无尽的等待
等微信消息是一个特别消耗人的事情。当我处在不安全感的时候，就有一种惯性的想要找身边信赖的人依靠。
最近写剧本写不出来，又很愁接下来工作和人生规划的事情，特别想找人开倾诉，缓解一下自己那种焦虑感，不安全感。
给明远发消息：哥哥，什么时候有时间呀，好想你！还想和你聊工作上的事情。
发完后开始玩手机。
但是其实心里是很不安定的，一直都在反复的打开手机，想要看看明远有没有回我消息。
然而并没有。
又继续玩手机。
感慨自己始终是一个很没有安全感的人，或者说不是始终，而是当事情失去控制的时候，好吧，其实不是事情失去控制，而是当我没钱的时候，当我意识到我很快会没有一份工作，很容易被裁掉，然后账户上没有多少工资的时候，我就会很慌张，这一慌张，整个人方寸大乱，不知所措。
明远3个小时，还没有回我消息，我就非常惶恐，在想我是不是太依赖他了，我是不是太烦人了，如果我如此的依赖一个人，那是不是我会给这个人带去很多困扰，会让这个人也疲于应付我？
因为他也是一个普通人，他也有很多糟心的事情。虽然看起来他现在星路越走越好，可是他还是要不断的去和人沟通，剧方试戏，工作室的了解，和粉丝的相处，还有各种黑粉，代拍，数不胜数。
如果他本来就很难面对自己的事情，那么他怎么来开解我呢？突然就很害怕他觉得我是一个麻烦。
对于这些负面情绪，我目前陷入困境当中。当我的负面情绪出来，我就会很害怕周围的人讨厌我，觉得我是一个拖累。
所以这就是我为什么这么讨厌负面情绪的原因。因为一旦负面情绪出来了，我就变得虚弱无力，我就变得，特别想要依赖人，又害怕被抛弃。
这种对爱的渴望，和对抛弃的恐惧，烈火焚烧我。我在其中反复煎熬，反反复复。
如果我从来都只是在开心的时候和朋友一起玩，在绝望的时候，一个人默默撑过去，那么朋友的意义到底是什么？爱人的意义到底是什么？
如果我从来都是那个笑意盈盈的，给别人支撑的人，但却没有一个人给我支撑的话，那我为什么要成为那个给别人支撑的人呢？
我为什么不肯相信别人是爱我呢？我只相信别人爱我的光，爱我可以完全解决自己的样子，而如果我碰到了困难，我做不好事情，我就会被抛弃。
我把所有的人，都当成了坏人，也都当成了很弱的人，原来在我心底，我还是很不信任明远。
我觉得他没有能力来面对我的情绪，他也没有能力可以建立好我们两个人的关系，所以如果我不能自行解决我的事情，他也没有办法保住我，为我遮风挡雨，于是我就只能一个人苦苦挣扎，最好永远不要有脆弱的时候，不要有绝望的时候，不要有生病的时候。
正是因为我不信任任何人，所以我才会总是独自一人，这是原因，也是结果。
有人可以相信吗？有人可以接住我吗？现实生活中的人，谁可以接住我呢？谁可以让我有安全感呢？是不是永远不可以。
你相信自己会幸福吗？你相信自己会义无反顾的爱上一个人，照顾一个人吗？我相信。
好，如果你相信你可以做到，那为什么你觉得别人做不到呢？为什么别人不可以做到始终可以爱一个人呢？可以很好的处理一个人的情绪呢？
为什么我不相信？
是谁把这种念头，放到我脑子里面的？是谁呢？是我那贫瘠的生长环境吗？是我那自己生活也很困难的家庭吗？
因为我从小就看见了很多次这种因为贫穷而导致争吵的画面，因为生存都解决不了，所以只能互相埋怨，互相指责，哪里还会有爱呢？
还是说在那些指责里面就包着爱。
可是不能被感受的爱，那就是不存在的，我不能假设我看不到的东西，是真实存在的。
