我在未来等你21
到了九月，天气依旧没有转凉的意思，我和陈惜窝在家里看书，几天以后就会是陈惜的婚礼。她的婚纱不拆封的扔在客厅的地上，那里曾经沾满我和陈惜的胃液。
陈惜面无表情的时不时的拿起手机回几句消息。阳光带来永别的阴冷，潮湿的铺开一整间房屋。我拿着手中的《边城》，无数次的把翠翠想成是陈惜。她们相同或是相异，她们身上都是那么纯净。我看向书里的翠翠和现实中的陈惜走向各自属于她们生命的结局。也许，虚拟和现实总会重合，就像云与风相交着重叠。
我们此生的最后一回，发生在她婚礼的前两天。那张熟悉的床上经历了我们的两次，我们互相亲吻，我们想要把对方的灵魂吸入身体，只有这样我们才会永远不分开。
明天，她就要回到她陌生的家，我们也就在明天彻底分别，注定要在明天天各一方的我们，在夕阳下开始的我们此生最后的身体接触只是属于我们的，只有这样短短的一刹那的时间。
夕阳温柔的泛起第一次的红色，不拉窗帘的我们在窗前轻轻吻过，客厅里泛起夕阳带来的金色光芒平静的淹没我和她的脚踝，在她坐回窗前那个熟悉的位置时，夕阳离开。介于光芒和黑暗之间的颜色包裹我和陈惜。
我紧紧抱住她进入卧室，她一脚踢开灯，明亮的灯光下，她变得耀眼，在我眼睛中清晰的浮现。别离的痛苦和爱的舒服同时呈现在我的脸上，我面目狰狞的和陈惜同时叫着。声音划破光线流入黑暗，最终被窗外的灯火灿烂生吞。
我们没有保护，我们身体互相融化在这里。与此同时，我的声音在那一刻消失，我和陈惜身体所有的肌肉在那一刻紧绷到极致，随之瘫倒在陈惜的身体上。我们相吻着哭泣。
当我躺回枕头抽烟时，她强撑着自己的身体进了浴室。后来，她穿着陌生的婚纱，走过门口到我面前的这段熟悉的路。
陈惜穿上婚纱，走进卧室，像是翩翩舞起的精灵，从此不会出现。
在她穿上婚纱的我们的最后一次，用上了所有的技巧和感情，她是别人的枕边人了，从今往后，那也是我此生最后一次。我们在闪耀的灯光下的一次又一次的进进出出犹如此生的一次次生死离别。直到在四十岁的拉萨，我们彻底分离。
我和大多数人的观点相同，我们认为女孩最美丽的时刻是穿上婚纱站在心爱的男生前的时刻。
哪一年的九月，我刚刚超过法定结婚年龄的九月九日，陈惜穿着婚纱和一个我并不认识的男孩站在结婚的台子上，所有的灯光清冷又温柔的洒向他们，那是陈惜最美丽的时刻。我躲在灯光的角落里此生难忘，看着陈惜抗拒的接吻，山呼海啸的声音挤压相隔很远的我们的灵魂，我颤抖着走到更加隐秘的角落点起了烟。
从我点烟的角度来看，陈惜的长发被巧妙的盘在脑后，清白如玉的脖子一百八十度的进入我的眼睛，锁骨在灯光下变得晶莹，略带一点赘肉的肚子在白色的婚纱里露出可爱，纯洁的白色丝袜紧贴她的双腿，纤细而笔直的没有一丝褶皱。
她好美，用这世上所有的词来赞美都不过分。她好美，并非不可挑剔，而是舒服的美，舒服的每一个人都心神荡漾，我哭了，烟没抽一口，烟灰全都掉落在陈惜送我的白色鞋子上。
那是我看陈惜的最后一眼，在我去往拉萨的整个四十岁之前，婚纱洁白，轻盈的淡妆铺开。我没有醉倒在陈惜的婚礼上，我原以为自己会大闹整个婚礼如同无数的小说里那样那样绅士的挽起陈惜的手潇洒的转身离开，但我没有生活在小说里，我没有主角光环，我仅仅变成陈惜的一段过去。或者，我在为自己的软弱寻找借口。
