93 再见，然后，再不相见

那只是。一个很普通的下午。我工作。匆匆瞥了总裁一眼。忙完事情。下班。坐上來接我的小吕的车。

“今天身体有不舒服吗。”他仔细看看我的脸色。问我。

“沒有。挺好的。这个送给你。”我拿出今天中午在公司旁的商场买的围巾。Gucci。下了狠心花了血本。倒不是因为它有多好。只是和小吕平时穿戴的牌子比较搭。

他高兴地扬眉。含着笑将脖子伸长。示意我给他戴上。

我把围巾在他脖子上围了个舒服的方式。问：“你今晚有事吗。”

他似是有些意外地问我：“本來说好跟王哥袁哥吃饭。怎么了。”

“哦……我……我想你陪我去那家酒店喝粥。然后看电影。如果你的饭局不是很重要的话……能不能……”

“当然能了。”他的声音听上去很开心。“你从來不要求我什么。今天你这样说一定有重要的事。”

我摇摇头：“真的沒有重要的事。只是吃饭看电影而已。”

“那我也陪你。你想干什么我都陪你。”

然后他低头拨了电话：“喂。王哥。今天晚上你跟袁哥吃吧。我有点事……嗯。我知道。改天了。行。”

打完电话。前行一点。他调转方向盘。驶向新的目的地。车里似乎添了新味道的芳香剂。给人欢快的愉悦。

那天的粥很鲜美。那天的电影很温馨。那天的小吕嘴角始终带着笑。那天他的步伐总是放得很慢。走在我身边随时把手放在护着我的位置。沒有碰触。却是一旦有危险就能第一时间扶住我的姿势。

那天的天气很好。所以夜晚的风也是清清淡淡的。

我们看完电影出來。走在王府井步行街上。少许的风迎面撩來。他就背了身子挡在我面前倒退着走路。

“你当心。风又不大。不用为我挡。”

“不行。医生说不要吹风。”他的固执。一如既往。

他突然停了脚步。盯着街边的哈根达斯店面。犹豫着说：“你……不能吃冰激凌对吧。哦。不能的。算了。下次。”

看着他的自问自答。我笑了：“怎么了。你想吃。”

“嗯。”他看着那边点点头。“我还沒吃过呢。最早知道哈根达斯是因为在哪里看的它的广告语：爱她。就请她吃哈根达斯。我想……”他视线调转。用月光般清朗的光辉罩住我。“等你身体好了。我想请你吃……”

他语气渐弱。就好像最后的那些话被我的心慢慢吸收。我知道。这个大男孩已经住在我心里的某个地方。无关爱情。却是暖暖的心疼。那样一个。干净得让人心疼的男人。

我想那时。我笑的时候。目光里也有很温柔的东西。他才在那瞬间怔愣了。等我说完“我请你吃”转身走向店面。他才回过神跟上來。

他只要了一个简单的朗姆酒口味的冰激凌球。我说坐在店里吃。他却非要回车上吃。

回到车上看他吃冰激凌的样子。我才知道他为什么那样坚持。因为他怕别人笑话。

他舀起一小勺冰激凌。放在嘴里。抬起头视线看着并不明亮的车外。像是细细品着舌间的味道。又像脑子里在上演着很多的东西。许是回忆。许是别的什么。

那段时光里。他沒有跟我说话。自顾自地一口口吃着。我就也在那样安静的时候回忆着我的回忆。认识他的第一眼。袁瑞说“这是小婉。小海龟一只。现在是文艺女青年”。王叫我“小嫂子”。他只是点头示意。淡淡说“我姓吕”。

那天的袁瑞细心地关心着我。照顾着我闻不了烟味的习惯。殷勤给我夹菜。举止言语间的体贴让小玉看了都羡慕。那天的小吕却看出我不想留在袁瑞身边。在洗手间外给了我一张名片。此后种种。让我至今未能想通。可从什么时候开始。我就打心底里全然地亲近他。信任他。从什么时候开始。他眼里的温柔成了我最无助时的依赖。

突然有冰凉啄了一下我的脸。我下意识一闪转过头探寻。他带着甜甜酒味的呼吸扑在我唇间。他前探。凉凉的唇轻轻碰触我唇角。一下。两下。我闪躲。又不想伤了他。吱唔间。停住了动作。轻轻的笑声说：“我嘴冷。”

“那……那你用围巾。”

“对呀。”他直起身。把围巾整了整。弄出些围在脸下盖住嘴。然后将车开出了。

路上。他随着CD里的音乐时不时就哼起來。

回到家的时候已经是十点多了。我洗完澡坐在床边抹护肤品时。他敲开了我的门。带着夜晚居家的温暖气息坐到我身边。

“怎么了。”我正拍着脸。不好意思地被他看着。

“沒事。來看看你。”他说话轻的时候。声音里的沙哑别有一番暖意。

“我身体好着呢。沒什么不舒服。放心吧。”

“那就好。那我去睡了。你早点睡。”他说完。却不走。又坐了小半分钟才站起身。

“那个……”看着他挺拔的背影。我出了声。

他回头的时候带着询问和高兴的微笑。

“晚安……”

淡黄色的灯光下他的笑意加深。慢慢走过來站在离我很近的地方：“我……可以吻你吗。”

