又梦见复合
前世我分手5年后的一天晚上，又梦见明远，两人复合。醒来有点呆住，又有点不明所以。因为2年前已经下定决心，放弃这段遥远的记忆。
感情的事情向来说不准，虽然有时会觉得也许自己需要一个人支撑着自己向前走，但那也都仅限于她在低谷失落的时候，如果是在自信饱满的时候，我也不会想起他。
从这个角度来讲，我开始复盘这一周是不是有什么事情不顺，不顺到需要在梦里找到曾经有过的某一段寄托。可是那又怎样呢？那又算什么真的寄托吗？
或许什么都算不上，一点也不是。
“你们都不喜欢我！”梦里我一脸倔强，眼泪在眼眶打转，但不会流出来。
“你值得更好的人。”明远安慰到。
“可是你骗人，一点都不是这样的，为什么你不自己来爱我，要等一个更好的人来？”
回应我的是沉默。
每当这时候，每当这时候，这里都是沉默。因为梦里的那个人是虚构的，因为这一切来自我的梦里。而始终没有想清楚，我自己的价值，根本就不来源于一个人是不是爱我，无论一个人爱或者不爱我，这都不影响自己本身的价值。
影响到的，是我对自己的看法。当有人爱我，有人需要我，而这需要又尚且在能力范围之内，我就会感觉良好，对自己对关系对未来，充满希望。当这份爱停止，就会怀疑自己的价值，觉得一定是因为自己没有做好，没有满足对方的需求，所以才不被爱，所以原来拥有的东西，才会被收回。
在梦里我自然也对这复合，感到不安。
我和明远实在也说不上到底是谁亏欠谁？或者从一开始本来就也不存在什么亏欠。
因为一切都是站在我的角度来看待这个故事，我不知道明远是怎样想的，纵然他说了很多话，但是那些话是真是假呢？那些话他自己知道是完全表达了他内心真实的想法，还是仅仅表达了一部分呢？
因为不知道，所以我才会反复纠结。我太过于计较。事情到自己头上的时候就会有很多看不清的地方。
我知道拥有更少的人，会把一切都看得特别重，好像一切小小的事情，没有没做好，整个人生都完蛋了，其实根本就不是这样的，根本就不是。
我父母是上一辈苦过来的人，他们在偏远山区，一年到头挣到的钱，也都是辛苦钱，每一分钱都挣的那样艰难，所以每次当他们开始用钱的时候，想到的不是这份钱可以给自己带来怎样的快乐，而是当初挣钱时的血泪，于是每一分钱都必须用在刀刃上，没有一丝的冗余，但是人生有没有可能，并不是非要这么苦的呢？
不是真的想要反抗什么，而是有没有可能人生原本就会有非常多的可能性，朝着正确的方向去尝试，就会有很多的收获？那什么又是正确的方向呢？
或许就是因为太害怕失败，所以我才会时常怀疑明远是不是我那个正确的人？
生长环境带给我的思维方式，如今还是在我的脑海里面，我能看清父母身上的局限性，看到父母的难处，看到父母的努力，看到父母的挣扎，那么同样的，他们所有这一切，都在我的身上有所体验，只是我自己从前没有发现而已。
我对待明远的态度，就像是对待那个特别重要又稀缺的东西，我很想要，又害怕自己不值得，害怕对方不值得我花费时间，害怕对方不是真的爱我，一切都是假的，一切都是短暂的。
他只是短暂的喜欢我罢了，他只是一时新鲜感罢了。我在各种价值观里面来回摇摆，一时觉得所有人都有这样的人性，没有什么好值得责怪的，一时又觉得他真的，是一个很不长情的人。
脑海中有太多念头的人，是要吃一点苦头的。因为很多的念头都不是自己思考的出来的，也不是自己的心在说的话。
所有的这些东西，都是别人的念头。
娱乐圈太混乱了，娱乐圈的人都是表面一套，背后一套。娱乐圈的男明星看狗眼神都拉丝。长得太帅的男人，没长性，容易出轨。十个男人九个都会出轨。
所有这些都是你听来的。你的身边真的有经历过这样的事情吗？
每个人都只是活在自己的小世界里罢了，别人的世界里发生的故事，不一定会发生在你的世界里，所以根本就不用因为别人世界的生死来决定自己世界里面的生死。
要更珍惜自己的生活一点，要更喜欢自己的生活一点。只有你自己的生活才是你自己的生活啊，只有你自己的开心快乐惆怅痛苦，才真的是你自己的啊，不要让别人的二手经验影响了你的一手生活。
有关于明远到底是怎么想的，是重要的，因为我爱他，我当然希望他能快乐，他能过的幸福，但是最为重要的，当然是我自己能够过的幸福。
我从和他在一起开始，就在担心所有人的看法，担心别人会不会觉得我和他的差距太大了，一个已经是声名显赫的大明星了，一个还是浅浅沾上娱乐圈边缘线的叫不上名字的小编剧，所以如果要谈喜欢的话，明远喜欢我什么呢？
这是一个要思考的问题是吗？可是你用心感受，你感受到对方的喜欢了吗？你感受到恋情里面的开心了吗？年轻的没有恋爱经验的人，对于自己所有的反应都是那么的惊奇？
因为没有对照组根本不知道所有产生的这些情绪，到底都是因为什么，这都实在是太令人费解了。
总想着对错，就一定会有错误发生。
其实那时候省略了很多话没有说出口，我不知道该怎么说，因为我找不到一个模板去跟明远说我内心的那些纠结，那些隐秘的情绪。
我要怎么说呢？你喜欢我什么？有那么多好看的人情商高的人，你为什么不喜欢她们，要喜欢我呢？
我有什么值得喜欢的呢？
是不是一切归根结底，还是要回到自己对自己喜爱程度上。因为我自己还是不够爱我自己，我并不觉得只是我的存在，就足够让一个人开心，让一个人心满意足，所以我才会这么的怀疑另外一个人对我的喜欢。
那时明远和我又走在常去的公园，他提出分手时，我内心闪过的不是难过，而是“哦，这一天终于来了”，这样贪心得来的幸福，这样不合适的2个人，什么时候会分手呢？
心里常常想到这些，还有一些隐秘的想法，常常看我们在一起的时间，有没有长过他和前女友在一起的时间呢？要比他和前女友在一起的时间长吧？
现在想一想也觉得有一点好笑。那个时候的我啊，是怎样的小心翼翼又小心眼，真的是很小心眼的女孩啊。努力的朝着自己喜欢的人走去，因为太过于喜欢明远，而努力成为一个编剧，努力的，终于有了一点点联系，我们终于认识，慢慢在一起，可是我走了这么长的一段路，也还是觉得自己不配吗？
这么有毅力的，往前走的小女孩，还是觉得自己不配吗？所以林叙，你要怎样才觉得自己是一个很好很好的小孩，值得很好很好的爱呢？
总是执着于自己还不够好，还不值得被爱。
有爱的时候就好好接受爱好吗？
真的很喜欢哥哥，也真的很喜欢哥哥喜欢我。既然这样的话，我能不能就这样好好的和哥哥在一起，好好地写我的剧本，我们会是很幸福的人。
重生回来是为了实现这一点吗？
好像也不是，因为我还是有很多没有想通的地方。我还是希望自己成为那个闪亮的人，而不是躲在哥哥的背后，成为那个背后的不知名的人。
我想要自己成为那个很闪亮的人。
这是我的心结。