我开始认识男人这个物种来自那个婚礼。或许我勇敢一下，或许我用力一点，可那都是如果了。如果，世间本该没有这样一个词语，有了回忆有了过去也就有了如果。
如果；当年。
我在酒店门口打开陈惜送我的告别信，里面是一张化验单，抑郁症重度、焦虑症重度、惊恐症重度。
我和陈惜在布达拉宫门前的惊鸿一瞥，人声嘈杂，我努力的让自己保持平静，却总是心烦意乱，我四十岁了，本不该有这样的心情，我要冷静，可多年之前那个爱哭贪吃比我大五岁的女孩的身影一层又一层的在我眼前浮现，我带上耳机，翻到她和我都喜欢的朴树，我抬头乱看，在多年之前的那个相同的位置，陈惜站在那里，阳光撒下，还有摩西，漂亮的白裙，她们。
阳光平静的经过陈惜和摩西的面孔，阳光还和十八年以前那样平静，阳光在西藏似乎把时间暂停，而我和陈惜都垂垂老矣，我看到在阳光下和阴影里陈惜同时闪出的白发，看到摩西闪出多年之前如同陈惜的青丝，我才发现女孩和陈惜好像，像是陈惜重新长大成人。
女孩像妈挺好的。除了像我一样挺翘的鼻子。蒜头鼻留给了摩西，挺好的。
当我开始回忆我和陈惜在多年以后的惊鸿一瞥时，陈惜已经带着默惜去往她们生活了好久的城市，我知道了这些年她的过去和今后她的生活。我并不想去打扰，不单单是陈惜没有邀请，更是缘分已净之后的释然。
我们依旧相爱，只是缘分已净。我和陈惜到底不再年轻，我和陈惜也只剩下一个到底。我们终究是明白了佛说。
我在布达拉宫门前拼命的要挤到陈惜身前时，我已经被岁月打倒，默惜来到我的身前递给我一个书包。我在茫然间看向陈惜，我们的目光在空中交汇，如同二十二年前，我们在酒吧里初次的对视，犹如我们互相进入身体的微小距离。
我看到陈惜不再年轻却充满秀气的脸上，泛起幽然的泪花，在阳光下层层涟漪从她眼睛中升起，越过背对着她的默惜进入我的眼睛。她在布达拉宫门前坚定的点了点头，我明白了，我把自己背上的书包摘下交给默惜，默惜接过书包把属于陈惜的书包放在了我的手上。
默惜红着眼睛没有一丝生疏的对我说：“爸爸！”
我不出一点声音的大哭，默惜用力的抱紧我，我抱紧默惜，就像抱紧当年的陈惜。许久后，我们分开。
默惜回到陈惜跟前把书包交给了陈惜，陈惜接过书包，我们着自己的情书在空气中凝视，眼泪没有模糊我们，我们都在空气中沉默的点头，扭头离去后，从此在人海茫茫消散。
在我四十岁的年纪，我并没有把我写过的情书带出西藏。我让它们在风里消散，就如同我和陈惜再也不会遇见。
风中，泛黄的纸张翻动，如同时间的车辙碾过，一切变得毫无踪迹，在这二十二年当中。我在雪山脚下看着飞走的纸张没了踪迹，才发现那些纸上撒满了陈惜的泪痕。
或许在故事开始的十八岁我会遗憾，现在应该只有释然，和无奈吧。时间打光了我们生命中最后的子弹。
我在离开西藏的火车打开了陈惜留给我的信，我们还是有默契的，我们的结束不像开始那样匆忙与偶然，我们的结束，是信的告别。
陈默：
你好呀！
我是陈惜，你可能已经不记得我了。
你好好想一想我是你生命中的一颗流星，可能短暂的照亮过你，可是我忘不了你，你是我生命里全部的光，而且还送给我一个超级大的，让我超级幸福的礼物：默惜。
