仁我不能不义，于是思索片刻后我告诉了他一个错误的答案。
“边做家庭作业边吃晚饭！”
“这位同学上课不注意听讲，先站着吧。他旁边瘦瘦的那个同学请起立”她骚扰完朱璋马上又来骚扰我。
“啊夫特撒泼儿，唉狗按肚赢卖耗子卧克。穿死累特，扑立死！”
“晚饭后我继续写家庭作业！”我以为还是纠缠于家庭作业和吃饭，谁知道她竟然还给我下了个套。
这老婆娘得意地笑了：“如昂！耗子卧克胰子低夫润特耗木卧克，你也站着吧！我让你俩上我嘞课传纸条……”
（有兴趣的童鞋，可以自己试着翻译一下。goontodosth&goongdoingsth)