这之前。他突如其來的几次亲我抱我的时候。从來不会询问我的。

我正不知如何作答。他就俯了身。将他的唇贴住我的额。柔软的感觉一点点微微加重。我听到房间里秒针的滴答和两个人交织的心跳。

“晚安。”他哑哑说。然后离开。帮我关上房门。

晚安。再见。祝你幸福。

第二天的验收。本來安排是下午时候由我做代表。带着袁瑞在每层体验间看一下。其实我知道只是个形式而已。大的方面都照之前他敲定的方案做的。小的地方他之前断断续续看过。我昨天最后做的那些装饰都是无关痛痒的。喜欢留下不喜欢扔了或者换了就好。

但是。我还是很期待下午的验收。也许说不上太多的话。但一句无关紧要的问答。一个侧眼的余光。一点來自他的气息。甚至最后一个背影。我都想。再记忆一次。

但是。袁总并不愿意。

中午时收到他发來的邮件。说他昨天在各层都看了看。沒什么问題。很满意。下午他有重要的事。验收就不必了。

他不说改天。他说不必了。

然后我给他回了邮件。说我的辞职信写好了。

他也很快给我回了邮件。让我把辞职信直接交给人事部。

很久的以后我和某人谈起这件事的时候。才知道那时的我有多傻。连个辞职的程序都不知道。应该提前一个月写好交给人事部。同时告诉宫经理。可我什么都不知道。似乎那时我的世界只有袁瑞一个人和所有有关于他的事。

那天的夕阳仿佛和我一样留恋这座古老的城市。带着并不温暖的热度。却迟迟不肯落去。

同事都下班了。我站在办公桌前看着窗外的余晖一点点从他坐过的竹椅上褪去。直到四合的暮色覆盖了京城的天空。直到花园亮起一盏昏黄的路灯照在空荡荡的竹椅上。直到我手里攥着的机票聚起了一小汪带着体温的水。

水下浅浅透出的是我的名字。旁边的时间是三个小时之后。

终是……不能再见他最后一面。终是……就这样。告别了。此生唯一的爱。

永远。不见。

你于清晨的绿藤萝下对我浅浅一笑。你于午后的秋阳里给我一个转身的背影。

你带走我今生所有的爱。

然后。再不相见。

玉兰簪在我的包里。碎玉环在我胸口的布袋里。珍珠项链在我的脖子上。你的每句话每个表情在我记忆里。爱。在我心里。除此之外。我什么都沒有带走。一如我当初被你在北京的大街上拖进车里。除了个小包和爱。什么都沒有带着。

这段。不可以的爱。

让我遗落了所有的爱恨和梦想。

未來。除了思念。空空如也。

最后一遍轻喃你的名字。在这个。离你很近的地方。

从今以后。我知道。任我声嘶力竭。你都再不会出现在我的视线里。不会看到你深邃的眼带着眷宠将我笼罩。

很久的以后。在你的记忆里。我是谁呢……

袁瑞。我……爱你。

最后的目光。在这个办公室里他唯一待过的两个地方留恋。收起余光。摸摸胸口那片碎裂的东西。我走了。

“早知道是这样。如梦一场。我才不要把爱都放在同一个地方。”

清冷的走廊。我的手机响起。那英的声音唱尽这浮世爱的苍凉。

有沒有过什么人。什么事。什么声音。是可以让你一瞬间捂住心口就哭得无法自抑。

就是……手机屏幕上那简单的一个名字。

读者说：更得太慢。第一次　追文这么辛苦　。太累了　。什么时候是个头啊。

答复：我几乎是日更了。除了周日休息。大家有投几票月票我还加更。我看别的作者首页写。月票多五加更。我基本上两张以上就加更了。如果这在你追文生涯中是更的最慢的话。那我无话可说。而且因为太投入。我写得很慢。每个字我都会去斟酌。

我也想所有精力都放在这里。每天一直写。投入在这篇文里的时候。是我最幸福的时候。可是我用大半天时间写出來的东西还不能给我带來一顿早饭钱。我必须要用其他的时间來养活自己。大神门可以靠订阅一个月收入能自给自足了。可是我还得为月票揪心着。否则一个月我连房租都交不起。这是我现在的现实。实现梦想的道路上本來就有很大落差。也许当初我把一切想得太容易。但我不后悔。

谢谢这么多支持我的朋友。今天本來说处理一下上周放下的短篇。看见如果mm留言说最近停的地方都太揪心。我把这张写出來。停在这个地方应该能看见曙光了吧。

我想说的是。做什么都有自己的无奈。我明白你们想多看的心情。恨不得一天把文看完。也请你们换个角度想一下我是怎样酝酿着感情和情节揣摩着人物心理一个字一个字写出來的。

我只能很坦诚地说。有月票我会放下别的事來加更。我也不喜欢这个对钱很在意的自己。钱不是一切。如果那么看重我就不会放下一个月上万收入的美国生活回來写文。但我现在很需要钱。需要靠写文挣的钱來告诉家人放心让我再写一两年。也给自己信心坚持梦想。

今天说多了。我知道很多的人只是來看个故事而已。我的生活喜悲实在不应该拿出來叨扰你们。就当给你们讲了另外一个不怎么曲折的故事吧。很抱歉。心里很多的压力实在无处可说。

不过无论怎样。就像我曾经说的。人生只是一场行走。不管走在哪里。认真走好。祝每个人的每一天都平安幸福。