她是我们的女儿，她不姓我们的陈，她姓默，叫默惜。来自与我们的名字和《圣经》。是带领的意思。
四十五岁了，哈哈。写不出原来的可爱了，可我仍然要写，我在你心里一直要做一个可爱的女孩。
默惜出生在我结婚后九个多月，期间，我没有和我的丈夫同房，所以，离婚了。
我的父亲没有接纳我，因为我对他已经没有任何价值了。于是我带着默惜来到阳泉，离你的井陉很近，其实我无数次的想要去找你，可是我不想再去伤害你了。
那时候默惜还在吃奶，我找了一份小学老师的工作一点点的把她养大。
默惜真的很可爱，一开始那么点，后来那么大，小时候像长大的你，一点也不乖，喝奶的时候都把我咬的流血了！很疼的！可那是我和你的女儿，我一点点把她养大。好累、好幸福，看着她一点点长大，我其实也会难受，因为她没有爸爸。
原谅我这么多年没有带着女儿去找你，其实我想的，我也知道你一直在找我，但是始终没有。
我好像知道为什么，又好像不知道。这十几年，我知道了大和尚说的意思了。爱情，好东西，只是，错的时间上车再怎样相爱我们也不能到站。
陈默，这么多年，我好苦。你**的就是个**，这么多年都**的不来找我。**，滚**的。我**，我*你妈，*你妈，*你妈，我就*你妈，没这个功能也要*。
为了默惜我让人骚扰，被校长潜规则，那时候我死的心都有了，可是默惜才几个月大，我只能忍着，看着默惜哭着听我哭。
你就是个**！可是为了默惜我只能忍，我就这样一点点的把默惜养大。
我没照顾过柴米油盐。可是当我亲自照管起来我才发现生活的普通是那样让人无奈又幸福。我用我自己换来了陈惜长大，我觉得很值，我觉得我非常幸福。
我爱默惜，不是像爱你那样爱默惜，这就是人们说的母爱吧，我愿意为默惜付出我的一切。我想你也一样，那是我们的女儿。
我老了，四十五了，不能陪你了，你再找一个吧，你这么好色的男人一定会再找一个的，给你生一大堆儿子。你的老婆一定要比我漂亮才行。
还有，永远不要来找我，我就死在阳泉了，但是你一定不要来，我死了，能把你的照片和我贴在一起，我就满足了。
缘分嘛，总有没有的时候。缘分没了，但我一直爱你。一直都是你对我表白，现在我想对你说：“我爱你。”
默惜很可爱，长大的很快也很慢，和我们分开的这十八年吻合。她一点点长大，有哭有闹，有泪又笑，不管什么事，她都会和我分享。
对了，她有个习惯可是遗传你的，她喜欢看蓝天、白云。所以，我一存下钱，我们在假期就会去草原。
你知道吗？默惜比咱们两个人都厉害，她都收到情书了，就是她班上的一个男生。长的很阳光，家境一般，后来这个男生成了默惜的初恋。他俩几乎和咱俩当年一样好，我很支持，可是最后还是分手了，默惜难过了好多天，我像当初你陪我一样陪了她好多天。不要担心，默惜比我坚强，她没有抑郁症。
这小妮子可厉害了，都学会撒酒疯了，喝醉了叫我姐姐呢！姐姐，我记得陈默同志原来也这样叫过我吧！你们爷俩的小嘴一个比一个甜。哈哈，我喜欢。我喜欢这个称呼，所以，现在我就喊她妹妹。
好了，就这些吧，最后夸你一句：质量真好，本来当初就是让你舒服一下，没想到你送了我这么大一个礼物。
陈默，我爱你。下辈子。
陈惜