最起码我需要先找一个安全基地，不断的疗养我自己，我不能始终在这种不安全感里面来回拉扯，我需要重新建立我的安全感。
我还是在我需要的时候，要去寻求安慰，并且相信明远爱我，只是一时没有看到我的消息，如果他看到了，他就会及时回复我。
与此同时，我要接着去做能够舒缓我情绪的事情，寻求多种社会支持，我可以有的支持。
写小说是梦让我快速恢复过来的东西，我把我所有的情绪，都记录在小说里面，记录在剧本里面，于是我所有的情绪，都成为了养料，我不用再害怕我的焦虑，不用再害怕我的惶恐，如今我可以深刻的理解到这些缺爱的人，是如何所思所想的，我可以在我的剧本里面，刻画那样一个缺爱的人，她又是如何突破自己，成为一个有爱的人？
她要如何成为一个有爱的人呢？不再一有风吹草动，就觉得自己马上会被讨厌，而且越是面对在乎的人，也就越会出现这种情况。
于是我发现陀思妥耶夫斯基真的是一个太过于真实的作家了，他那样坦诚他的内心，每一个挣扎，每一个折磨，真的很想知道他在写的时候，是否惶恐过，他会被人可怜呢？因为那样贫穷，那样悲惨的遭遇？
我已经闯荡了这么些年了，突然想休息，小说也还是会写，但是已经不在想要去写剧本，和剧组一起跟进剧本了，因为我完全没有办法在严重缺失安全感的情况下去进行创作，我需要一个非常有安全感的地方。
如果我有足够的安全感，那么我就可以不病态依赖别人了？你把寻求帮助当作病态依赖吗？你把像爱人的求助当作病态依赖吗？
你又回到了小时候。你犯错了，你寻求帮助，然后父母骂你，她们会帮你包扎伤口，可她们也会指责你。
我记住了那些严厉的指责。
伤痛和保护它们交织在一起。有过想要的东西被满足过，也有过一味的说我盲目攀比，不体谅父母的，被打过，或者也被爱过。
是一笔算不清楚的帐。我没有过无条件的爱，我没看到过，所以我要怎么相信呢？如果我不相信，那我要怎样才能获得呢？似乎陷入了一种死循环当中。
那我爱明远呢？我有条件吗？
我爱他的气质，他的言行，一举一动都是那样好看，那样可爱，也会有防备心很重的时候，那我不爱这一部分。
既然我也没有从我这里看到无条件的爱，那我要怎样去过的呢？
不记得是哪位名人说，不要去寻找爱，只有缺爱的人，才会寻找爱，但寻找是寻找不到的。
那如果我只是去爱人的话，我会觉得一切都是我在付出，没有人为我付出吗？我会失去平衡吗？
那这也不算做是爱，对吗？
我有时候记得我爱明远时，光是爱的这种想法，就能将我的心填满，我是幸福的。
不幸福是因为我在索取，当我索取不到，我就会痛苦。那要如何区分什么时候是索取，什么时候是需要帮助呢？
就是，我确实觉得我现在一个人做不完这个事情，我需要有一个人可以帮助我，一起把这个事情做完，一起度过这个难关。
但是我不会把对方来不来帮我，当作是否爱我的评判标准。
如果他有时间，有能力，好，他来帮我，我接受，如果他没有时间，也没有能力，帮不了我，好，我也接受。
生命是漫长的，总是起起伏伏，有能帮，也有不能帮的。
那如果他是不想帮呢？他就是不想帮你呢？他就是不爱你呢？
于是思维兜兜转转又到这里，这个人无论他怎么想，都一点也不重要，重要的是你怎么想，你的感受。
不要去想他怎么想你，要想，米是否喜欢他，和他相处是否舒服？如果相处时已经不舒服了，那爱与不爱的，又有什么区别呢？
如果你们相处很舒服，想要继续往来，那同样的，爱与不爱又有什么区别呢？
一切的关键，都在于你们相处是否舒服。于是，没有所谓无尽的的等待，你依然可以等待回复，但是在这等待回复之余，你可以做很多自己的事情。